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Um dia joaozinho estava chorando no canto da sala até que a professora vai até ele e fala:
- Joãozinho para de chorar, quando é pequeno e chora muito quando cresce fica uma pessoa feia.
Ai Joãozinho fala:
- Então você deve ter chorado muito, quando era pequena!!!

Vc sabe quando um advogado esta mentido?

Resp.:Quando seus labios estao se mexendo

Um bêbado entra em uma casa noturna, e já vai logo pedindo uma mulher.O dono da casa, com medo dele machucá-la,pede que lhe dêem uma mulher inflável.

o Nico e o Neco foram a igreja, chegando la o tico sentou bem no fundo e o teco la na frente, no inicio da missa a padre falou:
- eu comoNICO
- e o Nico gritou de la de tras:
- que come o Nico, coma o Neco que esta ai mais perto

ESTAVAM O PORTUGUÊS, O ALEMÃO E O ITALIANO ALMO-
ÇANDO, QUANDO O ALEMÃO DIZ:
-SE NA MINHA MARMITA TIVER XUCRUX NOVAMENTE, EU ME
JOGO DO ÚLTIMO ANDAR DESSE PRÉDIO DE 20 ANDARES!!!
ABRIU Á MARMITA, E LÁ ESTAVA O XUCRUX. SUBIU NO
PRÉDIO E SE SUÍSSIDOU.
AÍ CHEGA O ITALIANO E DIZ:
- SE NA MINHA MARMITA TIVER LASANHA NOVAMENTE, EU
TAMBÉM ME JOGO DO PRÉDIO.
ABRIU Á MARMITA, E LÁ ESTAVA A LASANHA. SUBIU NO
PRÉDIO E SE SUÍSIDOU.
AÍ, CHEGA Á VEZ DO PORTUGÊS, PARA FICAR POR DENTRO DIZ:
-SE NA MINHA MARMITA, TIVER BOLINHO DE BACALHAU DE NOVO, EU TAMBÉM ME JOGO DO PRÉDIO.
ABRIU E LÁ ESTAVAM OS BOLINHOS DE BACALHAU. FOI E SE SUÍSIDOU.
NO OUTRO DIA AS NOIVAS DELES CHORAVAM NO CEMITÉRIO QUANDO A MULHER DO ALEMÃO DISSE:
-POR QUE ELE SE MATOU, SE ELE TIVESSE DITO PARA MIM QUE NÃO GOSTAVA DE XUCRUX, EU NÃO TERIA COLOCADO.
A MULHER DO ITALIANO DISSE Á MESMA COISA POR CAUSA DA LASANHA...
AÍ CHEGA Á MULHER DO PORTUGUÊS E DIZ ARRAZADA:
-PIOR FOI O MEU MARIDO, ERA ELE MESMO QUE FAZIA A
SUA MARMITA

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Como o gaúcho come peixe?

Ele corta o peixe em três pedaços: como o meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Eram três loira, a professora vira pra uma
delas e fala:
- me fala um verbo.
A loira:
- bicicreta.
- bicicreta não é verbo- afirma a professora.

A professora chega na outra loira e diz:
- me fla um verbo:
- prástico.
- prástico não é verbo- afirma a professora.

A professora chega pra outra loira e diz:
- me fala um verbo:
- ospedar.
- isso!!! vc pode ospedar uma pessoas em sua casa
em um hotel......agora me forme um frase com essa palavra:
- OSPEDAR DA BICICRETA DE PRÁSTICO!!!

No céu ACM, Bill Clinton e Jhon Lenon morreram, chegando no céu encontram Deus e Deus diz a Jhon:
-Em que vc cre meu filho?
E ele responde:
-Creio que um dia terá paz no mundo e amor entre as pessoas.
Deus se vira a Clinton e diz:
Em que vc cre filho???
-Creio que a política viva de BONS políticos.
Deus lhe da um trono para os dois a sua direita.
Deus se volta a ACM e diz em que vc cre?
-ACM responde:
Creio que vc está sentado em minha cadeira.

O Joaozinho estava na aula de afestivo sexual quando a professora perguntou o que é que ele mais gostava na vida.
- De "tu" professora. Respondeu ele emocionado.
A professora lisongiada tornou a perguntar:
-E qual é o seu refrigerante preferido.
Ele respondeu "Tota-Tola".

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.

- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - responde o contente açougueiro...

- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NA FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?