- Como se chama, no Piaui, o filme: Perdidos no Espaco?
Resp: Ariados la por riba!
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O QUE É UM PONTINHO VERMELHO NO MEIO DO GRAMADO.
R: UMA FORMIGUINHA DE CHICO.
Um diamorreram tres amigos em um acidente de carro.
Logo eles foram para o ceu em que encontraram um anjo com vestes rosas, então o anjo disse
-Nunca pisem na nuvem rosa
-porque?perguntou um dos tres.
mas o Anjo já tinha desaparesido.
Então os tres amigos continuaram, eles se chamavão
Gustavo,Jijei e Benjamin
Logo eles se dispediram e foram para suas novas casas.
No outro dia Gustavo chegou acompanhado com uma mulher Horrivel,logo os dois amigos perguntarão a ele
-O que ouve?
-Pisei na nuvem do azar!
-Nuvem do azar?perguntou Benjamin
-A nuvem rosa!respondeu Gustavo
-A nuvem rosa da Azar?Perguntou Jijei
-È! e eu pisei nela! agora esta muié ta no meu pé!
Então no outro dia Benjamin voltou com uma ruiva horrorosa.Então seus amigos perguntaram
-Pisou na tal nuvem?
-Èéééé!!!!!! respondeu ele irritado!
No outro dia Jijei veio com uma Morena Maravilhosa!Então os outros dois perguntaram
-O que ouve?
-Nada!respondeu ele super feliz
-O que houve perguntaram os dois para a Morena
-Pisei na nuvem rosa.
Uma loira encontra uma amiga que há muito tempo não via e vai logo dizendo:
-Menina... como você está diferente! Cortou o cabelo... tá moderna...
-É...
-Tá mais magra, elegante...
-Pois é...
-Então me conta, o que anda fazendo da vida???
-Tô fazendo Quimioterapia.
-Que legal!!! Na PUC ou na UERJ???
NUMA CIDADEZINHA TINHA UM CARA QUE FALAVA FINO, ERA CONHECIDO POR TODOS.QUANDO IA A PRAIA FALAVAM:
- E AI FALA FINO BELEZA, COMO VAI?
- beleza, beleza e você?
E ASSIM LEVAVA A VIDA ATÉ QUE UM DIA RESOLVEU IR A UM MÉDICO PARA VER SE DAVA UM JEITO NO SEU PROBLEMA, APÓS MUITAS ANALIZES O DOUTOR FALA:
- SEU PROBLEMA É QUE VOCÊ TEM UM PÊNIS MUITO GRANDE E ISSO PUXA SUAS CORDAS VOCAIS!
- e agora doutor não tem nenhum jeito de falar normal?
- SÓ TEM UM JEITO, CORTANDO UMA PARTE DE SEU PÊNIS.
- isso de jeito nenhum doutor, prefiro continuar falando fino mesmo - E ASSIM FICOU ENTÃO.
UM DIA NA PRAIA ESTAVA NADANDO QUANDO DE LONGE GRITAM:
c
- CUIDADO FALA FINO TUBARÃO,TUBARÃO SAI DAÍ
- onde, onde?
QUANDO CONSEGIU ENCHERGAR:
- socorro, socorro, socORRO, SOCORRO...
A professora pediu para os pequenos alunos fazerem uma pesquisa sobre cores "mais difíceis".
Joãozinho chega em casa e pergunta:
- Pai a professora pediu para pesquisar sobre um cor mais difícil, você sabe alguma ?
E o pai dele diz:
- Claro filho: Azul-piscina.
No outro dia Joaozinho vai andando para a escola e repetindo a cor para não esquecer...
- Azul-piscina, azul-piscina, azul-piscina...
O negrinho Jaiminho, que não tinha não tinha perguntado aos seus pais, vê Joaozinho falando a cor se esconde atrás de um muro baixo para ouvir melhor quando Joaozinho passasse por ele.
Na classe a professora diz :
- Cada um vai dizer a sua cor agora
Aninha: Vermelho-sangue
Mariazinha: Amarelo gema de ovo
Jaiminho: Azul-piscina
Joaozinho espantado, mas já sabendo que Jaiminho tinha "roubado" a cor dele diz logo em seguida:
- PRETO FILHO DA PUTA !!!!!
No instituto de desenvolvimeto do alcool, foi feita uma pesquisa para provar o bem que a cerveja faz.
Utilizaram dois copos para a experiência. Em um dos copos, foi adicionado água e no outro copo, cerveja. Em ambos recipientes, jogarm um verme, parasita do intestino humano.
No dia seguinte observaram os dois copos. No copo com água, o verme permaneceu vivo. No copo com cerveja, o verme havia morrido.
Coclusão: quem toma cerveja não tem verme !
O cara era motorista de caminhão e tinha um papagaio besteirento, um dia de tanto o papagaio falar palavrão o cara se encheu e atirou o papagaio no coletor do caminhão e ligou o caminhão, deu umas aceleradas, e puff, o papagaio saltou pelo escapamento, todo cheio de graxa e fumaça, nisso chega a mulher e o filinho do camioneiro, e o filinho fala:
- Olha mãe, um filhotão de urubu.
O papagaio indignado responde:
- Filhotão de urubu uma merda, eu sou é mecanico dessa bosta.
Fazendo campanha no Maranhão um político vê um pa
pagaio que voava de um lado para o outro de um es
tabelecimento, achou que aquele bicho era um pre
sente exótico para sua filha que faria 15 anos.
O dono do animal, explica que ele é muito ouriça
do devido ao bordel em que ele morava, mesmo as-
sim ele o compra.
Chegando na mansão onde a festa já está para começar o papagaio começa a ficar todo excitado,
mas o poítico manda o mordodo prender o bicho nu-
ma caixa para não acontecer coisa pior.
Só que o papagaio vendo aquela agitação toda co-
meça a rasgar a caixa até que consegue se soltar.
O mordomo mais que depressa chama o seu patrão,
quando vê o papagaio na frente da mansão falando
com os convidados.
PAPAGAIO: Vamos chegando minha gente, vamos che-
gando tem mulher pra todo mundo...
POLÍTICO: Desce dessa a´rvore senão eu te mato
PAPAGAIO: Vamos chegando minha gente, vamos che-
gando, tem mulher até de quinze anos...
O político vendo que não adiantava falar com o bi
cho, entra dentro da mansão e pega o revolver.
As pessoas começaram a ficar constrangidas com o
papagaio e começaram a ir embora.
O político sai de dentro de casa já atirando não
acertando nem um tiro no papagaio.Nisso o animal
grita:Vamos chegando minha gente, vamos chegando
puteiro é assim mesmo...
O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da
caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.
Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis
ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado
minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos
baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar
os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"