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10 MANDAMENTOS PARA O MACHO

1.Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questao
de honra.

2.Nunca pecar por omissao. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a
obrigaçao de cair dentro.

3.Nunca usar de violencia (ao menos que ela peça...) ou recursos
financeiros para conseguir uma mulher.

4.Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do
guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5.Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um
guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6.Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima
deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é
antes de tudo um oportunista.

7.Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará
apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um
adolescente.

8.Como bom e fiel devoto de Sao Jorge, o guerreiro deve honrar a espada,
domar o dragão e nao se fazer de dificil para nenhuma mulher. Guerreiro
não tem ego nem tampouco orgulho.

9.Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,
fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a
baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10.Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar
somente a avó e a mae do outro guerreiro...se esta ultima nao for viuva
ou separada, é claro!

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

O time do ManoelóvisKy perdeu e ele endoidou.
Chegou em casa chutando tudo,e a primeira provi-
dência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho
de sua esposa Marialóvisky.
-Vou sumir com este filho da puta!!!
Socou o bichinho dentro do carro e andou algumas quadras e soltou por lá.Chegando em casa, lá estava o felino, belo e fogoso em cima do sofá.
Ficou prostituto da vida, catou o bichinho socou no porta malas do carroe foi pra mais longe.
Largou o gato, e rapidinho voltou pra casa.E lá estava o gato se espreguiçando no quintal.
Ficou mais puto ainda.Pegou um saco preto, amarrou aboca,socou novamente no porta malas e saiu em disparada;andou quadras e mais quadras,bairros e mais bairros, até que chegou numa praça e largou o saco lá no chão.Foi até um orelhão,ligou para Marialóvisky e disse:
-Ô Marialóvisky, dá uma espiadinha aí na frente,veja se o gato já voltou?
-Ô Manoelóvisky,tá aqui na frente sim!
-Então bote este porra no telefone que eu estou perdido!!!

O ladrao mais famoso do mundo morreu e foi para o ceu(se acalmem, ele foi pro jugamento final). Chegando lá ele pergunta a Deus:
-Deus o que sao um bilhao de anos para o senhor?
E Deus com sua voz tremenda:
-Um segundo meu filho!
E o ladrao:
-E um bilhao de dolares, o que sao um bilhao de dolares para o senhor?
E Deus:
-Um centavo meu filho!
Logo o ladrao diz:
-Deus posso lhe pedir uma coisa?
-Sim.
-Senhor me de um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
-Pois nao meu filho, espere so um segundo.

Em um deserto existia um papagaio muito queto em cima de uma placa. Certo dia apareceu que leu na placa:
- Cuidado com o alemão!
E o curioso continuou seguindo e o papagaio indo atrás dele. A placa ia diminuindo até que chegou uma placa no chão e o cara se abaixou para pegar, o papagaio olhou pro curioso e disse:
_ por falta de aviso que não foi.

Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:

-Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de viagra, quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças lá em casa e não quero dormir de forma alguma.

O farmacêutico: -Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!

-Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.

O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:

-Agora me ve uma Gelol!

-Mas senhor, gelol nao pode, arde muito e não é estimulante sexual!

-Eu sei disso.

-Então, para que o senhor quer gelol?

-É que as danadas das meninas não foram, então eu vim comprar gelol para a minha mão!

joazinho com sua primeira namorada nao sabia como
namorar. entao tendo uma ideia escondeu atras do
carro do seu irmao mais velho para aprender como
fazer. seu irmao pega o carro, passa na casa da
mina e a leva para um lugar desserto, e vai falando: ou da ou desce, no que ela recusa e diz
eu desco. puto da vida ele a deixa la e vai embora
no outro dia joazinho pega seu velocipede, vai na
casa da sua namoradinha, leva a no mesmo lugar que
seu irmao foi e faz a mesma pergunta:ou da ou des-
ce? ela porem diz: eu dou. e ele: entao eu desco.

Jesus Cristo sentado a mesa com seus discípulos, de repente começa:
- Tomé, beije meus pés.
Ao que o discipulo atende prontamente.
Após isso,ordena Jesus:
- Simão, beije minhas mãos.
E é prontamente atendido.
Após isso, Jesus levanta a cabeça e ve alguém sair pela porta, ao que reage:
- Nicolau, Por que foges Nicolau?

certo portugues passeando no brasil, viu um ganba e gostando do animal, queria leva-lo.mas chegando no aeroporto falou para sua esposa:
maria coloque o bicho dentro da calca por causa da policia. sua esposa endagou: mas joaquim e o cheiro. ele respondeu: a o gamba que se foda.