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3 caras conversando,um falou meu tio é advogado,os dois disse ó ó ó,outro disse ...o meu é

Uma certa velinha tinha serias doencas e queria
se matar!
Ligou para seu medico e perguntou onde ficava a
localizacaocerta do coracao.O medico respondeu:
-Fica dois dedos abaixo do seio esquerdo!
No dia seguinte ela vira manchete no jornal.
-Uma senhora tenta suicidio com um tiro no joelho!!!

João convidou sua mãe para o jantar.
Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais ''alguma coisa'' entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe João disse:
-Eu sei o que você deve estar pensando, mãe, mais te asseguro que meu relacionamento com a empregada é meramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
-Desde que sua mãe veio jantar,a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
-Bem, duvido, mais mesmo assim vou escrever uma cartinha para ela, só para ter certeza...
Então ele sentou-se e escreveu:
''Querida mamãe, não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e também não estou quetendo dizer que não pegou. Mais o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar''.
Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe, que dizia:
''Querido filho,não estou querendo dizer que você dorme com a aempregada, e também não estou querendo dizer que não dorme. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na propia cama, já teria achado a concha de sopa que eu deixei lá.''

Dois canibais conversano:
-Eu não sei o que fazer com a minha mulher!
-se você quiser,posso lhe emprestar meu livro de receitas!

P:Quantos peixes cabem em um aquário de 1.000 mil
lítros?

R:Nenhum, porque peixe não come hambúrguer

Joãozinho foi entrando na farmacia, e logo pegando o supusitírio
O farmaceutico viu que o garoto estava indo em bora e pergunta
-Joãozinho é pra por na conta da sua mãe ?
-Não é pra por no cu do meu pai

o homen na sua plena juventude sofre um acidente e
perde um dos seus bracos e vai ate um ortopedista
e fala que queria um braco mecanico o medico muito
esperto fala que tem um braco de ultima geracão a
vicer e so voce falar que ele fas então coloque
doutot apos colocado o homen vai embora chega em casa e vai testar o braco coloca uma cerveja pipoca e vai ate a tv e comeca testar pipoca cerveja televisão e continua pipoca cerveja e televisão punheta o braco fica parado e repete punhta braco nem se move entao ele vai ate o medico de novo e falo que o braco nao funciona
eu pedi pra ele tocar uma punheta e ele ficou parado nao quero mais esse
o doutor querendo vender o braco passou outro para o homen dizendo que esse e de ultima geracão vei dos EUA a doutor entao pode colocar esse
chegou em casa foi testar o braco e comeca com as mesma coisa do primeiro pipoca cerveja televisão pipoca cerveja televisão a entao ele fala punheta o braco comeca a toicar a punheta entao o homen naquele tesão todo fala melhor que isso so uma chupeta entao o braco pega nao cabeca do homen e fas todo o trabalhor

Depois de o bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!", disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher tenham cabelo preto, pode haver genes nas vossas famílias que dêem origem a cabelos ruivos."

"Não é possível!", insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem", disse o médico, "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!", disse o médico, confiante. "É ferrugem!"

Enchentes e desabamentos... Na favela,alguns barracos desmoronaram e o depósito de drogas de uma das bocas de fumo mais famosas do lugar desabou...

A drogas desceu morro abaixo e foi parar nos bueiros e esgotos da cidade...

Por volta da meia noite ouve o barulho das tampas de esgoto voando...

Uma legião de ratos sai do esconderijo.
Um deles que parece ser o chefe fala em voz alta:

- Cadê os gatos dessa cidade?

numa missa o padre falou para os alunos da sacristia a serpente que enganou adão e eva era de 250 metros após acabar a missa o sacristão foi reclamar ao padre o sr não ezagerou muito no tamanho da serpente não padre pois é eu tambem acho sr na proxima missa eu quero fazer um negócio com o sr eu vou ficar no confesianario e vou amarrar uma cordinha no seu pinto se eu ver que está ezagerando muito eu dou uma puxadinha chegando o dia da missa tudo pronto o sacristão não viu que tinha ua casa de marinbondo no confessionário então o padre disse meus queridos irmaõs vamos continuar o nosso estudo que a serpente que enganou adão e eva era de 250 metros nesse mesmo estante os marinbondos o vorossarão no sacristão sendo que ele tinha amarrado no dedo a linha que estava no saco do padre então ele começou a mexer a mão e o padre estava diminuíndo o tamanho da serpente até chegar a hora que ele falou eu juro que era uma minhoquinha deste tamanhozinho ha ha ha ha ha !!!!!!!!!