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Certa vez, uma senhora idosa foi ao supermercado comprar racao para o seu cachorrinho... Procurou um monte, ate achar a mais cara, entao ela parou e pensou: 'Para o meu cachorrinho, a melhor racao deste mercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, ate que a menina do caixa fala para a idosa: 'Senhora, eu nao vou poder deixar a senhora levar esta racao para caes, porque alguns idosos compram racao de animais para comer... Para voce levar tenho que ter certeza que voce tenha um cachorrinho...' A senhoria ficou irritada com essa historia, mas foi em casa, pegou seu cachorro, levou no mercado, mostrou-o para a garota, e entao pode comprar...
No outro dia, a idosa, foi ao mesmo supermercado comprar, desta vez, racao para seu gatinho... Olhou, olhou e achou a mais cara, entao pensou consigo mesma: 'Para meu gatinho, a melhor racao deste supermercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, e foste na mesma garota que lhe atendeste a ultima vez. E la veio a menina com a mesma historia de que a idosa teria que provar que tem um gatinho para poder comprar a racao, porque alguns idosos comem racao... Entao a senhora fez a mesma coisa, foi em casa, pegou seu gatinho, mostrou para a garota, e entao pode comprar...
No outro dia a idosa vai novamente ao o supermercado, mas desta vez ela estava com uma lata na mao. A lata estava fechada, mas tinha um furo no meio da tampa... Entao, na hora de pagar as compras a senhora deu a lata para a garota do caixa (que era a mesma de antes) e pediu para ela botar o dedo na lata... A menina colocou o dedom e cheirou, entao disse: 'Ahmm, cheira a merda...' Dai a velinha disse: 'Sera que agora eu posso comprar tres rolos de papel higienico?

GENTE, DESCULPEM-ME PELAS PALAVRAS SEM ACENTOS, MAS MEU COMPUTADOR E IMPORTADO...XD

Uma loira que pintou o cabelo de ruivo vai no médico, chegando la ela pergunta!!
-doutor esses ultimos dias da semana tenho sentido dor em todas as partes do corpo, em toda parte que toco sinto dores!!
o doutor pergunta!!
-mais aonde sao essas dores??
ela responde:
-naum sei explicar, veja o senhor mesmo!!
entao ela toca no seu pé e grita, aiaiai, toca no seu rosto e grita aiaiai, toca na sua barriga e grita aiaiai!
entao o médico pergunta!!
-vc não e ruiva de nascença é??
-não eu pintei o cabelo!!
-foi o que pensei, seu dedo esta quebrado!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Um homem bom e um mau morreram, chegando no céu São Pedro os esperava e com ele havia um barril de mel e um barril de estrume(merda).
O homem bom São Pedro mandou entrar no barril de estrume(merda) e o mau no de mel.
São Pedro foi dar uma volta por aí e os deixou sozinhos, enquanto ele estava fora o homem mau falou para o bom:
Viu só, do que adiantou ser bom a vida toda, agora está aí na merda, e eu estou no mel, aqui no bom.
O homem bom não disse nada.
São Pedro voltou e mandou os dois sairem dos seus respectivos barris, e disse assim:
Agora um lamba o outro...

João morre e chegando lá no ceu pergunta para Jesus.
O que é para o senhor, 100 anos e Jesus responde é um segundo.
Então João pergunta e 100 mil reais o que é para o senhor e Jesus responde denovo é um centavo.
Então João pede para Jesus me arruma um centavo então Jesus responde só um segundo meu filho...

A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!

UM DIZENDO SER PASTOR CHEGA EM UM PEQUENA CIDADE E DIZ PARA O POVO SE REUNIR QUE ELE IRIA FAZER MUITOS MILAGRES,LOGO O POVO SE REUNIU P/ OBTER CURAS MILAGROSAS,VENDO O POVÃO REUNIDO O PASTOR ESCOLHEU O PRIMEIRO E PERGUNTOU O QUE VOCÊ TÊM ? O HOMEM RESPONDEU SOU ALEIJADO DE UMA PERNA POR ISSO USO MULETAS,O PASTOR O CHAMOU DEPOIS ESCOLHEU OUTRO E PERGUNTOU E VOCÊ O QUE TÊM O HOMEM RESPONDEU SOSOU GAGAGO E O PASTOR FALOU VENHA P/CÁ E COMEÇOU À GRITAR SEJAM CURADOS EM NOME DE DEUS,CURE-OS EM NOME DE DEUS E ORDENOU PARA O ALEIJADO LARGAR AS MULETAS E DISSE AGORA FALE GAGUINHO E O GAGO FALOU OOOO AAALEJAJADIMHO CACAIUIU

certo dia estava o pingaiada indo para o bar.
sempre que ele ia no bar ele passava do lado de um cemiterio.
lá foi ele,ele ficou a tarde e a noite inteira no bar.
ao sair do bar ele passou do mlado do cemiterio,quando ouviu uma voz e uma mão veio de dentro do cemiterio em sua direção.
e a voz disse:
-quem é você?
ele respondeu:
-eu não sou ninguem
a voz perguntou:
-o que você tem nas mãos?
ele respondeu:
-eu não tenho nada mas tenho um corcunda nas costas!
então uma mão veio em sua direção e tirou aquela corcunda!
no outro dia ele fio contar o fato para seus amigos.
ele falou:
-olha,ontem eu estava indo embora pra casa e um fato aconteceu comigo!.veio uma voz e uma mão de dentro do cemiterio em minha direção e perguntou que era eu,o que eu tinha na mão,eu falei que não tinha nada,eu falei que eu tinha essa corcunda nas costas,e a mão tirou a corcunda de cima de mim!
logo atás dele havia um homem com uma birugi enorme no nariz,que escutou o fato ,e resolveu ir lá tentar a sorte.
ele foi lá e uma voz veio pra ele perguntando:-quem é você?
o cara respondeu:
-eu não sou ninguem.
a voz perguntou:
o que você tem nas mãos?
-ele respondeu:
-eu não tenho nada.
a voz perguntou:
e o que você tem nas costas?
-ele respondeu:
-nada
e a voz falou:
-ENTÃO TOMA ESSA CORCUNDA PRA VOCÊ!!!!!!!!!!

levar um cego pro cinema e pergunta?
que filme esta passando.

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação
precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar
isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.

- Tenho um revólver.- responde ancioso o paciente.

- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo
amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o
senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor
distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.

- Legal, doutor! Muito obrigado!!

Um mês depois o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.

- Nada, foi um desastre!- o paciente responde
desanimado.

- Como? O que aconteceu?

- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava
cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando
eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou,
peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

- E aí?

- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me
cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário
um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"