Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil

Qual a diferença do judeu e da pizza?

R. É que a pizza não grita para entrar no forno!

Em uma cidade de interior haviam dois garotos bem atentados, e sua mãe já não sabia mais o que fazer para controlá-los, já que quase tudo que acontecia naquela cidade era culpa deles.
Em um belo dia ela se deparou com a notícia de que havia um padre na cidade vizinha que era capaz de transformar qualquer capetinha em um anjo, e logo decidiu por levar as seus pestinhas para terem uma longa conversa com o padre.
O primeiro a ser privilegiado foi o caçula, e logo ao entrarem na igreja o padre lhe fez uma pergunta: Onde esta Deus?
O menino olhava fixamente nos seus olhos e nada respondia.
E o padre então perguntou novamente só que desta vez com o tom de voz mais alto e grosso: onde esta Deus?
e assim o fez por várias vezes, até que o menino saisse da igreja correndo desesperadamente e logo ao chegar em casa trancou-se no quarto sem querer ver nimguem.
No dia seguinte seu irmão mais velho depois de longa insistência conseguiu entrar no quarto e perguntar o que foi que aconteceu.
Com a voz trêmula como a de quem estivesse com muito medo ele respondeu:
você não sabe o que aconteceu, Deus sumiu e tão achando que foi a gente.

O SUJEITO FOI AO MÉDICO. CHEGANDO NO CONSULTÓRIO O DOUTOR PERGUNTOU QUAL ERA O PROBLEMA DELE, E ELE RESPONDEU: "olha doutor eu tenho a voz muito fina e não aguento mais todos zoam comigo por causa da minha voz e quero uma solução". O DOUTOR COMEÇOU A EXAMINAR O PACIENTE E CHEGOU A SEGUINTE CONCLUSÃO: "VOCÊ TEM O PINTO MUITO GRANDE E ISSO ATRAPALHA A SUA VOZ ENTÃO VOU CORTAR 10cm DO SEU PINTO". E O PACIENTE RESPONDE:" olha doutor eu vou continuar com essa voz fina mas não vou deixar de satisfazer a minha mulher, então eu vou embora". E O SUJEITO FOI EMBORA CHEGOU NO FINAL DE SEMANA ELE FOI PARA A PRAIA, COMEÇANDO A NADAR LÁ NO FUNDO, QUANDO DEREPENTE ELE COMEÇA A GRITAR socorro,socorro, socorro o "TUBARÃO".

- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

Um macaquinho estava na árvore quando chegou um outro e perguntou-lhe:

- O que você está fazendo aí?

- Ah, eu tô aqui...

joão foi para Aracaju para o bairro mais perigoso do mundo parar beber cachaçar,chegando lár bebeu todas e saio de madrugada pela rua o ladrao disse pace a grana joao disse eu nõa tenho nada viado
e deu um murro no ladrao e deu um tiro?joao correo,correo chegando na frente encontrou outro bebado e disse, eu dei um tiro no cara o bebado desse da no pé joa

Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo
em seguida entra o comandante usando óculos escuros e
segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo
aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe mão
sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine
de comando.

Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos
escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária
aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial.
O co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os
dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o
perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada
diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz
a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que
todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.

A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os
motores roncam e vai ganhando velocidade. Cada vez
mais rápido..., e ganhando velocidade..., e ganhando
velocidade..., mas nada de sair do chão. Nisso, os
passageiros percebem que a aeronave está no final da
pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É
quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.

Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora
certa e aí estamos perdidos.

-Qual o maior estádio de futebol do mundo?
-O da Ponte Preta,pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!!

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor presidente. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E você responde que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

Meia noite;o vampiro bate na porta de uma casa e uma voz femina pergunta;
-Quem é?
-É o vampiro.
-O que você quer?
-Quero sangue.
-Passa no dia 27(dia da minha menstruação).