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O homem liga para um médico especialista e diz ?
Doutor, as vezes eu ouço vozes eu não sei quem esta falando.
E o doutor:
- E quando você ouve ?
O rapaz :
- Quando estou ao telefone.

Artigos:

1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30,
havendo uma pequena tolerância de duas horas,
considerando-se as dificuldades do trânsito.

2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar,
dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc...

3. Antes de iniciar o serviço, será servido café,
chocolate quente e suco de frutas naturais com
torradas e pão com manteiga.

4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço,
que será servido gratuitamente ao funcionário no
refeitório da empresa.

5. De segunda à sexta feira, durante o almoço, serão
organizados shows variados com artistas e grupos
musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Elton
John, Julio Iglesias, entre outros famosos nomes da
músia nacional e estrangeira. Durante os shows será
feito o sorteio de brindes como: caixas de charutos
importados, toca discos laser e CDs de diversos
títulos.

6. O empregador que não colocar ônibus com ar
condicionado e suspensão a ar para apanhar os
empregados na porta de casa, deverá deixar à
disposição destes seu carro com motorista para
fazê-lo.

7. De segunda à quinta serão proferidas palestras aos
empregados no paríodo das 14 horas às 17 horas,
para tratar de assuntos importantes como campeonato
nacional, basquete, vôlei, futebol, corrida de
cavalos, boxe, etc. O empregado que não desejar
participar ficará dispensado do trabalho para jogar
palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer
outro passatempo igualmente produtivo.

8. Duas vezes ao ano será concedido ao empregado um
período igual a ou superior a 90 dias, destinados
ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e
outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.

9. O empregado que for pego dormindo em serviço não
deverá ser acordado e sim, liberado para sua casa,
tendo o resto da semana para descansar, pois está
evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.

10. Para estimular o empregado a encarar a continuação
da labuta diária, o empregador servirá uma dose de
whisky escocês (12 anos)durante o expediente.

11. O empregado terá direito a acessar a internet
gratuitamente, usando uma linha de telefone
direta, e ainda participar de chats, ler piadas, e
ver pornografia em horários de expediente tendo o
direito de chamar um colega de trabalho para
mostrar algo interessante que tenha encontrado na
net.

Sonho de um trabalhador.
30 de fevereiro de 1994.
Companhia de Seguros Sombra & Água Fresca
Apoio: Dias & Dias parados Ltda.

Ligaram para o consultório do médico e perguntaram
à secretaria:

O Dr. Miranda se encontra?

E a secretaria responde:

Ele tá cagando!

Ao falar do acontecimento para o médico, la vem a
bronca:

Que absurdo! Da próxima vez, fale que estou em uma
reunião.

Na ligação seguinte, perguntaram novamente:

O Dr. Miranda está?

E a secretária:

Ele se encontra em uma reunião.

E a paciente:

Ele demora?

E a secretária:

Haa... Do jeito que ele saiu peidando daqui, não deve voltar hoje não!

Joãozinho vai pro colegio de manhã.
Na 1ª aula que era de ciencias, o professor pergunta:
-Joãozinho quantos anos vive uma tartaruga?
-400 anos professor!
-E um camelo quantos anos vive?
-150 professor!
-Cachorro quantos anos vive?
-18 professor!
-E uma perereca quantos anos vive joãozinho?
-Professor 11 anos depois nasce peteio e muda o nome pra xoxota!

