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Porque a loira mexe a água antes de tomar ?
R: Porque ela não deixa água parada

Um português vê o outro empurrando um barril na
rua e pergunta:
- E aí, Manuel, onde vais?
- Ao medico.
- Para que o barril?
- É que a cada seis meses eu tenho que levar uma
amostra da urina!!

Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo pois o que tinham já nao fazia mais nada,entao Joaquim compra um novo galo.
Mas no galinheiro o outro galo nao se conforma com tudo isso,entao diz ao galo novo:
_Olha eu que sou o chefe daqui pois já vi vários galos virem e irem mas eu fui o único que ficou,entao você a partir de hoje só faz o que eu mandar!
E o outro galo só teve a obedecer.No dia seguinte o galo velho vvira pro novo e diz:
_Quando sairmos pra comer o milho vc comeca a correr atrás de mim e nao para!
_Tudo feito!Diz o outro galo.
É só o dono comecar a jogar o milho que lá vem os galos um atrás do outro,mas seu Joaquim ao ver isso corre para dentro de casa pega a espingarda e dá 3 tiros no galo novo a mulher nao entende e pergunta:
_Você está maluco homen?
_Nao!
_E o que foi isso entao?
_Pra mim já chega,esse já é o terceiro galo viado que eu compro!

Um dia o índio estava muito doente,então
resolveu ir até a farmácia comprar um xarope.
Quando chegou na fármacia,uma moça muito linda
e de mini-saia o atendeu e o índio pediu o xarope.
A moça subiu na escada para pegar o xarope,e sem
querer soltou um pum.O índio ficou olhando muito
assustado.Quando a moça voltou o índio disse:
-Índio não quer mais xarope,índio quer negocinho que apita.

O homem tentou se suicidar atirando no cú,
a policia foi correr em perseguisão atrás dele
quando ele virou um beco.Qual o nome do Filme?
Em cú ralado.

Padre Bêbado

Um padre foi celebrar uma missa em um currutela (cidade pequena) mas ele chegou meio cedo e ficou esperando.
Perto de onde ele estava, tinha uns caras bebendo e como eles conheciam o padre, o chamaram para beber.
Mas deram logo uma pinga de engenho para ele e ele ficou de fogo logo. Quando ele percebeu, já estava na hora da missa. Mas ele estava tão de fogo que em vez de levar a Bíblia, ele carregou o caderno de anotação do bar.
Na hora da missa, ele começou o sermão:
-gente eu vou falando e vocês vão repetindo:
_Dois quilos de arroz;
E as mulheres:
-Rogai por nós!
-Dois quilos de açúcar;
-Rogai por nós!
- Um metro e meio de fumo;
-Deus, tende piedade de nós!

NUM DIA DE CHUVA JOANZINHO ESTAVA ESPERANDO O ÔNIBUS QUANDO PASSA UMA MORENA GOSTOSONA NA SUA FRENTE ENTÃO ELE FALA:

- QUE PERFUME.

- PERFUME DA AVON 50 REAIS./ DIZ A MORENA

UM TEMPO DEPOIS PASSA UMA TREMENDA DE UMA LOIRA NA SUA FRENTE ENTÃO ELE FALA:

- NOSSA QUE PERFUME.

- PERFUME DO BOTICARIO 150 REAIS./ FALA A LOIRA.

FINALMENTE CHEGA O ÔNIBUS, ESTAVA CHOVENDO MUITO E O ÔNIBUS ESTAVA LOTADO. DERREPENTE LHE DÁ AQUELA VONTADE DE DE PEIDAR, ELE SOUTOU AQUELE GÁS NINJA ( SILENCIOSO E MORTAL). ENTÃO UM PASSAGEIRO FALA:

- QUE CATINGA.

E O JOÃNZINHO FALA:

- BATATA DOCE 80 CENTAVOS O QUILO.

A professora tinha acabado a aula mais cedo, então resolveu fazer uma brincadeira:

- Quem responder corretamente quem dise estas frases pode ir embora mais cedo. " Penso, logo existo", quem disse isso?

antes que Joaozinho pudesse abrir a boca, Mariazinha responde:

- Descartes, professora.

- Muito bem, pode ir.

Joaozinho fica irado. Mas a professora continua:

- " Independência ou morte!", quem disse isso?

E mais uma vez, antes que Joaaozinho responda, Pedrinho fala:

- Dom Pedro I, fessora.

Joaozinho fica louco da vida. Então a professora diz:

- Agora vocês esperem o sinal bater.

Joaozinho não se conforma. Pensa um pouco e diz:

- Você vai ter que me engulir!

A professora, indignada, se vira e pergunta:

- Quem disse isso?

Joaozinho põe sua mochila nas costas e diz antes de sair da sala:

- Zagalo, professora.

O cara teve uma semana extresante no trabalho, dai resolveu passar o fim de semana na praia. Levou a mulher, mas a desgraçada da sogra arranjou uma desculpa para ir junto. Tudo estava tranqüilo na estrada, quando um guarda rodoviário pára o carro e fala:
- Meu amigo, vou ter te que multar, tu tava a 120!
Daí o cara:
-Não guarda, eu tava a 80!!Minha sogra aqui tá de prova!
Daí a véia:
-Que nada, tava a 120! Eu vi, multa esse safado!
Aí o cara ficou muito puto, mas se conteve.
Daí o guarda deu uma olhada no carro e percebeu uma irregularidade:
-Senhor, vou ter que te multar de novo, seu farol está quebrado!
Dai o cara respondeu:
-Não, é que um caminhão passou a pouco e me jogou uma pedra, não é sogra querida?
-Que nada, esse farol tá quebrado há mais de um mês, multa esse vagabundo!
Daí o cara não se agüentou:
-Sua véia puta, vou te deixar no asfalto no próximo quilômetro!
O guarda, assustado, pergunta pra véia:
-Ele fala sempre assim com a senhora?
-Não, só quando tá bêbado!