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Um Dia um cara foi ao bar e ele era novo no bar e ele pediu uma cerveja.
e o garçom falou
´-ué vocÊ nao vai deixar pro santo?
e o cara respondeu
-isso daqui pro santo *mostra o dedo do meio e o dedo fica duro*
e eles comessaram a rezar e o dedo dele voltou ao normal
-e um velinnho armado fez a mesma coisa e o garçom falou denovo;-ué vocÊ nao vai deixar nada pro santo ?
e o velinho pegou a arma e mostrou o pau*
e ele falou ;
-agora nao quero ver ninguem rezar ;

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

resumindo ele queria que o pau dele ficasse duro para sempre e se eles rezarem volta ao norma kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Osama Bin Laden está
escondido na sala de troféus
do Internacional!

Lugar que não é aberto
há muito tempo...

A loira gostosona bate sua BMW na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passa pelo local e tira um sarro.

- Isso é muito fácil de resolver... É só soprar nesse cano aqui atrás (o da descarga) que o carro desamassa rapidinho...

A loira com seu salto agulha se ajoelha atrás da BMW e começa a soprar. Horas depois com a bota toda preta, ela começa a chorar. Uma outra loira vendo o desespero da amiga, se aproxima e pergunta o que esta acontecendo.

- Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira.

- Sua burra! - xinga a amiga - Como é que você quer desamassar seu carro desse jeito? Não tá vendo que os vidros estão abertos?

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no
primeiro assento de um ônibus ao lado de uma
freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-
de-pau, ele se vira para ela e pergunta se ela
faria amor com ele.
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouvio o dialogo, diz ao hippie:
- Eu sei o que você pode fazer para transar com
esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o
motorista conta que toda quarta-feira, à meia-
noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você te cabelos compridos e barba como
Jesus Cristo, você deve apenas vestir um túnica
branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha
no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você
poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
- O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira
seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. À
meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar.
Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão
atendidas. Mas antes você terá que fazer amor comigo.
A freira concorda, mas pede que seja anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O
hippir aceita e executa sua função.
Depois de terminado, ele não resiste e limpando o
gel do rosto, diz:
- HAhaha! Eu sou o sujeito do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

- Hahaha! E eu sou o MOTORISTA!

Um jogador de futebol, estava no campo quando sentiu algo que ficava apertando seu ombro, ele olhou e viu que era um et com grandes orelhas pontudas e falou:
-Para com isso senão vou te dar um chute no pinto!
O et continuou apertando, apertando, o jogador de futebol não pensou duas vezes,meteu um chute tão forte no pinto que o et voou do outro lado do campo.O et voltou com a cara mais sem-graça,e o jogador perguntou:
-Não doeu o seu saco?
-Eu não tenho saco.
-E como vocês fazem sexos?
-Apertando o ombro do outro.

PERGUNTA: O QUE ACONTECE QUANDO DOIS GAMBÁS DISCUTEM?
RESPOSTA A COISA FEDE.

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando...!

Um homem estava no confessionário, quando o padre sende uma imensa vontade de ir ao banheiro. Ele esperou o homem se confessar e saiu correndo à procura de alguém para ficar no lugar dele, enquanto ele esvaziava.
Foi quando ele avistou a freira e disse:
- Freira, por favor fique no meu lugar um momentinho, aqui está a lista de pecados e ao lado as penitências, e faça uma voz grossa.
Foi quando chegou um moço e disse:
- Padre, eu dei o cu!
- O que? - perguntou a freira com a voz grossa.
-Eu dei o cu! - repetiu o moço.
A freira procurou na lista de pecados e nada encontrou sobre dar o cu. Então ela avistou o coroinha e lhe perguntou:
- Coroinha, o que o padre dá quando dão o cu???
- Não sei, pra mim ele deu dois pastéis e uma Coca.

tinha um menino legal e bonito andando la na rua com sua namorada e seu cachorro , quando aparece um garoto e faz fiu fiu para o garoto.
A namorada do garoto olha e grita o sua brechuda vai dar em cima do namorado de outras garotas , a menina olha e diz: eu nao dei em cima do sue namorado naum dei em cima do cachorro de seu namorado , ai a namorada do garoto vira e fala a ta eu acredito sim aquele cachorro e horrivel um vira lata de meia tigela ai a menina disse , so mais os vira lata q os vira a madrugada com outras e finge que o onibus quebrou , a garota fica com raiva e diz : quem virou a madrugada com outro a menina diz : o seu cachorro . A outra l=mulher pergunta pq? e com quem ? a menina fala com o meu cachorro eu vi os dois virando a madrugada e nos deixaram de lado ai a mulher fala de lado naad pq nos estavamos de frente !

qual é o cumulo da nota de 100 reais?
-nao te troco para uma bala e comprar cem reais de bala!