Piadas de Argentinos

Como se fazer um colombiano??

Pegue uma pitada de chileno, misture com um pouco de boliviano e uma colher de paraguaio. Depois disso, bata com um pouco de merda. Mas coloque bem pouquinho, porque se exagerar na dose, vira um argentino.

Em um dos mais caros bordéis de São Paulo, a dona do local, uma loira deslumbrante, comenta com as outras garotas de programa:
- Olha só aquele sujeito com cara de gringo! Vai lá e dá um trato nele! - comenta ela com uma de suas melhores "ajudantes"
- Pode deixar...
Então a garota vai até o jovem e começa a conversar. Após alguns minutos, o rapaz faz uma proposta sussurrando em seu ouvido. A resposta é imediata:
- De jeito nenhum!!
Assustada, a dona do local fica chateada e envia outra menina para conquistar o turista. A cena se repete e a resposta à proposta do gringo é parecida:
- Nem pensar! Você acha que eu sou o quê??
Revoltada, a dona do local parte para o ataque com suas próprias armas, já que nenhuma das garotas conseguiu levar o jovem para o quarto.
Ela diz desesperada:
- Eu sou a mais experiente de todas as moças e posso satisfazer todos seus desejos!!
O rapaz responde ao seu ouvido:
- Puedo pagar en pesos argentinos?

Um argentino, um judeu e um indiano estavam
perdidos numa cidadezinha quando encontraram uma
fazenda.
Perguntaram ao dono da fazenda se poderiam passar
a noite no quarto de hóspedes. Mas o fazendeiro
disse:
- No quarto de hóspedes cabem apenas duas
pessoas, algum de vocês dormirá no estábulo.
Imediatamente o judeu prontificou-se para dormir
no estábulo. No meio da noite o argentino e o
indiano ouviram a porta bater.
Era o judeu:
- Me desculpem, mas não posso dormir no estábulo,
porque lá dormem os porcos e o porco é um animal
impuro. A minha religião não permite dormir num
local onde existam porcos.
Então o indiano concordou em dormir no estábulo.
Mas o meio da noite o argentino e o judeu
ouviram a porta bater.
Era o indiano:
- Eu também não aceito dormir no
estábulo, porque lá é onde as vacas
descansam, e a minha religião não permite dormir
no mesmo lugar das vacas, já que na minha terra
elas são sagradas.
Assim o argentino foi para o estábulo. Mais uma
vez, no meio da noite o indiano e o judeu
ouviram a porta bater.
Eram os porcos e as vacas.

Um hindu, um judeu e um argentino estavam perdidos, juntos, na floresta; ao cair da tarde, por sorte, encontraram uma modesta casinha, perdida por ali.
Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
Adiantando-se, o judeu explicou o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos nesta mata e a noite está caindo. Seria possível que o senhor nos desse pousada e, amanhã, nos ensinasse o caminho de saída da floresta?
- Tudo bem, respondeu o senhor. Todavia, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E lá se foi o hindu para o celeiro. Os outros dois entraram na casa. Contudo, poucos minutos depois toc... toc...toc - batem à porta. Foram atender. Era o hindu:
- Sabem o que é companheiros: não haveria nenhum problema eu dormir no celeiro. Ocorre, porém que, lá, há uma vaca que, para nós hindus, é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo espaço com uma vaca, pois minha religião considera isso um desrespeito à divindade.
O judeu então se prontificou:
- Tudo bem! Deixa que eu durmo no celeiro.
E lá se foi o judeu. Dez minutos depois, quando os demais se preparavam para dormir eis que: toc... toc... toc... ! Batem à porta novamente. Era o judeu:
- Sabem o que é companheiros: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro. Todavia, lá está também um porco que, para os judeus, é um animal impuro. Assim, eu não posso dividir o mesmo espaço com um porco, pois isso seria um desrespeito às minhas convicções religiosas.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem companheiros. Eu vou dormir no celeiro.
E lá se foi o argentino. Os outros se preparavam para dormir quando: toc... toc... toc... !
Foram atender: eram a vaca e o porco.

PROPOSTA INDECENTE
>
>Um turista na sua primeira visita a Amsterdã, vai ao distrito
>vermelho e entra em um bordel muito grande.
>A madame pede para ele sentar e envia uma das suas pupilas jovens.
>Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo.
>Ele cochicha algo no ouvido dela, ela respira fundo e sai correndo.
>Vendo isto, a madame manda alguém mais experiente.
>Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo.
>Ele cochicha algo no ouvido e ela grita NÃO! e se afasta
>rapidamente.
>A madame estranha o homem de aspecto comum tenha pedido algo tão
>tremendo que duas das suas meninas não queiram ter nada a ver com
>ele.
>Decide mandar a Lola, a sua pupila mais experiente.
>Ela nunca disse não e não era provável que nada a surpreendesse.
>Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo.
>Ele cochicha algo no seu ouvido e ela grita:
>
>- JAMAIS!
>
>Dá-lhe uma bofetada e vai embora.
>A madame agora está totalmente intrigada.
>Nunca tinha visto nada assim operando bordéis e tinha muitos anos de
>experiência.
>Vendo uma oportunidade para dar uma lição às suas pupilas,
>vai e diz para o cara que ela era a melhor da casa.
>Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo.
>Então, ele cochicha no seu ouvido:
>
>
>- ¿Puedo pagar en Pesos Argentinos?
>
>

Que maldade!!!

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao
xerife :
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em
paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o
senhor
é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o
senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem,sou um
crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o
senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

quando um argentino fala, o outro faz o que?
resposta: e argentino fala?

COMO RECONHECER UM ARGENTINO EM UMA BIBLIOTECA?
R- É O ÚNICO QUE PEDE O MAPA MUNDI DE BUENOS AIRES.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE ARGENTINOS E TERRORISTAS?
R- TERRORISTAS TEM SIMPATIZANTES

PORQUE OS ARGENTINOS NA SUA GRANDE MAIORIA NÃO SE CASAM?
R- PORQUE SABEM NÃO TEM MULHER QUE AME TANTO ELES DO QUE ELES MESMOS.

PORQUE ARGENTINO NÃO TEM AIDS?
R- PORQUE DEUS NÃO CASTIGA DUAS VEZES

PORQUE NÃO ACONTECE TERREMOTOS NA ARGENTINA?
R- PORQUE NEM A TERRA HÁ DE COMER.

Logo após os atentados terroristas ao World Trade
Center, um brasileiro liga para o gabinete do presidente George W. Bush:
- Sr. Bush! Aqui quem fala é um brasileiro. Estou ligando para assumir a autoria dos atentados terroristas. Cansamos de viver sob dependência dos EUA, queremos liberdade econômica, cansamos do FMI...
Bush indignado pergunta:
- Como vocês tiveram coragem de fazer isso?
O brasileiro responde:
- Eu duvido que o sr. ataque a nossa capital!
Bush desliga o telefone e imediatamente ordena um ataque em massa à capital brasileira.

Dois dias depois, Buenos Aires está completamente destruída...

estavam em uma sauna, um americano, um japones e um argentino...
houvesse um bip...todos procuram de onde vem o bip...o americano olha e diz...estalei um bip no meu ombro....sabe como é a tecnologia americana...
poucos minutos depois escutasse um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho..e o japones diz..tenho um chipe de celular na minha mão..sabe como é a tecnologia japonesa...o argentino olha para um olha para o outro e sai da sauna...quando ele volta o americano e o japones perguntam o que ele esta fazendo com um papel higienico enfiado no cú...ele disse que nao era um papel higienico, mas sim que estava recebendo um fax, sabe como é a tecnologia argentina...