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Um casal de jovens, recem casados, eram timidos ao ponto
de nao saber como pedir um ao outro, para fazerem amor.
Combinaram que quando estivessem "afins", usariam um
código. O código usado, seria "amorzinho, vamos levar as
roupas pra lavanderia?".

Desta feita, numa noite, o rapaz chega em casa, do
trabalho, e pergunta a sua esposa:

- Amorzinho, vamos levar as roupas pra lavanderia?

No que ela responde:

- Querido, estou com uma dor de cabeca danada. Vamos deixar
pra depois.

Mais tarde, a jovem com pena do seu marido, lhe chama e diz:

- Querido, que tal irmos lavar as roupas agora?

No que ele prontamente responde:

- Agora nao precisa mais, pois ja lavei as roupas a mao
mesmo!

certo dia o gaúcho resolve gastar todas as suas economias, e foi logo coprar um carro 0Km,e saiu pelo mundo a fora....
...quando estava prestes a voltar qconteceu um acidente, e o carro do gaúcho ficou todo amassado, mas ele continuou a viagem dele...
...mais ali na frente o carro morreu, então ele foi abrigado a levar em uma auto elétrica, e o mecanico exclamou!
-O lha amigo o nagocia aqui é rapidinho, nada que uma chupeta não resolva!
E o gaíchão
-e fora a chupeta, se eu der o meu cú no rola a lataria....

GEOGRAFIA ATRAPALHADA

Dois percevejos que moravam há muito tempo dentro de um colchão entram em
conversação e um que era o mais inteligente e esperto diz ao outro: - puxa
vida amigo, já faz tanto tempo que moramos dentro deste mesmo colchão e não
saímos para lugar nenhum... o que me diz se sairmos em uma excursão
prolongada para ampliar nossos conhecimentos ??? e o outro percevejo
respondeu:- é verdade sabe que você tem razão. Pegue então seu livro de
geografia e vamos nós às aventuras. E assim, os dois partem para a jornada.
Ao saírem de dentro do colchão, a dona da casa estava nua sobre a cama e
acabara de tomar seu costumeiro banho e estava limpa e cheirosa e os dois
percevejinhos avistam no corpo uma montanha bem alta (região dos seios) e o
mais esperto empunhando o livro de geografia exclama para o outro: - olha
meu amigo, aquele é o monte mais alto do mundo!!! E o outro admirado diz, é
mesmo? Então vamos subir até lá... subindo, subindo, subindo.... e de lá de
cima olharam ao redor e viam o quanto estavam altos e não contentados ainda
o mais esperto diz para o outro, vamos continuar a jornada descendo para os
países mais à baixo... e avistam uma grande floresta e o mais esperto diz
para o outro com o livrinho de geografia empunhado na mão: - veja esta é a
maior floresta do mundo, vamos adentrar... E continuaram a caminhar quando
de repente avistam uma gruta e o mais esperto com o livrinho de geografia
empunhado na mão diz: - esta é a gruta mais profunda do mundo, vamos
entrar??? E o outro responde: - bom, o negócio é o seguinte, eu como você
sabe tenho medo de escuro é melhor você como é o mais esperto, entrar na
frente e ver se está tudo bem e caso esteja você sai e me avisa para que eu
possa entrar, tudo bem??? E outro concordou e acabou entrando. Nisto chega o
esposo da dona de casa que está nua cheirosa e deitada sobre a cama e seu
esposo vendo aquela cena parte para os finalmentes com sua esposa e após
isto, sai da gruta o percevejinho esperto todo se limpando e fazendo carinha
de nojo e o outro percevejo que havia ficado lá fora, olha para ele e diz: -
o que aconteceu??? E ele reponde: - e você ainda me pergunta, porque não me
avisou que aquele careca enorme estava entrando na gruta, ele foi super
estúpido, eu ainda tentei me esquivar pulando para a direita, para a
esquerda, mas não teve jeito, ele acabou batendo várias vezes em mim e
depois disto ainda deu uma baita cuspida na minha carinha... e você seu
amigo da onça, nem pra fazer nada para me ajudar, não é ??? e o outro
respondeu: - como poderia eu te ajudar, se o careca mal entrou e já largou
nas minhas costinhas um saco enorme, pesando mais de 80 quilos.

Como os Argentinos comem peixe????
Comem o do meio, chupam a cabeça e dão o rabo pro vizinho.

Um homem estava dentro de seu carro e pediu para seu amigo que era português para lhe ajudar.
O português foi ajudá-lo e o homem falou para ele ver se o pisca-alerta do seu carro estava funcionando...
Então o português atrás do carro dizia: - Agora está, agora não está, agora está, agora não está...

P: Qual é o cúmulo da burrice?

R: Dois carecas brigando por um pente.

Existiam tres irmãos:Cala-boca,Educação e Encrenca,um dia o erncenca se perdeu e Cala-boca e Educação foram na delegacia
Cala-boca foi e Educação ficou do lado de fora.
O delegado perguntou:
-qual o seu nome?
-cala-boca
-qual o seu nome?
-cala-boca
-cade a educação menino?
- tá la fora
-o que voce veio fazer aqui
-procurar encrenca.

Um famoso arquiteto morre e vai para o céu. Ao chegar lá, menciona seu nome e São Pedro (que naquele dia não andava muito bem) faz uma baita duma confusão e manda o coitado pro inferno, dizendo que seu nome não estava na lista.

Já no inferno, o "capeta-mor" recepciona muito bem o arquiteto, afinal nunca tivera nenhuma antes naquele lugar.

Contente com a recepção do diabo, o arquiteto mostra-lhe seus planos para enfeitar e aprimorar aquele lugar e dia após dia, fazem viadutos, pontes levadiças, arranha-céus arrojados, pistas asfálticas.

Nem precisa contar, o inferno transformou-se num paraíso.

Um anjo missionário de Deus, ao saber das mudanças do inferno logo conta tudo para Ele, imputando tais feitos ao arquiteto.

Deus então descobre que houvera um engano por parte de São Pedro na verificação das listas e imediatamente dá um telefonema para o diabo.

- Alô. Olha aqui Satanás, sabe aquele arquiteto que te mandei? Na verdade ele deveria vir para o céu, pois houve um engano.

O diabo responde: - Desculpe, mas este eu não devolvo, pode fazer o que quiser.

E Deus: - Então, eu vou te processar. Aguarde meus advogados.

E o Diabo: - Processar... mas com qual advogado, se todos eles estão aqui......

O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:

- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?

- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se
o padre.

- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho!
Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na
Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil
Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui
naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais
para que meu cachorrinho fizesse a primeira
comunhão...

Então o padre imediatamente interrompeu:

- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o
cachorro era católico?

P: Do que o neoronio da Carla peres morre?

R: De solidão!