Futebol

QUAL A DIFERENÇA DA REDAÇAO PRO BOTAFOGO ???

QUE A REDAÇAO TEM TITULO !

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time - o Íbis.
Sem jeito tenta puxar papo com o vendedor:
- Quanto custa a camisa do São Paulo?
- Oitenta reais - respondeu o vendedor.
- E a do Flamengo?
- O mesmo preço.
- A do Corinthians também custa oitenta reais?
- Exatamente.
- Você não tem a camisa do Íbis, não?
- Claro. Fica naquela banca de QUEIMÃO DE ESTOQUE ali no fundo da loja - informa o vendedor - e custa só 2,50 reais.
Promoção para queima de estoque.
Satisfeito com a pechincha, o torcedor tira três notas de 1 real do bolso, as coloca no balcão e pede para embrulhar uma camisa.
Segundos depois, nota um certo ar sem jeito do vendedor:
- O senhor me desculpa, mas estou eu estou sem troco.
Que tal uma camisa do GALO para completar os 3 reais?

O QUE O CRUZEIRENSE FAZ QUANDO GANHA UM CAMPEONATO MINEIRO???

DESLIGA O PS2 E VAI DURMIR!!!!!!!!!!

Em um açougue,encosta nele uma Ferrari vermelha.Sai um homem com uma camisa do São Paulo,ele entra no açougue e pergunta:
-O senhor vende filé mignon?
-Sim!
-Corte para mim 70 quilos;pagando-lhe com notas de 100 dólares.
Logo após,encosta uma Mercedes e desse um Santista:
-O senhor vende picanha?
-Sim!
-Me vê 70 cortes;pagando com car~~ao platinum.
Ai,vem uma BMW e dela sai um palmeirense:
-O senhor tem alcatra?
-Tenho sim!
-Corte para mim 50 quilos;pagando com nota de 100 reais.
Ai,encosta um corcel 2,escritO na frente:"A inveja é uma merda" e atrás"´´E Deus no céu e nós no corcel" e desse um homem com a touca do corinthians:
-Ai meirmão,você tem asa?
-Tenho.
-Então levanta,porque é um assalto!!!

O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide?
Um em tres milhões se torna um ser humano

O Flamengo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem por quê?
Porque o presidente queria mostrar para os etíopes que havia coisa pior que a fome.

Sabe oque que o vascaino faz quando o vasco ganha o jogo?

desliga o play station

certo dia dois amigos apaixonados por futebol se perguntam um para o outro! Sera que existe futebol no ceu? então resolveram fazer um acordo, dizendo: olha, o primeiro que de nos dois que morrer, vai voltar pra dizer se no ceu tem futebol!!! possou-se o tempo até que um dia.... morre um dos amigos! e numa certa noite o amigo aparece pro outro!!! o cara ainda meio assustado,com a alma de seu amigo, pergunta: E ai tem futebol no ceu? o amigo morto responde: olha, eu tenho duas noticias pra lhe dar. uma boa e uma ruim! então ele meio desconfiado diz: então fala a boa primeiro. o morto rapidamente responde: A boa é que tem futebol no ceu! então ele pergunta: e a ruim? A ruim é que vc tá escalado pro time de sábado!!!!!!

Joãozinho estava em um estádio de futebol lotado quando um cara que estava passando percebeu que só havia um lugar no estádio que não estava vago e que era ao lado dele.

Ele não se conteve de curiosidade e perguntou:
-Esse lugar ai do seu lado esta vago?

-Está sim, é o lugar da minha mulher.

-E cade ela?

-A gente tinha comprado esse ingresso mas ela não pode vim pois ela faleceu.
- E o senhor não tinha outra pessoa da familia para trazer?
- Não, pois todos estão no enterro dela.

Hahahahahaahaha

Num final de semana, estava passando um grenal na tv. O dia estava horrivel com uma chuvarada. Duas mulheres irmas estavam vendo o jogo pela tv, e a gremista disse:- Coitado dos jogadores do gremio estao todos encharcados! E a colorada disse:- Quer que eu seque