Um homem jogou na loteria e ganhou...
quando chegou em casa disse:
-Mulher ganhei na loteria!Ganhei na loteria! Arrume suas malas...
E a mulher disse:
-Mas amor que roupa eu boto, não sei se vai fazer calor, ou se vai fazer frio...
E o marido respondeu:
-Leva tudo, que você vai voltar para a casa da sua mãe...
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Qual é o cúmulo da paciência ?
*Contar os degraus da escada rolante...
P: O Cara esta andando de moto e cai de bunda no chãp, qual e o nome do filme???
R: Em cú ralado
A professora pergunta:
-Mariasiha, voa etem asas?
Mariasiha responde:-passaro professora.
Em quanto isso o Joãosinho mastigando chiclete com a boca aberta, fazendo barulho de vaca comendo merda.
A professora pergunta:
-Pedrinho, tem quatro patas e late?
Pedrinho responde:-Cachorro professora.
E o Joãosinho comendo chiclete que nem um retardado mental.
A professora grita furiosamente para Joãosiho:
Levanta e cospe Joãosiho!!!!!!
O Joãosiho responde:-Cassete professora.
O Grande assalto português
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não!Tá cheio de iogurte!
Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
Jesus! Iogurte de novo! E agora, Joaquim?!
Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
Cacete! Iogurte de novo?
Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
Porra, Manuel! É um tal de " Banco de Sêmen " !!!
Tu conheces?...
A Carla Perez fez a prova final do vestibular. No dia seguinte,encontra com uma amiga, que pergunta:
- E aí ! Deu pra passar na prova ?
E ela, séria:
- Dei...
Dois homens estavam em uma funeraria com
um morto.O defunto estava naquela posicao antiga,
deitado de costa no caixao, com as duas maos
cruzadas sobre o peito e com uma vela entre elas.
Um dos homes que estavam na sala, notou que o
pingo da vela iria queimar a mao do morto, entao
deu uma dica:
-Cara, coloque um pouco de areia ao redor da vela
que dessa forma as maos do morto nao queimarao.
o outro disse:
-Boa ideia. E assim fez.
Quando eles sairam da sala o morto murmurou:
- Morrendo e aprendendo.
O falo para o cupadre que a mulher pedia dinheiro todo dia um dia pediu 10 mil no outro dia pediu 20 mil outro dia pediu 30 mil ai o cupadre dele perguntou o que sua mulher faz com todo esse dinheiro eu não sei eu nunca dei nada
Desconfiado, o marido chega em casa, ouve a mulher
falando com alguém e pára antes de abrir a porta,
escutando o restante:
- Vou mudar de posição um pouquinho - diz a mulher. -
Agora mexa devagarinho que eu vou acompanhando. Se
eu colocar o espelho perto da janela dá para você
ver também. Isso ... Está ficando bom. Continue,
continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho
aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer
beber alguma coisa? Sabe que meu marido já tentou
essa posição, mas não funcionou?
No dia seguinte o marido era manchete de jornal:
"Cego, de ciúme, matou o instalador de antenas de
TV..."