um garoto ia a 150 km por hora quando avistou um
porco e acelerou espatifou o porco,continuo andando e viu um boi e espatifou o boi,continuou
andando e viu um trem acelerou e se espatifou
moral da estoria 1 porco,2 é boi,trem é demais
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Um certo dia, Esteroclídio foi passar suas férias
numa ilha do Caribe. No penúltimo dia, deitado na
rede de sua cabana, escutou um barulho estranho
de gente cantando.No último dia ele j;a estava se arrumando e de novo aquele barulho e ele curioso
foi ver o que era. Chegando lá estavam 150 pessoas
vestidas de branco ao redor de uma fogueira, e cantando a seguinte melodia:
- Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
nisso ele ficou curioso querendo saber que danado era tchum.
então ele perguntou a uma mulher que estava ao seu lado o que era esse TCHUM. e a mulher respondeu:
- Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Ficando mais curioso ainda, perguntou a um cidadão que estava vestido de branco e a resposta foi a mesma:
- Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Indignado, ficou na ilha, cancelou a viagem de volta só para ver se descobria o que era o Tchum.
passou 3 meses e todo dia essa mesma coisa :
- Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Certa noite parou um navio daqueles Transatlântico e todo mundo em fila caminhou para dentro do navio e cantando:
- Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Ele nao teve duvidas e entrou tambem.
Passando 6 meses dentro do navio escutando essa mesma melodia 24 horas por dia e sem comer e sem beber, derrepente o navio encalha num vulcão no meio do oceano.
todos que estavam no navio fizeram fila para entrar no vulcao então ele já curioso perguntou a um rapaz que estava na fila:
-É aqui que está esse tal de Tchum????
O rapaz virou para ele e respondeu:
- Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!
Ele mais curioso ainda, acompanhou a fila.
Já dentro do vulcão todo mundo faz um círculo
em volta de uma lagoa de Larva quente, aí começa a descer numa corrente um homem numa armadura de ferro, tipo aqueles gladiadores e aí é que o povo se empolga
começam a delirar, gritar, alguns se atirando na larva quente, e o homem descendo com a sua armadura e aquela espada.
Então ele para à uns 3 cm da larva quente, puxa a espada, (enquanto isso o povo delirando e gritando:- Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum !!!)e aí o homem coloca a espada na larva quente por uns 5 minutos e então coloca num balde de água fazendo aquele
silencioso barulho:
Tchum !!!!
Uma galera, em um total de 10 amigos, resolveram ir ao cinema...chegando lá, eles compraram balas de mentos e foram assistir ao filme...Na metade do filme, cada um jogou uma bala ...Qual o nome do filme???
R: "Os 10 manda mentos"
Um cachorro entrou em um cinema com uma marmita debaixo do braço e um capacete de operário...Qual o nome do filme??
R: "O cao-peão"
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
_ Jesus está te olhando!!
O ladrào se assusta, olha para os lados (na penunbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
_ Jesus está te olhando!!
Meio incrédulo, mas com a certeza de tre ouvido a voz, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia a sua "tarefa", ouve novamente a voz:
_ Jesus está te olhando!!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto na área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
_ Então você é o Jesus?
E o papagaio responde:
_ Não, meu nome é Judas.
_ Judas??? E quem é louco de pôr o nome de Judas num papagaio??
_ O mesmo louco que coloca o nome de Jesus no Pipbul!
A su´pervisora vai a uma escola da Zona Rural para avaliar a qualidade de aprendizagem dos alunos.Pede permisao a professora e faz algumas perguntas aos alunos.
-Voce, qual é o seu nome?
-Nerso.
-Nélson,por favor, diga-me um verbo.
-Azur.
-Noa é azur, é azul!E azul nao é um verbo, é um adjetivo.
A supervisora chama outro aluno.
-Voce fale-me um verbo.
-Biscreta.
-Nao, isso nao é verbo,é tambem nao é biscreta, e, sim, bicicleta, que é um substantivo!
-Voce aí no fundo, um verbo, por favor.
-Ospedar.
-Muito bem1 qual é o seu nome?
-Joao.
