Piadas de Idosos

A MENININHA DECEU DE UM ÔNIBUS É VIU UM VELHINHO PARADÃO E UMA 7 PESSOAS ANDANDO DE CABEÇA BAIXA DE UM LADO PARA O OUTRO E PERGUNTOU AO VELHINHO. - MOÇO O SENHOR SABE PORQUE TÁ TODO MUNDO ANDANDO DE UM LADO PARA O OUTRO DE CABEÇA BAIXA? E ENTÃO O VELHINHO RESPONDEU - SEI SIM É QUE TEM UMA NOTA SE R$100,00 PERDIDA POR AQUI! E ENTÃO A MENININHA PERGUNTA - MAS PORQUE O SENHOR TÁ AQUI PARADÃO O SENHOR RESPONDEU É QUE A NOTA DE R$100,00 ESTAR DE BAIXO DO MEU PÉ.

Certa vez, uma senhora idosa foi ao supermercado comprar racao para o seu cachorrinho... Procurou um monte, ate achar a mais cara, entao ela parou e pensou: 'Para o meu cachorrinho, a melhor racao deste mercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, ate que a menina do caixa fala para a idosa: 'Senhora, eu nao vou poder deixar a senhora levar esta racao para caes, porque alguns idosos compram racao de animais para comer... Para voce levar tenho que ter certeza que voce tenha um cachorrinho...' A senhoria ficou irritada com essa historia, mas foi em casa, pegou seu cachorro, levou no mercado, mostrou-o para a garota, e entao pode comprar...
No outro dia, a idosa, foi ao mesmo supermercado comprar, desta vez, racao para seu gatinho... Olhou, olhou e achou a mais cara, entao pensou consigo mesma: 'Para meu gatinho, a melhor racao deste supermercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, e foste na mesma garota que lhe atendeste a ultima vez. E la veio a menina com a mesma historia de que a idosa teria que provar que tem um gatinho para poder comprar a racao, porque alguns idosos comem racao... Entao a senhora fez a mesma coisa, foi em casa, pegou seu gatinho, mostrou para a garota, e entao pode comprar...
No outro dia a idosa vai novamente ao o supermercado, mas desta vez ela estava com uma lata na mao. A lata estava fechada, mas tinha um furo no meio da tampa... Entao, na hora de pagar as compras a senhora deu a lata para a garota do caixa (que era a mesma de antes) e pediu para ela botar o dedo na lata... A menina colocou o dedom e cheirou, entao disse: 'Ahmm, cheira a merda...' Dai a velinha disse: 'Sera que agora eu posso comprar tres rolos de papel higienico?

GENTE, DESCULPEM-ME PELAS PALAVRAS SEM ACENTOS, MAS MEU COMPUTADOR E IMPORTADO...XD

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Vou lhe dar um exemplo concreto: eu soltei "gases" 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava soltando tantos gases assim, porque eles não cheiram e são silenciosos. O medico diz:
- Sei, sei.... Leve estas pílulas e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus "gases", embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O medico diz:
- Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

A velhinha morava sozinha, até q um dia um homem bateu na porta da casa dela pedindo para entrar, mas ela nao deixava.
Todo dia esse homem ia lá na casa dela, até q um dia ela deixou,
Amanheceu o dia e outro homem pediu pra entra mas a senhora não abria a porta. então ela perguntou:
-Quem é??? Quem é???Quem é??? e ninguem respondia.
Então ela abriu a porta e pegou no pinto do homeu e perguntou novamente quem era, ai ele disse:
-Sou SIVIRINO O MUDINHO!!!!!

tinha 3 velhos jogandos baralho...
um deles fala: é eu!
ai o outro: nao "é eu", "sou eu"!
ai ele fala: e quando é que é eu?

Três garotos estavam disputando quem era a avó mais velha. O primeiro logo disse:
"Minha avó é tão velha que a pele dela que sobra dá pra ser um cobertor"
E o segundo reagiu:
"Minha avó é tão velha que um dia ela me mostrou uma foto dela com o Pedro Alvares Cabral"
O terceiro falou:
"Minha avó é tão velha que meu pai a guarda num caixão em pé, enrolada numas fitas..."

um dia uma velhinha foi no supermercado comprar comida de gato.
quando chegou la foi direto a sessão de comida de gato pegou a mais cara q tinha e levou ao caixa, a mulher do caixa disse vc não pode levar essa comida so se provar se tem um gato, porque veio uma mulher aq esses dias comprou a comida de gato e comeu ai depois ela passou mal e processou o supermercado, ai a velhinha foi na casa dela e pegou o gato voltou ao supermercado pegou acomida e foi embora.
outro dia ela teve q ir ao supermercado comprar comida de cachorro , ela foi na sessão de comida de cachorro pegou a mais cara q tinha, quando chegou no caixa a mulher falou q ela não podia comprar porque esses dias veio uma mulher aq compro a comida de cachorro comeu e depois processou o supermercado, a velhinha foi na casa dela pegou o cachorro e voltou no supercado e pegou a comida e foi embora.
no outro dia a velhinha chegou no supermercado com uma caixinha com um buraquinho em cima e falou pra a mulher do caixa botar o dedo, a mulher do caixa falou q não ia colocar a mão porque podia ter algum bicho, a velhinha prometeu a ela q não tinha bicho nenhum então a mulher botou a mão ai ela disse ''isso parece coco'' ai a velhinha disse é coco é pq eu preciso comprar 3 rolos de papel higienico.

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais
cara no carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça.
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato .
- A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado .
Eles então venderam a ração para o gato !!!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada ela foi pra casa e voltou como seu cachorro!!!

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na
tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia
mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
Hmmm... Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel
higiênico ???

Um casal passa a lua de mel em Paris, se perde, e vai
parar num subúrbio.
Se deparam com uma casa de espetáculos pornô, e o letreiro anuncia:
'Hoje, o FABULOSO Mohamed!'
Entram, e o show começa com Mohamed, 30 anos,
numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma
ruiva, que ele traça uma a uma... e repete 2 vezes em
cada uma!
As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Mohamed, agradece ao público que o aplaude
efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é
colocada no 'centro do cenário. Mohamed quebra as três
pequenas nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide 'comemorar' as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'Hoje, o FABULOSO Mohamed!'
Entram e, no palco, quem aparece ?????
- o Mohamed - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras mulheraças com o mesmo pique...
Não dá pra acreditar !
Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora
com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Mohamed e perguntam o motivo
da mudança das nozes para cocos.
Ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo
mais acertar as nozes!!!

Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou: - Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho. - Mas não são ovos. E a senhora: - Pois é. São pregos.