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O velhinho vai ao médico e reclama de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.
-A sua perna não tem nada. Está perfeita!
-Então, por que é que dói?
-Ah, deve ser por causa da idade!
-Idade? Como é que a outra tem a mesma idade e não dói?

O bebado chega para o dono do bar e faz uma proposta;

-Aposto R$50.00 reais que coloco um copo a seis metros de distancia e mijo dentro dele sem derrubar uma gota no chão.
O dono que não era nada bobo aceitou;
Então o fregues começa a mijar só que não acertou uma gota se quer no copo, mijou no balcão mijou na cara do dono do bar, mas menos no copo.
O dono todo sorridente recebe o dinheiro, mas nota que o bebado tambem estava sorridente, e pergunta para o bebado;
-Amigo vc acaba de perder 50 paus e está dando risada qual é a graça?
O bebado responde;
-O senhor está vendo aqueles caras no fundo do bar, apostei R$500.00 reais com eles que vinha aqui mijava no teu balcão, mijava na tua cara e o senhor ficava dando risada...

- Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. La, eles tem que responder a seguinte pergunta:
- Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
- O primeiro responde:
-"Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família".
- O Segundo responde:
- "Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças".
- O terceiro responde:
- "eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTA SE MEXENDO!!!

Um jovem turista, ao passar em uma loja em París,
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a
uma jovem namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um
engano, trocando as luvas por uma calcinha.

O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte
carta:

Paris, 27 de maio de 1999.

Querida,

Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,
resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba
que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi
usando uma), acho que você vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu
vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é
melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra
melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.

Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um
dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto sonha.

Um beijo (no lugar onde irá usá-la).

P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.

Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.

Beijos do seu amor...

A professora de Geografia perguntou pro Joãozinho:
- Você sabe o nome de um país, onde as crianças andam descalças, vivem sem roupa e nem vão à escola?
E o moleque:
- Hum...Só pode ser Paraíso!!

Uma mulher pulou de um prédio de 20 andares e caiu sentada em cima de um homem (matou).
Qual o nome do filme?
A cuzada de morte

O PEIDO É UM TELEGRAMA QUE VEM DO INTESTINO, AVISANDO A ESTAÇÃO CÚ QUE O TREM BOSTA VEM VINDO.

Um dia, três detentos: um afegão, um japônes e um português foram condenados à cadeira elétrica.

No dia eles tinham direito a um último pedido.

Chegou a vez do afegão e ele falou seu último pedido:

-Quero orar pelo meu Deus!Alaaa!Alaa!

Ele sentou na cadeira e ela não funcionou.

-Você está livre!- falou um dos guardas

Chegou a vez do japônes.Ele pensou:

-Se pro afegão funcionou também funciona para mim!
Quero orar pelo Deus do afegão.Alaaa!Alaaa!

E a cadeira também não funcionou!

-Você está livre!- falou de novo o guarda

Finalmente a vez do português que também fez a oração do afegão:

-Alaa!Alaaa, cadeira fora da tomada!