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Uma Vez 1 Cara morreu ae foi pro Ceu
ele chegando no ceu , la homens e mulheres nao podiam ter Relaçao.
ae tinha uma fila pros homens cortar o Pau.
nisso o cara entrou na fila ae ele so observando.
o 1° da Fila Gritou : Ai ai ai q Dor
o 2° da Fila : Aiiiiiiii
o 3° da Fila : Nen gritou
Ae tinha uma Anja ae o cara perguntou para ela.
o anja porque o 1° Gritou deu Varios berros o 2° so deu 1 Grito e o 3° nen gritou
a Anja disse: o Senhor aki nois cortamos o pau de acordo com a profissão
o 1° era Serralheiro tivemos q cortar com uma Serra eletrica ae ele deu varios berros .
o 2° era Açougueiro tivemos q cortar com uma faca bem amolada foi de primeira.
o 3° Era Medico demos anestesia.
Ae vira o Cara diz pra Anja : Intao xupa ate acabar por eu era sorveteiro

Boa neah =)

O Português vai para o Japão, e compra um óculos cheio de tecnologia, que quando o colocava dava para ver todas as mulheres peladas que passavam na sua frente, e quando o tirava via as mulheres com roupa novamente.
Voltando para Portugal pegou o avião, e via todas a mulheres e as aeromoças peladas. Ele adorava isto.
Chegando em sua casa, com o óculos em seu rosto, abriu a porta e viu a mulher e o vizinho pelados no sofá, tirava o óculos a mulher e o vizinho pelados, colocava a mulher e o vizinho pelados, tirava a mulher e o vizinho pelados, e disse:
- Ora poix poix, mau comprei este óculos e já está com defeito?

Vinha um trem navegando no espaço
quando bateu num poste, e furou o pneu

P:Quantas maçãs tinha no elevador?
R:Nenhuma jacaré não come alpiste.

O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide?
Um em tres milhões se torna um ser humano

O mineirinho estava faminto e resolveu ir até uma lanchonete na beira da estrada.
Lá olhou o cardápio que estava na parede com os seguintes valores:
Pão de queijo R$ 1,00;
Misto quente R$ 2,00;
Acariciar o órgão sexual dos moço R$ 10,00.
Dianta de tais valores ele mexeu nos bolsos, olhou quanto tinha de dinheiro e chamou a atendente:
Moça, eis que ela vem com aquele olhar sensual e diz: - pois não senhor?
Ele responde, ô moça é ôce que acaricia os órgão sexual dos moço?
Ela responde que sim com aquele olhar penetrante.
Ele olha pra ela e diz:
Então lava as mão bem lavadin e me trás 03 pão-de-queijo.
kkkkkkkkkkkk

Três amigos viajavam de carro quando de repente
o carro em que eles estavam bateu em um poste e
todos eles morreram. Chegando no céu, São Pedro
foi recebe-los e disse para o primeiro da fila:
- Quantas vezes você traiu sua mulher?
- São Pedro, eu nunca trai minha mulher!
- Ah, então você vai receber uma Ferrari para
andar nas estradas do céu. Pode ir.
E perguntou p/ próximo:
- E você? Quantas vezes traiu sua mulher?
- Olha São Pedro, eu não vou mentir não. Eu trai minha mulher 3 vezes!
- Ah, então você vai ganhar um Monza! E você?
Quantas vezes traiu sua mulher?
- Eu trai 10 vezes!
- Então você vai receber um Fusca.
E foram todos andar pelas estradas do céu quando
o que havia recebido um fusca encontrou com o
que havia recebido uma ferrari todo triste num
canto do céu!
- O que foi que aconteceu? Eu que recebi um fusca
estou aqui todo feliz, você recebeu uma ferrari e
ta todo triste! Porquê?
- É que eu acabei de ver minha esposa andando num
skate!!

Os médicos estavam preocupados pois o hospício estava muito cheio, então decidiram fazer um teste
para saber quais pacientes estavam mais normais e
poderiam ser soltos.

Para isso pintaram na parede uma porta e disseram
aos loucos, que aquela era a porta para sair do
hospício, desta forma se algum louco percebe-se que era um desenho , ele seria liberado.

Então assim que avisaram os loucos correram em desespero para a porta, empurravam, batiam, tentavam arrombar.

Apenas um ficou só de longe olhando, então os médicos decidiram liberá-lo, daí então perguntaram para ele:
- Como você sabia que ninguém conseguiria sair por aquela porta?

E ele disse:

-Por que só eu tenho a chave.

UM HOMEN BEM SUCEDIDO NA VIDA,EMPRESARIO E CONHECIDO POR QUASE TODA A CIDADE LEVA A FAMA DE DURAO POR QUE VIVE NEGANDO DETALHES DE SUVIDA PESSOAL .
- TODOS OS QUE CONHECEM VIVEM LHE ABRINDO OLHOS,SUA MULHER TA TRAINDO OCE PATRAO .
- COMO ELE NUNCA ASSUMIA QUE ISSO VINHA ACONTECENDO A MUITO TEMPO ERA COMO SE ELE NUNCA SOUBESSE .
- NUM DIA DE SABADO SAINDO DE SUA EMPRESA CHAMOU SEU SOCIO PARA IR EM SUA CASA PARA MOSTRAR SEU NOVO PROJETO .
- CHEGANDO EM CASA CHAMA SEU SOCIO PARA IR ATE O SEU ESCRITORIO QUE FICAVA DENTRO DO SEU QUARTO .
- QUANDO COLOCOU SE DE FRENTE A PORTA .
- A SURPRESA .
- VIU SUA MULHER COM OUTRO NA CAMA .
-OLHANDO PARA SEU SOCIO DISSE!
OLHA EU LA ! OLHA EU LA !

O gaucho diz ao amigo no trabalho:
-Bá, tchê estou louco para chegar em casa e tirar
a calcinha da minha mulher.
o amigo lhe pergunta:
-terás uma festinha hoje?(disse ironizando)
respondeu o gaúcho:
-não,é porque está me apertando a virilha!

porquê o português coloca um para-raio no seu carro
resposta:é para evitar sequestro relâmpago