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A professora da sala de aula de joãozinho estava dando aula de gramática e perguntou aos seus alunos uma aplicação da palavra óbvio:
-Mariazinha me dê um exemplo de aplicação onde aparece a palavra óbvio.
-Bom hoje de manhã acordei cedo e fui tomar café e vi meu pai na garagem ligando o carro. pensei com meus botões: é óbvio que hoje meu pai ao trabalho de carro.
-muito bem mariazinha. Agora você Lukinhas me dê um exemplo de uma aplicação da palavra óbvio.
-Bom ontem de manhã vi meu irmão chorando e minha mãe falando que ele estava doente. Pensei com meus botões: é óbvio que meu irmão não vai na escola pois está doente.
-Muito bem lukinhas, agora você joãozinho me dê um exemplo de aplicação da palavra óbvio.
-Bom fessora anteontem de manha acordei e fui toma café e aí vi minha vó com um jornal debaixo do braço. Pensei com meus botões: É óBVIo Que VaI CaGaR PoIs nÃO SaBE LêR!!!

A mãe pediu para o menino comprar um maracujá
na quitanda da esquina. Lá foi o menino... no meio
do caminho, ele bateua cabeça e começou a repetir,
marajá, marajá, marajá...Quando chegou a quitanda,
pediu ao homem:
-Moço, eu quero um marajá!
-Mas aqui não temos marajá, somente maracujá.
-É q eu esqueci o cú no poste...

um bêbado perguntou a um rapaz:
- amigo, quantos galos há em minha cabeça?
- três galos.
- obrigado, só faltam dois postes para eu chegar em casa.

O gaúcho queria por que queria ficar famoso, e, por isso, resolveu ir pra São Paulo.
Mas, chegando lá, o máximo que ele conseguiu foi trabalhar como cobrador de ônibus.
Depois de uns seis meses nessa vida, ele resolveu que tinha de tomar alguma atitude pra ficar famoso e que ele não podia desistir dessa ambição.
Para alcançar a fama, ele começou a separar homem de mulher dentro do onibus:
- Não quero saber, tchê. Mulher prum lado, homem pro outro.
Mesmo que fossem pessoas casadas, o gaúcho não queria saber:
- Num quero saber se é ou não casado.É mulher prum lado e homem pro outro nesse ônibus!
E foi assim, até um certo dia em que entrou um padre no ônibus. O santíssimo estava todo a caráter de batina, semblante sério, coisa e tal.
Nisso o gaúcho se dirige ao padre e diz:
- O senhor é homem ou mulher?
- Sou homem, oras... - respondeu o padre.
Então, senta pro lado de lá, porque homem é daquele lado!
- Mas como pode você, um cobrador de ônibus, separar o que Deus uniu dessa maneira?
- Num quero saber, homem de um lado e mulher do outro!
O padre, como um representante da religião e do povo naquele momento, não pode deixar de dizer, com o rosto cheio de emoção:
- Mas nós, homens e mulheres, somos todos feitos da mesma massa!!
Ao que o gaúcho diz:
- Tá bom seu padre, podemos até ser da mesma massa. Pois então tá resolvido seu padre. Massa com ovo vai prum lado, e massa sem ovo pro outro!!!

UM DIA UMA LOIRA FOI ATÉ UMA LOJA DE ELETRODOMÉSTICOS E DISSE AO VENDEDOR:
GOSTARIA DE COMPRAR ESTE TELEVISOR.
O VENDEDOR CALMAMENTE DISSE À MULHER:
DESCULPE MAS NÓS NÃO VENDEMOS MERCADORIAS PARA LOIRAS.
A MILHER INDGINADA FOI PARA CASA E COLOCOU UMA PERUCA PRETA,TINGIU AS SOBRANCELHAS E RETORNOU Á LOJA.CHEGANDO LÁ, DISSE NOVAMENTE AO VENDEDOR QUE QUERIA COMPRAR E TELEVISÃO.
E ELE MAIS UMA VEZ FALOU:
DESCULPE SENHORITA, PORÉM NÃO VENDEMOS MERCADORIAS PARA LOIRAS.
ENTÃO A MULHER FURIOSA VOLTOU Á SUA CASA E PINTOU O CABELO DE VERMELHO, FEZ CACHOS, EM FIM SE TRANSFORMOU, E FOI PARA A LOJA. AO CHEGAR LÁ FEZ O MESMO PEDIDO E RECEBEU A MESMA RESPOSTA, FOI AÍ QUE ELA GRITOU:
EU JÁ PINTEI O CABELO, MUDEI DE APARÊNCIA, TUDO PARA COMPRAR ESTA BENDITA TELEVISÃO, E COMO VOCÊ DESCOBRIU QUE EU SOU LOIRA?
ENTÃO O VENDEDOR SUSSURROU NO SEU OUVIDO:
SABE O QUE É, ISSO NÃO É UMA TELEVISÃO É UM MICROONDAS.(HA, HA, HA,.....)

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

- "Mandaram a rainha tomar no c(*). Meu Deus ! Quem terá sido?"

Duas loiras estavam conversando,e diz para outra:
O meu cochorrinhosumiu diz uma delas
E a outra disse:
por que você não coloca o anuncio no jornal
E a dona do cachorro espondeu;
O meu cachorrinho nao sabe ler.