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Sabe porque a loira balança a cabeça.

para pega no tranco

Uma furmiguinha pergunto pra outra
1º furmiguima:
como que voce chama?
2º furmiguinha:
Fu!
1ºfurmiguinha:
fu uque?
2ºfurmiguinha:
furmiguinha
2º furmiguinha:
e vc?
1ºfurmiguinha:
otra!
2ºfurmiguinha:
otra uque:
1ºfurmiguinha:
otrafurmiguinha

O cara entra afoito no cartório, superfelíz:
- Calma meu senhor...o que deseja?-falou o escrivão.
- Quero registrar meu filho!
- Qual o nome dele?
- Édson Lima Goltsman!
- Qual a data de nascimento?
- Não! Ele ainda não nasceu!
- Mas como o senhor quer registrar uma criança que ainda não nasceu? Só volte aqui quando ele tiver nascido, e, aí sim, eu vou registra-lo!
Alguns dias depois,volta o pai felíz da vida para registrar o neném:
- Meu filho nasceu e, como o senhor explicou,agora podemos registra-lo.
- Muito bem! Mas como é mesmo o nome da criança?
- Pelé!
- Pelé?? Da última vez que esteve aqui parece-me que o senhor disse que era Édson!
- É isso mesmo! Édson era antes do nascimento! Mas agora é Pelé.

Querida Mãe,
As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei – a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos ORGASMO. Fomos embora do consultório na hora, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Senão bastasse isto teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo o dinheiro que a vovó me deu.
Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada UNO vendido, eu dava um PRÊMIO de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dancei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo à um processo de homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o meu chefe ainda me pedia que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de SKATE . Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.
Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que restava vindo a comprar uma caixa de NAFTALINAS para matar as baratas que andavam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não conseguia acertar nenhuma. Aí fui conferir o jogo que vim a jogar na SUPER-SENA e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aí, ao conferir o jogo descobri que tinha empatado, ora pois. Joguei o bilhete fora. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão , pois levava a Maria para passear em meu FURGÃO foi abordado por um policial que me pedia o documento da BESTA. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o policial não me entendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que nós não nos entendemos me pediu então o documento da PERUA, razão pela qual dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça, mamãe, eu juro que o obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou puto e me prendeu por desacato! Mamãe não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, um beijo de seu eterno,
Joaquim Manoel

P:Como se chama uma loira que pinta o cabelo de preto?

R: Inteligência Artificial

Vinha passando um homem no cimitério,e viu uma lápide escrita:AQUI JAZ UM ADVOGADO BOM E HONESTO.
O sujeito falou:
-IH!Olha só,já estão começando a enterrar duas pessoas juntas!!kkkkkkkkkkkkkkkkk

O bêbado entrou numa loja de santo e pediu:

- Me dá uma Brahma!

Aí o dono respondeu:

- Aqui não tem Brahma.

- Então bota uma Antartica mesmo.

- Também não tem, isso é uma loja de santo.

- Ah é, então me dá um São Francisco...

porque deus inventou a loira?
para dar cerveja ao homem
porque deus inventou a morena?
porque a loira não era capaz de fazer isso.

Essa é uma piada suja e pesada:
O elefante caiu na lama