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o cego foi no bar e pediu:
-me dá um vinho?
daí o garçom disse:
tinto ou branco?
dai o cego disse
"- nao importa eu sou cego

Acidente Previdente Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!- Concordo - responde o homem, animado - Isso deve ser um sinal divino!A mulher continua:- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte - diz ela entregando a garrafa a ele.Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher, que coloca a tampa de volta e a entrega para o homem.Ele não entende o gesto e pergunta:- Você não vai tomar?- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

O CARA ESTAVA NAMORANDO UMA MULHER SEM UMA DAS PERNAS, TAVA NO MAIOR RALA BEIJANDO PEITINHO BARRIGUINHA ,AI ELE JA TODO EXCITADO FALOU PARA ELA FICA DE TRES QUE EU QUERO COMER SEU CÚ

Diz que um gordo estava num trem quando deu aquela vontade de cagar,ele apurado chega para o maquinista e pergunta:
-Oi,onde é que tem um banheiro aqui no trem?
-Não tem não senhor,mas lá trás tem um vagão para fumantes deve estar vazio vo^cê pode fazer lá suas necissidades.-diz o maquinista.
O gordo todo faceiro vai correndo para o ultimo vagão chegando lá tem três homens fumando charutos e ele pensa com ele mesmo se eu abaixar minha calça aqui todos vão ver mas estou muito apurado vou abaixar e colocar minha bunda na janela assim ninquém vê.
Ele colocou cobriu toda a janela e relaxou,chegando numa estação dois bêbados conversando comentam sobre o fato:
-Manoel veja o tamanho da cara daquele gordo na janela.
-Joaquim isso não é nada olha o charuto que ele está fumando.

Dona Maria está conversando com a vizinha no fundo do quintal. Queixando-se, diz:
- Quando me deito para o lado direito, me ataca o fígado; aí me viro para o lado esquerdo e então me ataca o baço. Está difícil encontrar uma posição para dormir.
A vizinha então recomenda-lhe:
- Por que não viras de bruço?
- Aí me ataca o Manoel...

Certa vez, um boi estava num cercado, lá pelas tantas, aparece do outro lado do cercado uma bela vaca, entao o boi diz.
-Mas que vaca! tenho que ir lá falar com ela, tenho que dar um jeito de chagar até lá, mas como?
Hááá! Já sei, vou pular a cerca!
Entao, o boi pula, chega lá em baixo, todo machucado, dolorido... Mas ele chegou!
Entao, foi lá falar com a vaca, e disse.
-Olá, coisinha mais linda, como voce se chama?
A vaca entao responde.
-Olá, eu me chamo "FLORISBELA, mas pode me chamar só BELA, pois as flores estão no campo, e o seu?
Entao o boi responde.
O meu é BAGOLHUDO, mas pode me chamar só de LHUDO porque os meus BAGO ficaram na cerca!

Qual o cúmulo da vaidade?
R: Passar batom na boca do estômago.

O BEBADO CHEGOU ONDE O DONO DO BAR E DISSE:COLOQUE UMA DOSE PRA MIM, UMA PARA AQUELES QUE ESTÃO JOGANDO SINUCA, PARA AQUELES QUE ESTÃO DANÇANDO E TOME UMA TAMBÉM DONO DO BAR, TODO MUNDO BEBEU E ELE FOI EMBORA SEM PAGAR
NO OUTRO DIA O BEBADO VEIO NOVAMENTE E MANDOU O DONO DO BAR SERVIR PINGA PARA TODO MUNDO NOVAMENTE E MANDOU O DONO DO BAR BEBER TAMBÉM E ASSIM O DONO DO FEZ E NOVAMENTE O BEBADO FOI EMBORA SEM PAGAR
O DONO DO BAR ESTAVA PUTO COM O BEBADO E DISSE: HOJE EU VOU PEGA-LO.
QUANDO MENOS ESPERA LÁ VEM O BEBEDO E NOVAMENTE ELE MANDOU SERVIR PINGA PARA TODO MUNDO, MANDOU O DONO DO BAR BEBER E IA SAINDO SEM PAGAR QUANDO O DONO DO BAR O PEGOU E DELHE UMA PISA PARA ELE APREENDER
QUANDO FOI NO OUTRO DIA LA VEM O BEBADO, CHEGOU ONDE O DONO DO BAR E DISSE: COLOQUE UMA DOSE PRA MIM, UMA PARA AQUELES QUE ESTÃO JOGANDO SINUCA, PARA AQUELES QUE ESTÃO DANÇANDO, UMA PARA AQUELES QUE ESTAO JOGANDO BARALHO, AGORA VOCE NÃO VAI BEBER DONO DO BAR PORQUE QUANDO VOCE BEBE VOCE FICA MUITO VIOLENTO

Um bebado chegando numa cidadezinha do interior,
logo decide ir para a gandaia fazer uma visita as
minas de la’. No caminho entra em uma Farmacia e
grita, minha senhora me venda uma camisinha por
favor, e a senhora muito matuta logo retruca, moço
cuidado com a lingua, e o bebado, então me da duas.

O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, João???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...