O menino estava vendo o seu avô tomando iorgute bem divagar, e falou para o avô..
_ Vô toma isso logo que a validade do iorgute acaba daqui 2 meses.
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O que uma loira faz quando acorda?
Resposta: Volta para a sua casa.
HAVIAM 03 NEGUINHOS DISCUTINDO QUAL DELES TINHAM O
PAI MAIS PRETO.
ENTÃO VIROU O PRIMEIRO E DISSE:
MEU PAI É TÃO PRETO QUE UM DIA ELE CORTOU O DEDO
E O SANGUE DELE ERA PRETO.
VIROU O SEGUNDO E FOI LOGO DIZENDO:
QUI NADA VOCÊ TA POR FORA, MEU PAI É TÃO PRETO QUE
O DIA QUE ELE SOFREU UM ACIDENTE DE MOTO E TEVE
FRATURA EXPOSTA EU VI, O OSSO DELE ERA PRETO.
ENTÃO VIROU O ÚLTIMO COM AQUELE AR DE VITORIA, E
DISSE:
VOCÊS ESTÃO TUDO POR FORA, MEU PAI SIM É O MAIS
PRETO, PARA VOCÊS TEREM IDÉIA ELE É DAQUELES QUE
QUANDO SOLTA UM PEIDO EM CASA, FICAMOS TRÊS DIAS
NO ESCURO.
O cara estava no ônibus com o amigo dele. Aí ele pegou o celular e colocou pra tocar. Aqueles celular que toca alto pra caramba...
Aí o amigo dele disse:
- Massa essa música, que música que é essa?
- Ah de cabeça não me lembro, deixo ver!
-Achei, é Bateria Fraca!
Um casal de namorados estavam namorando a muito tempo, mas nunca tinham transando.Próximo a data do casamento a mulher um pouco assustada disse para si mesma.
___Meu Deus eu tenho os seios tão pequeno, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo.Eu conto ou não esse detalhe para ele. Ah, eu vou contar senão ele pode achara que eu estou mentindo para ele antes do casamento.
Ela chegou para ele um belo dia e disse:
___ amor você sabe que eu te amo mas eu tenho que te contar uma coisa.
E ele disse:
___eu sei que você me ama,mas por que isso agora?
E ela continuou:
___ Eu tenho que te contar que meus seios são muito pequenos, do tamanho de uma menina de 12 anos.
Ele ficou um pouco desapontado mas disse a ela:
___ Isso não tem importancia, o que vale é o amor.E já que você tocou no assunto eu tambem tenho que te falar uma coisa:
E ela disse:
___Pode falar.
Ele continuou:
___ Eu tenho que te falar que eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido.
Ela pensou um pouco e disse:
___Isso não tem importancia o que vale é o amor.
Passado alguns dias eles se casaram e foram para a lua de mel.
Foi quando a mulher começou a tirar a roupa e apareceu aqueles peitinhos do tamanho de uma uva.
Logo após foi a vez do homem começar a tirar a roupa, quanto ele tirou a cueca apareceu aquele pinto enorme, então a mulher gritou:
___ Minha nossa, você não tinha dito que era do tamanho de um recém-nascido.
E ele respondeu:
___ Pois é, pesa 3 KG e mede 50 cm
A CENA...
...UM ELEVADOR LOTADO.
AI UM CARA VAI E PUUUUUUUUU!!!PEIDA.
AI OUTRO CARA QUE ESTAVA COM A SUA MULHER DIZ:
-AI VC É LOKO PEIDOU NA FRENTE DA MINHA MULHER!!!!!
AI O OUTRO RESPONDEU:
-FOI MAU NAO SABIA QUE ERA A VEZ DELA!!!!
A loira que queria emagrecer.
A loira foi fazer uma visita ao médico.
Depois de um exame o médico receitou:
-Você faz um seguinte você come hoje, e pula um dia,repita isso por 1 mês,você irá perder uns 2 kg.
Depois de um mês a loira volta com menos de 16kg.
O médico surpreso fala:
-Incrível, minha dieta que eu lhe receitei funcionou!!!
A loira responde:
-Mas, doutor vou te contar quase morri.
E o médico curioso pergunta:
-Por que de tanta fome?
A loira responde:
-Não, de tanto pular.
Três turistas conversam no táxi que os levamaté o hotel,no Rio:
-Na Inglaterra- Diz o inlês- tudo é construído muito rápido.A torre de Londres foi construída em duas semanas!
O americano, não querendo ficar atras, diz:
-Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana!
-O Francês, percebendo-se em desvantagem,contra-ataca:
-Mais impressionante foi a constução da torre Eiffel, que levou apenas quatro dias!
Nesse momento, o táxi passa enfrente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela contrução, pergutam ao motorista:
-Nossa, O que é essa construção gigantesca?
E o motorisata responde com um leve emcolher dos ombros:
- Sei não! Passei por aqui hoje de manhã e não tinha nada!!
ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga…
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… (pausa)
Isso é um assalto…(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção… isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho …
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho…
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ….
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano…
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano …
Pô, se manda, mano… .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento …
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc… etc…
Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se
levar um pé na bunda, quem cai é ele..."