Machistas

Mulher Camarão - só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.
Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa - você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada - você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro - Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo - Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros - Dá prá seis.
Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete - Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.

Um japonês descobriu o VIAGRA para a mulher. O nome que deu foi TARON.
Quando você dá o TARON pra mulher, diz o japonês, ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!
Aí , perguntaram para o japonês:
- Puxa, este produto é fantástico mesmo!
- SIM, SIM, SIM! Garantido non, respondeu o japonês: funciona mesmo. Não falha non!
- Mas o nome é mesmo... TARON?
- SIM! É TARON... - para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE!

Como se deixa uma mulher totalmente louca depois do sexo? É limpar seu pinto na cortina!!!

O marido perguntou a mulher:
-Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher respondeu:
-Boa idéia, você fica na pia lavando louça e eu sento no sofá...

o menino entra correndo na sala e pergunta.
-papai,papai, porque jesus quando ressussitou ele aparecel primeiro pra uma mulher.
o pai respondeu.
-sei lá mue filho, vai ver que ele queria que a noticia se espalhace mais rapido.

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Certa vez, Deus, de saco cheio do marasmo que era o universo, resolveu criar a Terra.
Idéia concretizada, ele percebeu que o lugar também era um porre, e aí ele pensou:
"Tenho que povoar isso aqui, mas agora, tem que ser algo que entre para a história!"
Foi então o aparecimento de Adão.
Algum tempo depois, Deus se encontrou com o cidadão no Edem e a curiosidade veio à tona:
"Meu caro Adão, o que você tá achando de viver aqui no paraíso?"
E a resposta logo em seguida:
"Ah, Deus, o jardim é bom demais da conta, só que eu fico muito sozinho, aí eu pensei se o senhor não poderia, assim, criar algo mais pra me fazer companhia?"
"Olhe, meu jovem, até que essa sua idéia não é ruim, não. Aliás, dessa ocasião, eu vou me superar, criarei simplesmente um ser mais-que-perfeito, ela será insuperável. Contudo, para isso, eu vou precisar que você me dê um olho, uma orelha, um braço, metade do cabelo e outra metade dos dentes. E aí, aceita a proposta?!?"
O homem então pensou, analisou a permuta e, depois de algum tempo refletindo, contrapropôs:
"O seu todo poderoso, o que o senhor pode fazer com uma costela?!?"

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai,
papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele .

Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas

de ursinhos de pelucia.

Na debaixo estão os menores, na do meio tamanho medio, e na de cima os grandes ursos.

Ela ficou imaginando que cara sensivel, com tantos ursinhos... que cara

especial... mas decidiu nao dizer nada a ele, e assim, ela começa a beija-lo impressionada com seu lado sensivel, e caem na cama, e tem uma noitada de sexo maravilhosa...

No dia seguinte, estão deitados na cama, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo, "entao, que tal?"

Ao que ele responde: "Pega um premio da prateleira de baixo."

Sabe porque que mulher é igual a tsunami?
R: Porque quando vem vem cheia de onda, e quando vai leva casa, carro, dinheiro...

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo...
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:

- Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...

- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então disse-lhe, o grande guru:

- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:

Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não tenha chulé;
Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense
em arrumar amigas;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a e ande com ela durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor. E faça isso com moderação e cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Nunca reclame de nada;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e
diga sempre que ficou lindo;

E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!