Piadas de Casamento

Na Via Anchieta um casal de velhos para no posto para
abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista
- Pode - responde o velho
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU SE Eh PARA COMPLETAR - responde o velho
gritando.
O frentista pergunta:
- Voces vao aonde?
- Vamos passar as ferias em Santos, na casa de meu filho -
responde o velho.
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA
SANTOS.
O frentista:
- Voces estao com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o
mes inteiro.
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM.
O frentista:
- E onde voces moram?
- Em Itatiba - responde o velho
- E! - o frentista exclama admirado - Conheci uma garota de
Itatiba. Ela nao parava de falar, e era uma desgraca na
cama... Coisa ruim!
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE TE CONHECE! responde o velho.

Dois sujeitos estao no bar discutindo a respeito de sua
vida conjugal.

- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz um
deles.

- Ah, ja' sei! Voce pega ela por tras...

- Nao exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela
deita e finge de morta.

O casal estava super animado na cama quando são
interrompidos pelo telefone.

A mulher atende, e após desligar, fala ao companheiro:

- Era meu marido... Ele disse que vai chegar mais tarde
hoje porque está jogando pôquer com você...

O casal conversando:

- Querido... voce acredita em amor a primeira vista ?
- E logico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, nao
teria me casado.

Na cama, o marido se vira pra jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha pro babaca e responde:
- Pode ser... sua cara não me e estranha...

Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:

- Bobby querido, por favor, corte esta barba!

- Se dependensse so de mim... - retruca o Roberto -
Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar
se eu aparecesse sem barba.

- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim,
por favor...

O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem
persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do
trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a
barba.

Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so
chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer
barulho.

A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do
Roberto e diz:

- João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido
pode chegar a qualquer momento...

Bill e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de
seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria
colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar
as atividades da vizinhança.

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus
comentários enquanto eles se divertiam na cama.

- "Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse. "Tem
uma ambulância parando lá na esquina". "Parece que os
Andersons estão recebendo visita". "O Matt ganhou uma
bicicleta nova". "Os Coopper estão trepando".

Os pais pularam da cama. "Como você sabe disso?" o pai
perguntou.

"O filho deles está na sacada também", o garoto respondeu.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que
dizia:

- Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro
ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet.

O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais
próxima e pede as características do novo modelo. O
vendedor lhe diz:

- Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais
largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas
por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão
é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser
usado em qualquer terreno e bebe pouco.

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar
também uma nova companheira. Depois de poucas semanas o
marido manda o seguinte telegrama:

- Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que
reúne as condições do novo Jeep.

A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede
as características do novo Jeep. Diz o vendedor:

- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação
permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o
interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o
escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na
frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando
e aceita engate na traseira.

By Kitaro

A situação estava brava e o marido virou para a mulher e
disse:
- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no
orçamento de casa.
A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois
dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O
marido satisfeito pergunta:
- Só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
Ao que ela responde:
- Todos...

Um casal de jovens, recem casados, eram timidos ao ponto
de nao saber como pedir um ao outro, para fazerem amor.
Combinaram que quando estivessem "afins", usariam um
código. O código usado, seria "amorzinho, vamos levar as
roupas pra lavanderia?".

Desta feita, numa noite, o rapaz chega em casa, do
trabalho, e pergunta a sua esposa:

- Amorzinho, vamos levar as roupas pra lavanderia?

No que ela responde:

- Querido, estou com uma dor de cabeca danada. Vamos deixar
pra depois.

Mais tarde, a jovem com pena do seu marido, lhe chama e diz:

- Querido, que tal irmos lavar as roupas agora?

No que ele prontamente responde:

- Agora nao precisa mais, pois ja lavei as roupas a mao
mesmo!