Piadas de Médicos

INFELIZMENTE
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
E depois de alguns segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

ALGUMA COISA
O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico se vira para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

MENTIROSO
A lourinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho-da-puta! - comenta a lourinha - Ele me disse que era advogado!

QUEM SABE?
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã; se como uma pera, cago uma pera. O que devo fazer, doutor?!
O médico encara o paciente e diz:
- Já experimentou comer merda?

ESPECIALIDADES
Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade...
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Pelo jeito que você trepa: não senti nada.

PEIDO COM CASCA

O filho de um amigo médico (o qual não vou mencionar por questões éticas), estava brincando pela casa com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da vaso sanitário. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois, seu pai entrou para se "desocupar", com seu jornal à mão para aproveitar melhor o tempo que viária a soltar sua "bomba" (literalmente) e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, e percebendo que o intestino não estava “normal”, “firme”, notou que demoraria mais tempo... Melhor: poderia ler melhor seu jornalzinho enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo (também médico e de confiança):
- Fulano, antes de mais nada, que o senhor tenha um bom dia!!. O caro colega poderia me orientar pois, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema muito sério!"
- Que isso, colega, você tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar muito doente!!!"
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí, que é caminho!
O Dr. Fulano chega à casa do colega, que estava na porta do banheiro esperando... Nem podia se mexer, tamanho o pavor que se lhe apoderara!
- Olá, Dr. Ciclano, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??! O que você comeu, criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O Dr. Fulano saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material... BUMMM!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e estupefato, e o Dr. Fulano berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!

UMA MÃE PREOCUPADA COM A FILHA,LEVOU-A
AO GINECOLOGISTA.A GAROTA ERA MARAVILHOSA,
> > MUITO BOA,PORÉM RETARDADA...
> > CHEGANDO AO CONSULTÓRIO,O DOUTOR VIU AQUELE
> > AVIÃO E PENSOU:
> > -VOU ME DAR BEM,VOU COMER ESTA MENINA.
> > ENTÃO ELE PEDIU PARA A MÃE SE RETIRAR DA SALA
> > PARA EVITAR CONSTRANGIMENTOS.SENDO ASSIM,MANDOU
> > QUE A FILHA TIRASSE A ROUPA,POIS TAMBÉM FEZ
> > O MESMO.
> > E O DOUTOR FALOU:
> > -EU VOU FAZER UM TESTE COM VC TÁ?
> > -TÁÁÁ BEMMM.
> > E O DR. PEGOU NO PÉ DELA E PERGUNTOU:
> > -O QUE ESTOU PEGANDO?
> > -AAAAAA,MEU PÉÉÉ.
> > E O DR. PEGOU NA CANELA DELA E PERGUNTOU:
> > -O QUE ESTOU PEGANDO?
> > -AAAAAA!!! A MINHA CANELAAAA.
> > E ELE PEGOU NA COXA DELA E PERGUNTOU:
> > O QUE QUE ESTOU PEGANDO?
> > -AAAAAA,NA MINHA COXAAA.
> > E NÃO RESISTINDO,METEU O PERU NELA E
> > PERGUNTOU:
> > -O QUE ESTOU PEGANDOOO?
> > -AAAAAAAAA,GONORRÉIAAAAAAAA!!!!
> > BEM FEITO ...BEM FEITO...BEM FEITO

Depois de um exame de rotina atrasado, a dentista se sentou comigo pra falar sobre o extensoe complexo trabalho que seria necessário realizar em minha boca.O orçamentoera de 9.200 dólares. Fiquei chocada.
- Po esse valor, eu poderia fazer lipoaspiração e colocar silicone.
- Mas e o seu sorriso?-Perguntou o dentista.
-Se eu fizesse isso tudo -respondi-garanto que ninguém ficaria olhando pros meus dentes.

O cara chega às pressas no hospital ao saber que sua esposa sofreu um acidente. Chegando lá, pergunta ao médico como ela está. O médico, tentando acalmá-lo, diz:
- Da cintura para baixo ela não sofreu nenhum arranhão!!!!
- E da cintura para cima? - pergunta o marido
- Não sei, ainda não acharam essa parte! -responde o médico...

Havia uma mulher que tinha um filha de 6 anos, que levava todo dia de manhã para a escola, bem cedinho.
Certo dia esta moça marcou uma consulta no ginecologista, e estando atrasada para levar sua filha à escola, não tomou banho e acabou pegando um paninho que estava em cima da banheira para se limpar.
Ao chegar no genicologista, este disse uma frase muito constrangedora para a moça:
-Nossa!!! Você teve uma festa ontem a noite, hein??!!
A moça, que não entendeu nada, pemaneceu quieta, tentando se esquecer daquela posição terrível...
Mais a noite sua filhinha pergunta:
filha: -Mamãe, você viu meu paninho que eu deixei em cima da banheira, hoje de manhã?
mãe: -Hã? Que paninho??
filha: -Aquele que eu colei estrelinhas e brilhinhos...

o medico tranzou com a paciente e ficou com aquilo na cabeça.
sera que errado medico tranzar com paciente
tanta gente faz porque eu nao posso fazer
o capetinha responde na sua orelha esquerda nao tem problema algum vc e medico
na sua outra orelha o anjo fala e so voce nao esquecer que e um medico veterinario

um medico ia andando quando uma colaga perguntou:
- Doutor o que o supositorio esta fazendo
atras da sua orelha?
- Caralho, algum cu deve ta com a minha caneta.

NADA É O QUE PARECE
A cada minuto que se passava ouvia-se passos ao meu lado e aquilo me deixava assombrada cada vez mais e mais corpos espalhados por varias mesas todos numerados e alguns mutilados sem membros ou cabeça e no imenso cilêncio que ali existirá; às vezer era quebrado que se mantiam em um mesmo ritimo porém às vezes mais forte ou mais fraco e aproximadamente 10min depois uma voz grave ao fundo disse. _Tudo bem terminou a prova prática de anatomia devolvam as folhas.

(AUTORA: CARLA MARTINS DE MORAES

Certo dia vicenzo atravessando a rua para chegar em sua casa, quando sofreu um grave atropelamento e teve que ser levado às preças para o PSM ( pronto socorro municipal ). Chegando lá o médico disse:

- Vicenzo você precisa ser operado o mais rápido possível, seu acidente foi grave...

Disse vicenzo:

- Tudo bem doutor faça o possível para me salvar!

Logo após a operação, meio atordoado...

- E aí doutor como foi a operação, foi de sucesso? estou bem?

- Não sou o doutor, sou São Pedro.