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Um criolo de 2x2 m passeava na praia quando uma mulher sem os braços e sem as pernas o chamou e perguntou:
M: Por favor, voce pode passar bronzeador em mim?
C: Nõ posso, minha mulher está ai e vai ficar nervosa!
M: Por favor, nunca ninguem passou bronzeador em mim, eu sou toquinho!

O criolo concordou, passou e ja estava indo embora quando a mulher o chamou novamente e pediu outro favor:

M: Voce pode me dar um beijo?
C: Voce é louca, já falei que a minha mulher está ai!
M: Por favor, nunca ninguem me beijou, eu sou toquinho.

O criolo concordou e beijos a moça.
Antes de ir embora, a moça pediu um ultimo favor:

M: O moço! Me fode?
C: Eu já disse que a minha mulher está aqui!
M: Por favor eu sou toquinho, nunca ninguem me fodeu!

O criolo pensou, pegou a moça no colo e a jogou no mar.

Um dia A mãe de joãozinho estava tomando banho, Quando seu filho pede para ir ao banheiro e sua mãe diz que não porque ela estava tomando banho,e ele muito apertado insiste e sua mãe deixa ele entrar.Ao entrar repara sua mãe tomar banho,e pergunta,mãe o quê é este negócio cabeludo?E sua mãe responde ,é uma vassoura meu filho,e ele pergunta para sua mãe onde está o cabo ,e ela responde na hora que seu pai chegar ele enfia o cabo.

a familia estava reunida ao lado do patriarca da família em seus ultimos momentos de vida, e antes do ultimo suspiro ele fala:

- meu filho! este é um relogio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora.... QUER COMPRAR?!

Diziam que, no mundo inteiro,
não havia ninguém mais Flamenguista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente.
Estava nas últimas.
Somente mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
-- Filho, vá até São Januário para mim.
Tire uma carteirinha de sócio do vasco para
o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi.
Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso!
Tirou a camisa do Mengão,
vestiu imediatamente a do Vasco
agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
-- Mas pai... O senhor toda a vida foi Flamenguista. . . não
conheci outro Flamenguista como o senhor.
Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o Pai:
-- É que eu quero que morra mais um VASCAÍNO!!!!

Em uma penitenciária no E.U.A, todos os presos foram para cadeira elétrica, fizeram uma fila, e o homem disse:

- O primeiro da fila por favor.

E lá se foi Manoel. O homem diz:

- Antes de morrer, você pode pedir o que quiser, mulher, carro, dinheiro...

Manoel disse: Quero rezar.

- Rezar? Diz o homem, - Tà bem, pode rezar.

ele começou:

- alá(Deus), alá, alá, alá.........

E como no E.U.A, se falhasse a centença era suspensa, o homem disse, -pode ligar

E falhou, aí o cara saiu vibrando e contente. O homem disse:

- O próximo!

là foi Pedro para a cadeira:

-Então o que vc quer fazer antes de morrer, qualquer coisa.Disse o homem.

-Quero rezar, disse pedro

ele começou:

Alá, Alá, Alá, Alá..........

o homem disse:

-Ligue a cadeira.

falhou de novo, e pedro saiu aos pulos.

-o próximo da fila por favor!

Lá foi João.

-O que você quer antes de morrer, qualquer coisa.Disse o homem.

-Quero rezar.Falou pedro, e ele começou:

Alá, Alá tomada solta, Alá tomada solta, Alá...

DUAS LOIRAS VIAJAVAM PELA RODOVIA CADA UM COM UM FUSCA E DEREPENTE UM DOS VEÍCULOS COMEÇOU A FAZER UM BARULHO, SOLTOU FUMAÇA E PAROU DE FUNCIONAR. PARARAM NO ACOSTAMENTO E ELA ABRE O CAPÔ DIANTEIRO E DIZ - AMIGA! PORISSO QUE PAROU, O MOTOR DEVE TER CAIDO NA PISTA!
A OUTRA CALMAMENTE ENTÃO DIZ- FIQUE TRANQUILA, EU TENHO UM DE RESERVA NO PORTA-MALAS!

O homem está desconfiado de que sua mulher está o traindo.
Depois de pensar muito, resolveu comprar um papagaio. Chegou na primeira loja que viu e perguntou para o vendedor quanto custava um papagaio americano. O vendedor falou que custava 25 milhoes. O cara perguntou quanto que custava um papagaio portugues, o vendedor falou que custava 4 mil, o cara falou que iria leva-lo, o vendedor falou que tinha um unico problema. O cara perguntou qual era o problema. O vendedor explicou pacientemente que o papagaio so tinha uma perna e segura tambem seu corpo com o pinto.
O cara falou que não tinha problema. Chegando em casa, o cara falou para o papagaio espionar sua mulher o tempo todo. Chegando do serviço o cara pergutou para o papagaio o que tinha acontecido:
" Quando voce saiu, saiu um cara gostoso saiu de traz do armario. Depois ele tirou a roupa de sua mulher". O cara falou para o papagaio continuar falando. " O papagaio falou que não conseguiu ver o resto, pois seu pinto endureceu e ele caiu do pulero.

CErto dia Joãozinho estava com seu pai arrumando a nova cerca da fazenda que tinha unz quinze fios de arame farpado cinco sò debaixo da terra nem tatu passava e joãozinho em tão foi na cidade comprar uma maquina fotografica daquelas mais caras daquelas que você tira aa foto e corre pra sair junto então comprou levou pra fazenda arrumou o pessoal da familia que nem botão de camisa um atras do outro pois a maquina em um tronco de arvore clicou e correu pra poder sair junto na foto pra que rapaz aquilo foi como se tivese visto um touro aquele pessoal se pois naquela cerca duma maneira era fiapo de camisa para um lado orelha enrrosca em outro foi lindo de ver e então ele começou à gritar volta pessoal volta foi então que o pai dele disse :
Se vocÊ que conhece o bichinho ta correndo de medo dele imaginea gente que não conhece

Como que o Gaucho rala mandioca?

Enfia no cú e rala com a espora da bota

P: Um homem andava pela rua, quando escorrega e cai
sentado encima de uma bala de menta.

Qual o nome do filme?

R: "O homem documentado"