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Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de
uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi
chamado para tirá-lo de lá.

Logo em seguida o especialista chegou com um par de
algemas, uma espingarda e um cachorro e deu as
instruções a dona da casa informando onde estava o
tigre:

- Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o
tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco
dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora
aproveita e coloca as algemas nele. OK?

- Mas para que serve a espingarda então? - perguntou a
senhora.

- Ah! É que se eu cair antes, a senhora mata o
cachorro.

Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente a televisão e diz:

- Mulher, me traga uma cerveja antes que comece.

A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois, ele diz:

- Mais uma cerveja antes que comece.

Ela olha atravessado para o marido, mas traz o que ele pediu.

Assim que ele termina de beber, ele diz:

- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.

A esposa, furiosa, começa a berrar com o marido:

- Isso é tudo o que você vai fazer essa noite? Beber cerveja e ficar sentado na frente da TV? Você não passa se um vagabundo, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...

Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:

- Pronto, começou.

Certo dia, resolveram fazer um leilão no RS. Mas, foi
só o leiloeiro dizer: "Quem dá mais?", que demorou duas
semanas para acalmar o povo!

P: Como se toma leite em pó em portugal
R: congela e depois rala!!!

P: Por quê em portugal não se anda de eskate
R: prque só tem subida

O portugues interressado em viajar para portugual
ligo para a varig, para solicitar mais informações
- varig bom dia
- eu gostarias de saberes quanto tempos e daqui a portugual.
A aeromoça respondeu:
- um minuto por favor. O JAPONÊS

- TÁ BOM OBRIGADO.

A loira vinha na estrada com seu AUDI novinho, quando de repente, sem querer deu uma fechada em um caminhão q vinha passando.ocaminhoneiro fez sinal p/ ela parar.desceu do caminhão, pegou um giz e fez um circulo no chão, e falou p/ a loira:
-fica aí nesse circulo e ñ saia até eu falar.
foi no caminhão, pegou um taco de golf e quebrou todos os vidros do esportivo.olhou p/ a loira e ela estava c/ um leve sorriso vo rosto.então ele disse:
-ahh!! então vc tá achando engraçado?!
foi no caminhão pegou um canivete e cortou o estofado de couro e arrancou o som do carro.olhou p/ a loira, e ela estava se segurando pra ñ rir.então ele disse:veja se vc vai achar isso engraçado: pegou uma lata de querozene, jogou no carro e poz fogo.aí a loira ñ aguentou, começou a dar risada, quase se mijou de rir.
aí o caminhoneiro achou estranho e perguntou:
-qual é a graça??porque vc tá rindo tanto??
ai a loira falou:
-é q enquanto vc ñ estava olhando eu sai do circulo 3 vezes!!
hahaha!!

Dois bêbados entram na igreja e ao sentaram derrubam os bancos, o padre escutando o barulho pergunta: Quem está aí?!
Um dos bêbados responde: Somo agente!
O padre pergunta: Agente quem?
O Bêbado responde: Os anjo!
O Padre diz: Se for anjo então voa!
O Bêbado responde: Nóis num avoa não, nóis é fiote!

Certo dia Maria estava lavando roupa,e seu marido chegou e falou:
-Mulher tu tá lavando roupa? e a mulher com raiva respondeu:
-Não eu estou fritando carne

Classificação das Cervejas:

1- Skol, a amante, a mais gostosa
3- Antarctica, a puta, tem em qualquer boteco
4- Schincariol, a sobrinha, aquela novinha chata de 15 anos feia que só dá encrenca
5- Kaiser, a sogra, só dá dor de cabeça