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O filme já estava quase comecando quando o
Zequinha da um grito:
-Mãe!Eu quero a minha bolinha!Eu quero a minha
bolinha!
-Calma,filho!depois mamãe compra outra para você.
-Não.Eu quero a minha bolinha.Eu quero.
O pivete encheu tanto o saco da mãe e fez tanto
barulho que o pessoal que estava ao redor resolveu
ajudar a procurar a bendita bolinha. Depois de quase dez minutos de procura NECA de bolinha alguma.
-Ha,Zeca.Não escontararm sua bolinha.Mamãe depois compra outra,tá?
Ai o sacana do Zequinha mete o dedo no nariz e diz:
-Num precisa,não!Eu tenho outra.

E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste
definitivo pra dizer qual seria a melhor Polícia do
Planeta.

Os finalistas eram:

FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste
consistiria no seguinte:

Um coelho seria solto na floresta, cada Polícia usando
seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e
trazê-lo de volta.

Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o
vencedor.

Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra
tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de
DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco à
floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de
homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard
na sua vez. Usando analistas de comportamento,
psicólogos, estudiosos da psique coelhista mais um
batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão
noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando
passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero.
Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que
arrancou reações de espanto na comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM
foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os
paralamas cheios de durepox, 4 pneus carecas e um
pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da
tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio
corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas
portas com revólveres 38 em punho, e em alta
velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20
minutos depois, deixando atônitos os juízes, o FBI e a
Scotland Yard; abriram a tampa do camburão, e lá
dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas,
encolhido, que gritava:

- TÁ BOM! TÁ BOM! EU SOU UM COELHO! EU SOU UM COELHO!!!

No banheiro feminino de um shopping famoso havia

um espelho mágico, e quem falasse alguma mentira

sumia.

Primeiro entrou uma morena, começou a passar

batom e disse:

-Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais

linda do mundo!

Puuff...E ela desapareceu.

Chegou um ruiva e disse em frente ao espelho:

- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais

inteligente do mundo!

Puff... E ela sumiu.

Chegou uma loira popozuda toda arrebitada e disse:

-Eu andei pensando...

Puff...Sumiu!!!

Um médico dormiu com uma de suas pacientes e estava sentindo-se culpado por isso durante o dia todo.
Por mais que tentasse esquecer o fato, não conseguia.
O sentimento de traição ao código de conduta médica o perseguia e estava fazendo o sentimento de culpa ficar insuportável.
Às vezes ele podia até ouvir uma voz sussurrando em sua cabeça dizendo:

- Não se preocupe... Você não é o primeiro médico a dormir com uma de suas pacientes, e não será o último a fazer isso... Além disso você é solteiro! Não se sinta culpado...

Mas invariavelmente surgia uma outra voz sussurrando:

- Sim, mas seria bem fácil esquecer se você não fosse um médico VETERINÁRIO!

Quando você morre, você passa pelos testes,
para saber doque você morreu para ir para o céu.
Chegaram no céu três pessoas.
E o dono dos portões pergunta.
- Meu filho do que você morreu?diz o dono.
- De lepra. diz o primeiro morto.
- Então prove que morreu de lepra diz o dono.
E o morto arranca uma orelha e joga na mesa.
Logo chega outro morto.
- De que você morreu meu filho diz o dono.
- E o morto, de febre e pnêumunia.diz o morto
E o dono novamente pede que prove.
E o morto larga um catarro em cima da mesa.
Logo chega o terceiro morto.
E novamente o dono faz a pergunta.
E o morto.
- mmomorri ddede ffofomme.diz o morto.
E o dono pede novamente que prove.
E morto, pega a orelha do leproso, passa sobre o catarro, e começa a comer..

P=Porque a loira têm 3 torneiras na casa dela?

R=1 é de aguá fria,1 de aguá quente e 1 de aguá oxigenada.

NUMA ILHA TINHA 5 PALMEIRAS, EM CADA PALMEIRA TINNHA 5 COCOS QUANTOS COCOS TINHA NA ILHA?
R=NENHUM, POIS PALMEIRA NÃO PÕE COCO

Um bêbado passa de bicicleta em frente de uma igreja e o pdre o chama para rezar mas o bêbado diz:
-E a minha bicicleta.
O padre diz:
-Deixa ai que Deus cuida.
O padre no meio da prece diz:
-Deus esta entre nós.
O bebado fala:
-É mentira,ele tá cuidando da minha bicicleta.

Como se chama AIDS no Japao?
R: Kukemata.

Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria..
Ela chega mais perto para ver o q esta acontecendo,quando percebe q estavam xingando um menininho japones:
-hemorróidas.. hemorróidas...-gritavam.
Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta:
Ei, porque estão te xingando de hemorróidas??
E ele responde:
-É por causa do meu nome!
-E qual é o seu nome?
_OKU SHAY SHANG!