> Amiga,

> > Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail
> > contando as novidades da minha primeira semana
>> depois de ser transferida pela firma para o Rio de
>> Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu
> > novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou
> > exausta. São dez da noite e já estou pregada:
> >
> > Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei
> > no elevador quase no mesmo instante que o homem mais
> > lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes
> > e o corpo musculoso parece querer arrebentar o
> > terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei
> > disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e
> > fiz uma promessa de estar parada defronte ao
> > elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele
> > desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do
> > setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu
> > chefe foi super delicado. Estou maravilhada com
> > essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada.
> > Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
> >
> > Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele
> > homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu
> > quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e
> > baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no
> > trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me
> > olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma
> > barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei
> > coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
> > Resolvido! Estou de dieta.
> >
> > Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que
> > foi a folha de alface ou o biscoito do jantar.
> > Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer
> > dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é
> > Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no
> > elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado
> > há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para
> > ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
> > Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar
> > sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números
> > menor que o meu. Será a minha meta.
> >
> > Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar
> > no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me
> > perguntou se eu era a arquiteta que viera
> > transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele
> > me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu
> > disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia
> > estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele
> > perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu
> > respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será
> > que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga!
> > Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou
> > perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio
> > de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto,
> > bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou
> > quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de
> > legumes. Espero que não me engorde demais.
> >
> > Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite
> > não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante
> > batata-doce na sopa, além de couve, repolho e
> > beterraba. Menina, saí de casa que parecia um
> > caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não
> > imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu
> > não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô,
> > durante o trajeto para o trabalho, bastava um
> > solavanco para eu soltar um "futum" que nem eu mesma
> > suportava. Teve um momento em que alguém dentro do
> > trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda
> > em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma
> > senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo
> > olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou
> > amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para
> > soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um
> > barulhento... Eu estava morta de vergonha. Desci na
> > estação e parei atrás de uma moça com um bebê no
> > colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela
> > roleta. Aproveitei e soltei mais um... O senhor que
> > estava na frente da mulher com o bebê virou-se para
> > ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse
> > bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada
> > do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
> > bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois
> > eu ia passando e um freguês começou a cheirar um
> > pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O
> > sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó,
> > dona Maria! Esse pastel foi feito com merda?!"
> > Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis
> > degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo
> > ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
> > Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e
> > apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar
> > ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois
> > assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido
> > demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se
> > apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de
> > emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele
> > sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
> > Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava
> > se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo
> > preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas
> > antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
> > Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar
> > o máximo possível, como se estivesse me sentindo
> > mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação
> > dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para
> > que o homem mais lindo do mundo não perceba que você
> > peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se
> > percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando
> > achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
> > normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal
> > ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o
> > segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O
> > coitado dessa vez ficou meio azulado... mas ainda
> > não disse nada. Abaixei novamente e fiquei
> > respirando rápido de novo, como uma mulher em estado
> > de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto
> > mais distante de mim no elevador. Na ânsia de
> > disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus
> > sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele
> > fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
> > Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se
> > desesperou e começou a apertar a campainha de
> > emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou,
> > esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
> > Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As
> > lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
> > Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "
> > Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que
> > pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me
> > magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então
> > acabou a respiração cachorrinho..." Depois disso, no
> > primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No
> > segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a
> > respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me
> > sacudiu pelos braços e berrou: " Mulher! Pára de
> > peidar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como
> > um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
> > Entrei no escritório e pedi minha transferência para
> > outro lugar, de preferência outro País. Apague este
> > e-mail depois de ler, tá?
> >
> > Sua amiga, Ana.

um peao, namorava a filha do fazendeiro,mas ele nao tranzava com ela , por que o pai dela ficava na cola dos dois, ai ele combinou com ela , que ela se deitace em cima do buraco no chao do seu quarto que era um asoalho, ai ele combinou com seus colegas[ que nuncam tinham feito sexo na vida] que ele iria ficar , deitado no chao de baixo do quarto da menina, ai eles iriam levantalo ate que seu penis entrasse no buraco, ai ele disse: para que eles fizeçem um movimento de baixo para cima, e quando ele comesace a gemer , eles comesacem a empurrar mais rapido ainda,para ele poder gozar.
chegou o dia a menina deitou se no chao em cima do buraco no asoalho do seu quarto, e o rapaz la embaixo com seus colegas , quando eles começaram.
depois de um tempo, quando o fazendeiro , pai da menina escuta um barulho, e vai ver o que é ,tudo meio escuro, ele abre a porta do quarto da menina e ver ela deitada no chao e diz: filha vc esta passando mal, ai ele começa a levantar a flha e ver alguma coisa no chao se mexendo e diz: filha cuidado,uma cobra e começa a pisar no penis do peao, que começou a gemer de dor e seu colegas , viu que ele estava gemendo e lembrou o que ele disse antes e começou a empurar mais rapido ainda, e o pai da menina pisando no penis do peao e gritando , filha cuidado a cobra, a cobra , a cobra!!!!

Só acontece na Bahia

1. Ser preso na Liberdae
2. Fumar no Campo da Pólvora
3. Tomar banho d mar no Rio Vermelho
4. Pastor Evangelico morar na capelinha d São caetano
5. Atravessar a rua na Calçada
6. Morar no Uruguai e trabalhar em Roma
7. Faltar água na Caixa d'agua
8. Adulto tomar banho em Águas dos Meninos
9. Candoble no Terreiro de Jesus
10. Ir em Roma e não ver o Papa
11. Confusão na rua do Sossego
12. Assassinato na rua da Paz
13. Não encontrar apoio na rua D'ajuda
14. Jovens na rua dos Veteranos
15. Não dar esmolas na Praça da Piedade
16. Casas velhas na Cidade Nova
17. Lagoa da água doce dentro de Vilas do Atlântico
18. Acidente automobilístico na Boa Vista
19. Asfalto no Caminho de Areia
20. Lavagem do Bonfim Terminar em Briga
21. Colher manga,umbu,laranja e outras frutas nas Cajazeiras
22. Perder algo no Corredor da Vitoria
23. Luz na Mata Escura
24. Jornal A Tarde todos os dias pela manhã
25. Adoecer no bairro da Saúde

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: - Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

O médico chega para um paciente que tinha feito um exame só que precisou viajar. Aí ele já foi para dar aquela notícia...
- Meu caro. Tenho 2 notícias pro senhor. Uma ruim e uma péssima!
- É mesmo doutor?
- Isso mesmo! Qual quer ouvir primeiro?
- Ah, conta a ruim.
- A ruim é que você só tem um mês de vida.
- Meu Deus do céu! Se essa é a ruim qual num será a péssima?
- A péssima é que eu estou te procurando há 22 dias!

Qual a semelhança entre a cueca e o caminhão?

Os dois carregam o saco.