-Ate que enfim, Joao, encontrei um que sabe! Forme uma frase com o verbo hospedar.
-Sim professora."OS PEDAR DA BISCRETA SAO AZUR"
Um caipira morador do interior da Bahia, criava uma canário Belga. O verdadeiro animal de estimação. Durante os domingos ele levava o animal na gaiola para passear. Certo dia, quando caminhava pela praça principal do bairro, onde morava ele percebeu uma movimentação diferente. Encostou na multidão e presenciou uma briga de canários. Logo recebeu um convite para colocar o seu animal de estimação para enfrentar um duelo. Inicialmente criou resistência, porém diante de tantos apelos aceitou o desafio. O combate não durou mais de 15 segundos, pois seu canário devorou o adversário rapidamente. Parecia que o animal já tinha sido treinado. Em seguida apareceu outro desafiante, que teve o mesmo destino. Considerando que a cada luta existiam apostas e que o canário vencedor levava um percentual, o caipira imediatamente ficou interessado. Assim, o animal que a principio era apenas um animal de estimação, tornou-se um ganhador de torneios. Com a fama, o caipira recebeu um convite para um torneio que aconteceria em São Paulo. Nesse momento ele ja havia se tornado um viciado, logo não poderia rejeitar tal convite. Ao embarcar no aeroporto de Salvador recebeu uam gaiola coberta para levar o passáro. Embarcou e sentou na poltrona, quando percebeu que ao seu lado existia um cidadão com uma gaiola coberta. Como o seu vicio era enorme, assim que a aeronave levantou vôo, ele questionou ao seu vizinho se ele também estava indo para o mesmo torneio. O cidadão respondeu que não. Contudo o caipira não se conteve e convidou para um combate. Assim, ele cuidadosamente retirou o canário da sua gaiola e colocou dentro da gaiola do vizinho de poltrona, sem retirar o pano de cobertura, pois os demais passageiros não poderiam presenciar o desafio. Não levou cinco segundos e todo o avião ouviu o grito de um passáro. Então o caipira acrescentou.
- Foi a luta mais rápida. O meu é Belga e o seu?
- Angorá....
A mãe sai de casa e diz q vai ao dentista mas vai levar o seu filho junto.
Chegando lá a mãe entra,e o seu filho presencia o dentista examinando a sua buceta.
Logo após vão embora p/ casa.
Chegando lá,sentão-se à mesa p/ almoçar e o pai pergunta ao filho,o q vc fez hoje,e o filho responde:fui ao dentista com a mamãe .
Agora deixa cantar uma música p/ vc.
Dentista filho da puta q tenta enganar a gente dizendo q na buceta da mamãe tem dente.
Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o Menu e chama o garçom.
-De entrada, me traz uma sopa de milho.
-Pois não, diz o garçom,e some na cozinha.
Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas
vem com o dedão enfiado na tal sopa.
O cara, fica sem reação, e acaba tomando a sopa.
-Garçom, agora, como prato principal, me traz um
Strogonoff.
-Pois não, e some na cozinha.
Quando volta, eis que vem o garçon com o dedão
enfiado no Strogonoff.
O cara se irrita, e come o Strogonoff rapidinho.
Chama o garçom e fala:
-Me traz um cafezinho e a conta.
Quando o garçom traz o cafezinho, vem com o dedão enfiado!
O cara não aguenta, e toma satisfações:
-Que é isso, tudo o que eu peço você vem com o
dedão enfiado?
O garçom começa a explicar:
-O senhor está vendo este meu dedo, que está com uma bolha? Pois é, fui no médico, e ele mandou manter este dedo sempre em um lugar quentinho!
O cara perde a paciência e fala:
-Se é para deixar em lugar quentinho,por que não
enfia no seu Cú?
O garçom rebate:
-Ele estava lá, mas o senhor me chamou...
O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo?!
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!
Uma mãe sai com seu dois filhos gêmeos,está calor e ela pega
um leque para abaná-los,mas o calor está intenso e
ela abana o mais forte,e rápido possível.
Aí passa em mendigo mais que bêbado e fala:
-Ô minha senhora pra pegar fogo precisa tacar álcool