Piadas de Anões

Numa cidade do interior tinha 2 times de anoes.Eles iam jogar no fim de semana, mas nao havia vestiario. entao eles foram trocar o uniforme
no bar da esquina. neste bar, logicamente estava um bebado bebendo. o primeiro time, de vermelho, se trocou e saiu. o bebadoapenas observou. o segundo time, de azul, saiu logo apos.
o bebado avisa ao dono do bar:
-ei, teu pebolim ta fugindo!

Sabe porque que uma anã não pode usar ob???

R- Por que se não a cordinha fica arrastando no chão.

Um anão chegou num bar foi até o balcão.Como ele não era do tamanho do balcão ele ficou pulando pedindo uma fanta.
-me dá uma fanta!me dá uma fanta!
como níguem respondeu ele foi ao outro lado do balcão e viu outro anão pulando e dizendo:
-Laranja ou uva?laranja ou uva?

um baixinho estava comendo uma loira e ela
logo foi gritando ,fazendo o maior escandalo.
_ ai eu vou morrer
_ mete forte gostosão
ai o baixinho foi e falou pra ela
_ fala baixinho.
e ela foi logo gritando:
_ ai eu vou morrer baixinho
_mete forte baixinho.

voce sabe que freira nao pode ver uma criança suja que ja quer levar para o convento, né.

pois um certo dia duas freiras estavam passeando e viram uma criança toda suja

- Olha só aquela criança ali suja, vamos levala para o convento?

-Bora.

Lá no convento as freiras resolveiram dar um banho no garotinho.
Na hora de lavar o ... do garaotinho as duas freiras olharam uma e abaixaram a calça dele e viram aquela coisa enorme, e umas das freiras perguntou:

-Meu Deus do céu! Quantos anos vc tem, meu filho?
e o anãozinho respondeu:
-xexenta.

sabe porque anao tem mal halito? porque ele tem a boca perto do cu

Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,
e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o
toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto
assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente
quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu
lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
estava vendo minha fantasia se tornar realidade.
Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu
ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na
minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.
Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu
disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e
subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a
porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!
Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei
na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém
querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para
ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta
de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este
seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei
debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio
demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e
tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não
me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido
entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e
gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua
vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita
na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o
quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou
debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,
aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei
quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele
entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei
que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um
vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou
a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o
desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus
dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz
o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50
centímetros do chão!

dois anões resolveram se divertir na noite, pegaram 2 putas e foram para um motel. Chegando lá pediram dois quartos um do lado do outro!!
O 1º logo desistiu porque aquele avião não lhe era compatível.
Mas o 2º, só se ouvia 1 2 3 e ahhahahahahahaha!!!
1 2 3 e ahahahahahahahaha!!!
No dia seguinte o 1º anão perguntou p/ o 2º a noite foi boa não?!
Que nada fiquei a noite inteira pra tentar subir na cama!!!

os 7 anões forao pro vaticano
chegando la dunga perguntou a o papa:
-papa, existe freira anã no vaticano???
-nao dunga nao existe!!!
e os outros começarão a rir baixinho
- mais papa existe freira anã na asia e na america, nao é?
o papa irritado responde:
-nao dunga nao existe freira anã em nenhum lugar!!!
todos começão a gargalhar, e falam
o dunca comeu um pingüin!!!

Dizem que a Branca de Neve era a maior Galinha da floresta. Dava pra qualquer um... pra todo mundo.
Um dia os anões perceberam que pegaram Gonorréia e
foram procurar um curandeiro local...o mago gnomo.
Ele recebeu os adoentados e foi passando uma espécie de pasta de ervas no Pau de um em um e
avisou:
- Durante um dia não pode cair uma gota d´agua na
pasta que acabei de passar, senão o pau incha,
fica azul e estoura!!!
Os sete anões voltaram felizes para casa, doidos
para comer a Branca, quando notaram que a ponte
do rio tinha quebrado. Eles procuraram alguma
coisa que boiasse e nada. Eles não podiam molhar
o pau, senão adeus! Cabe você saber como eles
atravessaram o rio sem molhar o pau.
- Desistiu?
- Um enfia o pau no cú do outro...
Caso você tenha se perguntado:
- E o da frente?
- Colocou no SEU!!!