o cara chega para amigo e fala - minha sogra morreu e agora fique em duvida,nao sei ou para enterro dela... o que e que voce acha? e oamigo - primeiro o trabalho,depois a diversao.
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como se diz um sinonimo de argentinos , usando as mesmas letras ?
Ingnorantes
A professora pergunta ao Joãozinho:
- O que é vagina?
E ele responde:
- Professora, vagina é aquilo que liga o útero ao
agradável.
Uma noiva estava preocupada porque seu noivo pensava que ela era uma mulher pura.
Na manhã do dia do casamento, a noiva chegou para a mãe e conversou sobre este problema:
- Mamãe !! Quando ele ver que não tenho cabaço ele vai casar mais comigo
- Calma minha filha ! Faça como eu fiz com seu pai. Coloque um pouco de pólvora na vagina! Quando fizer um barulhinho, ele vai achar que furou o cabaço e pronto !
Após o casamento, na noite de núpcias, o noivo , agora marido, se preparava no banheiro enquanto a mulher colocava pólvora na vagina. Ela, na euforia, colocou uma quantidade de pólvora acima do falado pela mãe
Durante a hora do prazer, o marido, com muita vontade e tesão, começou a introduzir o pênis na noiva com muita rapidez até que, de repente, pela quantidade de pólvora colocada, uma forte explosão foi ouvida.
Após a explosão, a mulher começou a gritar:
- Ai ! Ai ! Eu perdi o cabaço ! Eu perdi o cabaço ! Eu perdi o cabaço !
e o noivo falou
- Você perdeu o cabaço? E eu perdi meu pinto.
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito, além do que não sabem contar até o 5.
Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a
garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo
qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que
ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado
nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que
afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a
fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo
abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar
antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que
afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois
vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando
vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao
tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas
roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no
chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
* Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
* E e! 3 kg e 50 cm!
Qual eh a diferenca entre a bicicleta e a privada?
R>A bicicleta voce senta pra corre e a privada voce corre pra senta
A professora diz amanhã eu quero que todos vocês tragam objetos que as pessoas usam no hospital.
No outro dia......
-Mariazinha o que que você trouxe?
-A professora eu trouxe uma ceringa.
-Quem te deu a ceringa?
-Meu pai.
-O que que ele falou
-Que serve para darinjeção nos doentes.
-O que vc trouxe Juquinha?
-Esparadrapo Professora.
-Quem te deu?
-Meu Pai.
-O que que ele disse?
-Que serve para fazer curativo.]
Derepente o Joãozinho chega e diz:
-Oi Professora.
-Oi Joãozinho o que que você trouxe?
-Um Balão de Oxigenio.
-Quem te deu?
-Minha Vó.
-Que que ela disse?
-Devolve ,Devolve,Devolve.
-Estava um portugues sentado no banco da praça
quando passa um homem e pergunta:-O senhor quer ser da testemunha de jeová?
- O portugues responde: Como? se eu nem vi o assidente como posso testemunhar algo!!!