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Homens X Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS RESPOSTA -) Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS RESPOSTA -) Se cabelo fosse bom não nascia no ...

MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS RESPOSTA -) Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
HOMENS RESPOSTA -) Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS RESPOSTA -) Inclusive um chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS RESPOSTA -) Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS RESPOSTA -) Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS RESPOSTA -) Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS RESPOSTA -) Caso contrário vcs podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas ... se traímos, eles são cornos...
HOMENS RESPOSTA -) Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS RESPOSTA -) Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vcs!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS RESPOSTA -) Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS RESPOSTA -) 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS RESPOSTA -) Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
HOMENS RESPOSTA -) Vocês conhecem alguma presidenta?

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!
HOMENS RESPOSTA -) Quero ver mijar em pé...

Duas formigas se encontram no centro de Tóquio, uma olha pra outra e diz:
- Oi .!
- Como é seu nome ?
- Meu nome é FU .
- FU o que ?
- FU MIGA, e o seu ?
- OTA .
- OTA o que ?
- OTA FU MIGA !

Quando se deve comprar um óculos vermelho?
R.Quando se precisa vermelhor
Quando se deve comprar um óculos verde?
R.Quando se precisa verdeperto
Quando se deve comprar um óculos marron?
R.Quando se quer apenas enxergar marronmenos

O sujeito já bêbado, chegou no bar e disse ao vendedor:
_Coloque ic... 4 dedos daquela branquinha.
Daí a alguns minutos tornou a dizer ao vendedor:
_Agora coloque ic...3 dedos da branquinha.
Passados mais alguns minutos ele disse novamente:
_ô, psiu...ic...agora ic... coloque só 2 dedos.
Deu um cochilo de alguns minutos e disse ao vendedor:
_ic...agora coloque só ic... 1 dedinho ic...
O vendedor já de saco cheio perguntou:
_Porque você bebe tanto?
O bebum respondeu:
Estou ic...fazendo uma experiência, ic...e já cheguei a conclusão que ic...quanto menos eu bebo mais tonto ic...eu fico.

em primeiro lugar quando o seu marido sair compre um armario com mais espaço atras, e depois chame o porteiro e fique pelada en frente dele, sem porteiro e diga para alertar quando seu marido chegar dai chame aquele vizinho gostozão e começe a fazer a festa, quando seu marido chegar coloque o seu amante no armario e coloque uma portinha para o seu marido não perceber que ele foi traido, quando ele chegar fija que vc está entrando no banho, dai quando você entrar no banho convide ele, e a noite quando ele dormir liberte seu vizinho

Como você sabe quando uma loira usou o computador?

R= Quando a tela esta cheia de liquipaiper.

Certo dia a professora de joãozinho lança um concurso na sala, quem fazeria a melhor rima, então joãozinho e Pedro irião disputar.

Pedro foi o primeiro a fazer sua rima, ficou muito boa, todos os aplaudiram.

Então foi a vez de Joãozinho.
-Minha tia foi ao bar, comprou um picolé e infiou no cú.
Então todos da sala de Joãozinho começaram a falar.
-e besta nem rimo.
Então joãozinho falou:
-Não rimou, mais refrescou.

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!

Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora,
você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor.
O senhor está contraindo herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

Se voçe esta em duvida entre casar ou comprar um cao eis algumas dicas:
-Caes adoram quando vc tras amigos em casa.
-Caes nao se importam se vc usar o xampu deles
-Caes nem notam se vc chama ele por outros nomes
-Caes nao fazem compras
-Caes adoram quando vc deixa um monte de coisas no chao
-Caes tem o mesmo humor todos os dias do mes
-Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
-Os pais do cachorro nunca vem lhe visitar
-Caes nunca o criticam
-Caes nao se incomodao com o futebol
-Caes nao assistem novelas
-Caes nao sao guiados por artigos de revistas
-Vc nao precisa esperar o cao se arrumar
-Caes adoram quandos vc esta bebado
-Caes nao se importam se vc nao toma banho
-Caes nao reclama se vc chega tarde em casa
-Caes nao usam cartoes de credito
-Caes nunca abandonam seu dono.

Qual é a semelhança entre a motossera e a vagina?

- As duas derrubam qualquer pau.