Piadas Variadas

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa
empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor
lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura
meia franzina e pergunta desconfiado:

- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!

É um alto executivo que está com estresse. Seu analista
sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem
simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar
como pião.

Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar
esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o
dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro
dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e,
efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente.

Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes,
o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o
terceiro com as pequenas.

De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não
vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O
executivo está na frente das batatas, com apenas três
batatas separadas.

- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou
do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em
três montes?

- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...

A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de
veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que
estao ali internados. Assim é sempre.

Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto
corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha
começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:

- Qual seu nome?
- Joe Smith, respondeu o enfermo.
- Qual seu padecimento?
- Hemorróidas, responde o enfermo.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Vida longa para Vossa Majestade.

Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde
ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e
tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as
respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos sao
tratados com pinceladas de mercúrio.

Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas
restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:

- Qual seu nome?
- Joseph, majestade.
- Qual seu padecimento?
- Amígdalas inflamadas.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Um pincel só para mim.

Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma
caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho
acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a
continuar brincando.

Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela
cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do
filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a
merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o
homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva
aquele susto:

- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!

Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o
médico avisa que esta a caminho para tratar o caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também
se assusta.

- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te
sujado toda a sua bunda!

- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que
sera que eu tenho?

- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.

O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco
das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga
estoura e voa merda pra tudo que é lado.

Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos
de merda, e diz, conclusivo:

- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha
visto um peido com casca.

Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão
no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está
dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois
cachorros trepando.

- Olha - diz ele para o carona - será que estes cachorros
estão brigando?

- Eles estão trepando. - responde o outro - Você não sabe
como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece
a posição "cachorrinho"?

O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta
posição. O companheiro diz:

- Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você
vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma
caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem
experimentar esta nova posição.

O motorista diz que vai seguir a dugestão do amigo. No dia
seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta
como é foi a experiência.

- Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes
que eu pudesse levá-la para a grama.

Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de
esparadrapo. Seus colegas perguntaram:

- O que foi isso?

O cara respondeu:

- Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava
passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava
tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa
com o telefone e levei-o até a orelha.

Seus colegas perguntaram:

- E a outra?

Ele respondeu:

- Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de
novo!

O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:

– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na
segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas
corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma
fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a
bater que nem louco... parece que vou morrer!

– Então porque não para na segunda? - aconselha o médico.

– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!

Se você estiver planejando acampar no Alaska nestas
próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de
Turismo de lá:

...
Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando
estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som
dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única
raça: a Kodiak.

Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se
há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar
se há algum animal nas redondezas. É muito fácil
diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os
dos ursos Kodiak contém sininhos.

O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do
médico:
-- Ele perguntou o que você está sentindo?-- Perguntou.
-- Ele falou da sua boca?-- Claro.
-- Ele falou dos seu seios?-- Claro
-- Falou das pernas?-- Falou.
-- E do bundão?
-- Ah, de você ele nem lembrou.

Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima
se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai
embora.
-- Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada.
-- Minha amante, oras.
-- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
-- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na
praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem... Silêncio
na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher
percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma
desconhecida.
-- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
-- É a amante dele, oras.
-- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?