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Um português abre uma filial de sua loja de pregos em
Roma.

Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:

"Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia."

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente
conversar com o português e explicar que não podia
fazer aquilo.

Então o português resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a
outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito:

"Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..."

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o
português.
- Assim não dá!! Não pode usar Jesus Cristo como garoto
propaganda... Inventa outra coisa!

Então vou fazer um novo outdoor... - pensou o
português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...."

Houve na Inglaterra há um ano atrás um encontro de mulheres do mundo inteiro (World Women Meeting). Terminado o evento ficou combinado de elas voltarem um ano depois na segunda edição desse evento e dizerem o que mudou na vida familiar de cada uma. Quando foi esse ano, houve a segunda edição do Encontro Mundial das Mulheres (II World Women Meeting) na Inglaterra. O apresentador perguntou para uma mulher americana:
- Conte-nos o que mudou na sua vida após o encontro do ano passado.
- Cheguei em casa, falei pro meu esposo: a partir de hoje não lavo mas roupas. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia ele começou a lavar umas cuecas aqui, outras meias alí e hoje é dono de uma das maiores redes de lavanderia dos EUA.
Todas a aplaudem. Agora foi a vêz da francesa:
- Cheguei em casa, disse pro meu marido: de hoje em diante não cozinho mais. No primeiro dia não vi nada. A partir do segundo dia ele começou fazendo uma omelete, um miojo e hoje é dono de uma das maiores redes de restaurante da frança.
Aplausos pra ela. Agora a vez é da brasileira.
- Cheguei em casa falei pro meu marido: de agora em diante não cozinho mais, não lavo mais roupas e não varro mais a casa. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia também não vi nada. No terceiro dia os meus olhos foram se abrindo, desinchando, aí comecei a ver alguma coisa.

Um homem está preocupado, achando que sua mulher está ficando surda, então vai consultar o médico. O médico sugere que ele faça um teste simples em casa mesmo: que fique atrás dela e faça uma pergunta, primeiro a 6 metros, depois a 3 metros e, por fim, bem junto dela.
O homem vai para casa e vê a mulher na cozinha, de frente para o fogão. Da porta, ele pergunta:
- O que tem de jantar hoje ?
A mulher não responde.
A 3 metros atrás dela, ele repete:
- O que tem de jantar hoje ?
A mulher ainda não responde.
Por fim, bem atrás dela, ele diz:
- O que tem de jantar hoje ?
E a mulhe se vira para ele e diz:
- Pela TERCEIRA vez: frango!

Estavam em uma final de campeonato "para ver quem mais
entendia de mulher" um Inglês, um Alemão, um Francês e
um Brasileiro, onde foi sorteado quatro perguntas. A
primeira coube ao Inglês:

- O quê as mulheres tem no meio das pernas?

O silencio na platéia, e após alguns segundos o inglês
responde:

- Os joelhos!

A platéia eufórica, responde com aplausos.

- Perfeito, classificado ! - concluem os jurados.

- Segunda pergunta ao Alemão: O que as mulheres
possuem, que os homens procuram?

O Alemão pensou, pensou... O juiz deu mais uma dica:

- Começa com a letra "B", termina com "A" e tem três
silabas.

- Beleza - respondeu o alemão.

a platéia satisfeita correspondeu com aplausos,
novamente.

- Perfeito, classificado! - conclui os jurados.

Terceira pergunta ao Francês:

- Onde as mulheres tem o cabelos, mais enroladinhos?

- Na África - responde o francês.

Platéia: Aplausos.

- Perfeito, classificado - confirmam os jurados.

Ultima pergunta ao Brasileiro:

- Qual...

Antes da pergunta, interrompendo o juiz o Brasileiro
fala:

- Pode parar, eu desisto, todas as três primeiras eu
teria errado!!!

Salim era milionário e não tinha se casado para não
gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada,
Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante
anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o
jantar e ia tomar seu banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o
barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu
na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua !

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra
no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim ?

- Mas seu Salim..., eu não sei ...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no
registro, fecha-o e diz:

- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar
água!!!!

Um alemao, um portugues e um brasileiro pegaram o carro do patrao emprestado. Derepente o carro quebra o brasileiro olha para todos e diz:
- vamos levar cada um uma peça assim o patrao nao vai brigar com agente!
No caminho o alemao pergunta para o brasileiro:
- Porque voce trouxe o banco?
E ele responde:
- para guando eu cansar eu sentar, e voce porque trouxe o radio?
E ele responde:
- para eu ouvir um som. E porque será que o potugues trouxe a porta?
E o portugues responde:
- para se eu sentir calor, eu abro o vidro.

Chega á um onibus um bebado já muito chapado com um ar fetido, e groseiro.
então logo que entrou no onibus ele olhou para quem estava antes da roleta e falou:
-Desse lado só tem viado!!
Depois de passar a roleta já com o pessoal de traz de saco cheio dele, ele olhou novamente dessa vez para o pessoal que estava na frente da roleta e disse:
-Aqui só tem corno!!!
Então o motorista de saco bem cheio freia o onibus numa certa violencia e diz ao bebado:
-Quem é que é corno aí??
Então o bebado sem demora responde:
-Agora não sei mais misturo tudo...

estavam comendo e conversando numa roda de amigos
alguns casais,quando de repente um dos convidados dá um grande peido. o marido da mulher que estava
ao lado di: Oh fulano,que falta de educação peidar
da frente de minha mulher! o que respondeu o cama-
da Desculpe, eu pensei que fosse a minha vez

Todos os dias o gago chega no bar do Manoel e fala:
- Mamanoel, me dádá uma uma cercervevja!
Cansado Manoel fala:
- Olha seu gago idiota, quando você chegar aqui sem gaguejareu te dou cerveja de graça durante a semana toda.
O gago treinou a semana toda. Quando chegou no bar disse:
- O Manoel, me dá uma cerveja.
- Antártica ou Skol?
- E, agogora fufu....