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Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.Na noite de nupcias no quarto do hotel a noiva disse:
- "Por favor meu bem seja gentil. Ainda sou virgem!!
"Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes,o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
"Meu primeiro marido era Psiquiatra.Ele so queria conversa sobre sexo".
- "Meu segundo marido era Ginecologista. Ele so queria examinar o local".
- "Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele so queria lamber".
- "Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas nao sabia como utiliza-lo".
- "Meu quinto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento basico, mas que precisava de três anos para pesquisar,implementar e criar um método de utilizacao".
- "Meu sexto marido era Funcionario Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que nao tinha a certeza se era da competencia dele".
- "Meu setimo marido era Tecnico de Informatica. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele nao mexer..."
- "Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas, mas que nao sabia porque o sistema nao funcionava..."
- "Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que voce vai me foder!"

um avião que estava indo de são paulo ao rio de janeiro sofre esseço de carga e o comandante diz:
(comandante)precisamos jogar todas as bagagens fora pois estamos perdendo altitude pelo esseço de peso...
depois de ter jogado toda a bagagen fora o avião continua perdendo altitude e o comandante fala:
(comandante)vamos ter que jogar mais coisas pra fora do avião para ve se ele para de perder altitude...mais vamos fazer de uma forma organizada...vamos fazer em ordem alfabetica começando pelos africanos...pelos blacks....pelos criolosss...e nisso dentro do avião tinha um senhor e um menininho negros que ainda estavam no avião...nisso o menino olha para o seu pai e diz:
(menino)paii...jah foii africanoo...black e crioloo...porque agente não foi ainda??/
(pai)nestes casos filho agente é ZULUUU..ZULU filhooo !

O APELIDO

UM VIAJANTE APOSTOU COM SEUS AMIGOS QUE IRIA PARA FLORIANÓPOLIS E NÃO LEVARIA NENHUM APELIDO, POIS TODO MUNDO QUE VAI PARA LÁ LEVA UM APELIDO.
O VIAJANTE FOI PARA FLORIANÓPOLIS DE MADRUGADA, FOI NO HOTEL QUE TEM UMA PRAÇA EM FRENTE, PEDIU PARA FICAR NO ÚLTIMO ANDAR.
DURANTE UMA SEMANA O VIAJANTE NÃO SAIU DO QUARTO, PEDIA AS REFEIÇÕES NO QUARTO, DE HORA EM HORA ABRIA AS VENEZIANAS E OLHAVA O MOVIMENTO DA PRAÇA E FECHAVA A VENEZIANA RAPIDAMENTE.
PASSADO UMA SEMANA O VIAJANTE RESOLVEU SAIR DO QUARTO, FOI ATÉ A PRAÇA EM FRENTE AO HOTEL, E SENTOU-SE NO BANQUINHO DO ENGRAXATE, E ESTE PERGUNTOU:
- VAI TINTA OU GRAXA, SEU CUCO.

uma mulher estava na praia de nudismo to abertona ai um siri entrou nela
ai ela sentiu uma coceirinha ai ela procurou um ginecologista ai ela:
doutor eu estou sentindo uma coceirinha bem aui e apontou pra a vagina ai o doutor disse e so passar esse creminho aqui que melhora ai a mulher chegou em casa e passou
no outro dia a coceira continou ela foi no medico de novo
doutor a coceira ainda continua ai o doutor disse:
passa essa pomadinha que vai melhorar
tabom ela chegou em csa e passou a pomada e nada
ela liga ja revoltada doutor nao deu nada ai o doutor falo pra ela e falta de sexo pode fazer bastante sexo hoje ai ela tabom
ela sai na rua e encontro um bebado na rua durmindo ai ela falo:
vc quer fazer sexo comigo ai o bebado:
claro!!
derepente ela senti uma mordida no seu pinto ai ele tira rapido e o siri cai rolando de dentro da mulher ai o bebado viu e disse:
qual e cabaco o que vc da me encarando mano!!!!

O japones vai ao restaurante com a mulher e os tres filhos (que tem um baita cabeçao), o garçom os atende :
- Oque voces querem?
O japones da um tapa na cabeça de cada filho e responde .
- Pra mim e minha mulher o melhor prata da casa.
E da mais um tapa em cada filho
O garçom pergunta .
- E para os seus filhos ?
O japa da tres tapas em cada um dos seus filhos e fala.
- o pior prato da casa .
o garçom tras caviar para a mulher do japa e angu para os meninos que recebem mais tres tapas do pai , o garçom curioso pergunta .
- porque vc bate tamto nos seus filhos
O japa responde
- quando vc chega em casa vc tem varios empregados a sua espera.
-nao . responde o garçom
- Vc tem varios carros a sua espera.
- nao .
vc tem uma chavasca apertadinha pra vc meter .
-A isso eu tenho
O japa da um tapa em cada fihlo e fala
- Eu nao

P:Qual é o Problema Do decorador quando foi ao medico?
R:Decoração

como se faz um monte de velinhas gritar merda?

r:é só você gritar bingo.

Certo dia um bêbado pra lá de baguidá, passava
por uma rua de baixo de chuva, quando um pastor o viu e o chamou para participar do culto que estava acontecendo. E ele que não é tonto foi...
Entrou na Igreja e disse: o que é que eu farei?
e o pastor: repita o que eu disser. E ele sentou em um banco na frente de uns malandro. O padre dizia entre em mim Jesus!
e o bêbado: entre em mim jesus, entre em mim jesus, os caras que estavam artáz dele não aguentavam o "BAFO".
O bêbado entre em mim jesus, os caras cutucaram sua bunda, para ele quietar.

e o bêbado:
Ei jesus po aí não jesus, por aí não jesus

Por que o cerebro da loira quando morre fica do
tamanho de uma azeitona?
Por que incha.

O rapaz tava em casa discansando quando recebe a noticia,de que sua sogra avia morrido ele sai pulando de felicidade.(algum tempo depois)quando tava levando o caixão para o cimiterio o rapaz que estava a carregar o caixão tropeça em um toco e o caixão cai e a veia levanta, o homem fica loco isso não pode ta acontecendo então ele vai ao medico saber o que havia acontecido.O medico explica el:-Teve aquela doença que a pessoa parece que morreu mas não morreu:o homem fica encabulado coma a cituação.

Passando um tempo depois a veia morre de verdade.

Ao caminho do cimiterio ele vai conduzindo e dizendo.

-Gente olha os tocos olha a mangueira.