Piadas de Idosos

Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.
O médico pergunta ao primeiro deles:
-Quanto é três vezes Três?
-é 274-responde ele.
Ó´médico se volta para o segundo homem.
-Quanto é três vezes três?
-Terça-feira
-Quanto é três vezes três?-pergunta o médico ao último homem
-nove-responde ele.
-como achou o resultado?pergunta o médico
-Simples.Subtraí 274 de terça-feira

o velhinho chegou em casa sentou-se no sofa da sala
e disse:
-veia faça chimarrao com erva veia,boa!
a velhinha respondeu da cozinha:
-nao tem mais agua veio, quente!
O velho disse:
-Veia vá la fora ver se nao tem lenha veia, rachada!
A velha gritou:
-Nao tem mais pau veio, podre!

No dia de finados,todos foram ao cemitério prestar homenagens aos seus entens falecidos.
O local estava repleto de gente,quando de repente todos olham para o túmmulo ao lado e foram ver oque estava acontecendo.
O guarda do cemitério vendo toda aquela multidão pergunta.
- Qual é o problema pessoal?
- Estavendo aquele túmulo seu quarda?
- Sim estou.
- Tem uma velinha bem encima dele,mixando.
O quarda então foi logo falar com a velinha.
- Vovó desce,aí não é banheiro,porque a senhora está mixando bem encima deste túmulo?
- A velinha responde.
-É porque quem tem saudade chora meu filho!

Gole para o Santo

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
-Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
-Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum.Desesperado diz ao balconista:
-Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
-O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai
voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
-E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
-Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
-Se alguém rezar aqui eu mato!! EU MATO!!!!!

O velhinho foi até a farmacia e comprou um frasco para exame de esperma.Chegando em casa tentou com a mão esquerda com a direita de toda a forma e nada, pediu ajuda para a mulher que tambem tentou com a mão esquerda , com a mão direita , tentou com a boca e nada , a vizinha que presenciava tudo disse posso ajudar e tambem tentou com a mão esquerda com a direita pediu licença e tentou com a boca mas não conseguiu nada, chamou sua filha de 18 anos que tentou com a mão esquerda com a direita , tentou com boca e nada.Cabisbaixo e sem conseguir nada o velhinho voltou a farmacia e disse ao atendente por favor me troque este frasco que em casa ninguem conseguiu abri-lo.

E um velinho viajando com seu fusquinha no que logo resolve pifar numa estrada deserta. Mas por sorte aparece uma bela ferrari e dela sai um executivo e lhe pergunta o que aconteceu. Entao gentilmente se oferece para rebocar o fusquinha do bom velinho pelo menos ate o posto mais proximo. E o reboque ia tranquilamente e o velinho admirava a paissagem no fusquinha quando derrepente aparece um porche e emparelha na ferrari zoando o escapamento. E não é que o executivo da ferrari responde e os dois partem pra um racha correndo como doidos, e a ferrari encostando no porche e o velinho la atras rebocado buzinando no desespero. Derrepente passam num posto policial e o guarda corre para o radio e passa logo o comunicado:
-Atençao todas as viaturas situadas mas adiante do posto, passou por min uma ferrari a mais de 300Km/h perseguindo um porche num racha. E não vao acreditar: vem um fusquinha atras deles buzinando e pedindo passagem.....

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido,
mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui
pensando:
- Será que você é meu filho?

Um idoso era cego e estava na esquina esprando que alguem-o ajuda-se.Chega um cara e fala assim: porque vc nao compra um cachorro pra te guiar?
O idoso fala:entao me leva ate la.Ai o idoso foi ate la e comprou o cachorro.
Ele estava atravessando a rua e o cachorro saiu correndo e um carro quase atropelou o idoso.
O idoso retira uma bolacha do bouço e fala assim:Vem cachorrinho vem!
Um menino chega pra ele e fala assim:porque o Senhor esta dando bolacha pro cachorro se ele quase te matou?
E o idoso fala:Nao e que quando eu encontrar ele vou dar uma bengalada na cabeça dele!

Um casal de idosos, foram ao médico, e o médico constatou que devido a idade muito avançada, não deveria sofrer fortes emoções e os proibiu de manter relações sexuais.O casal decidiu então, apartir daquele dia dormir em quartos separados.No meio da noite a velhinha já não aguentando mais resolve bater na porta do quarto do velhinho:
_Quem é a essa hora!
A velhinha responde baixinho:
_Uma velhinha suicida.

UMA VELHA ESTAVA TOMANDO UM CHÁ COM AS AMIGAS DELA E AI UMA COMENTOU:
-NOSSA GENTE VCS NÃO VÃO ACREDITAR,ONTEM EU ME VI
DE PÉ DO LADO DA CAMA DE CAMISOLA,MAS EU NÃO SABIA SE EU ESTAVA PRONTA PRA DORMIR OU SE TINHA ACABADO DE ACORDAR.
A OUTRA COMENTOU:
PIOR FOI MEU CASO QUE O MEU MARIDO FALOU E EU O ACHAVA UM ESTRANHO EU NEM LEMBRAVA QUEM ELE ERA!!
E A TERCEIRA FINALIZOU:
NOSSA DEUS ME LIVRE FICAR ASSIM E DEU TRES BATIDINHAS NA MESA:
TOC,TOC,TOC.ENCERRA!
...
PERAI EU ACHO QUE TEM ALGUEM BATENDO NA PORTA.