A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ?
Joãozinho - 9.
Diretor - E quanto é 6 vezes 6 ?
Joãozinho - 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M", responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora, responde Joãozinho.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei...para várias pessoas? CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu põe, esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas.
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A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.
— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"
Uma mulher estava gravida quando falou ao medico
-Medico estou passando mau
ele disse:
-engole um banco sem mastigar,ficou bem quando no utro dia foi ao medicoe perguntou a mesma coisa e ele disse:
-Engole um cavaquinho sem mastigar.
ela engoliu no outro dia perguntou mesmo e ele disse:
-engole oculos escuros sem mastigar.
No outro dia ele disse:
engole um chapeu sem mastigar.
Na ora do parto o Bebê estava sentado na cadeira com oculos escuros e chapéu com o cavaquinho cantando:
-daqui eu não saio não!
A loira chega em casa após o resultado do vestibular e pergunta ao pai:
-Pai, sabe da última?
-Não; respondeu ele
-sou eu!!!
O GAUCHO RELATA SEU DIA PARA UM AMIGO:
-ACORDO AS 5 DA MANHÃ, DO UMA NA MARIA E VOU VERIFICAR A FAZENDA, LA PALAS 10 VOLTO DO UMA NA MARIA TOMO UM CAFE E VOLTA VERIFICAR A FAZENDA, MEIO DIA VOLTO DO UMA NA MARIA ALMOÇO DOU UMA COCHILADA DOU UMA NA MARIA E VOU VERIFICAR A FAZENDA, LA PELAS 3 DOU OUTRA NA MARIA TOMO ME CAFÉ E VOU VERIFICAR A FAZENDA 6 HORAS EU VOLTO DOU OUTRA NA MARIA JANTO, DOU OUTRA NA MARIA TOMO UM BANHO COLOCO MINHA MELHOR ROUPA E VOU PRA CIDADE DAR O CÚ PORQUE NINGUÉM É DE FERRO!!!
Então em um salão a gauchada toda reunida, mais de 2000 gaúchos.
Para provar que todo gaúcho é macho, resolveram fazer uma festa só de gaúchos.
O presidente da associação subiu no palco e disse:
Para provar que todo gaúcho é macho vamos fazer o
seguinte, vamos dançar 30min. de música lenta, e
tem mais com a luz apagada.
E tenho certeza que não vai dar nada!!! pois aqui só tem macho!!
Começou a tocar a música e apagaram as luzes,
quando depois de 15min. um rapaz gritou:
Tem viado aqui!!!! ascenderam as luzes e o presidente da associação disse: quem falou um absurdo desses, aqui só tem macho!!
O rapaz falou foi eu quem falou.
O presidente perguntou como é que vc. tem certeza disso???
O gauchão respondeu:
É porque até agora eu já chupei 3 pintos 2 tava c/ gosto de merda!!!!
Em certa ocasião, uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha e, no final do passeio, notaram uma casa muito boa para passar as férias do verão. Foram conversar com o dono da casa, um pastor protestante, e pedeiram a ele que lhes
mostrassem a casa. Esta, agradou muito aos visitantes ingleses que combinaram aluga-la para o verão. Regressando à Inglaterra, comentaram sobre as divisões da casa, quando a mãe da família lembrou-se de não ter visto o W.C. . Como os ingleses são muito detalhistas, a senhora resolveu escrever ao pastor para obter tal pormenor.
A carta foi assim redigida:
" Gentil pastor .
Sou membro da família que há tempos o visitou, a fim de alugar sua casa para o próximo verão, mas esquecemos um detalhe: agradeceríamos muito se nos informasse onde fica o W. C. ."
O pastor alemão, não entendendo o sentido da abreviatura W.C. e, julgando tratar-se da "Capela da Ceia Inglesa",
WRITE CHAPED, assim respondeu:
"Gentil senhora:
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 KM da casa. Isso é bastante cômodo, principalmente para quem tem o hábito de ir lá com frequência. Nesse caso, é preferível levar comida.
Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 sentados e 100 em pé. O ar é acondicionado para evitar inconvenientes nas aglomerações. Os assentos são de veludo e recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar sentado. As crianças ficam ao lado dos adultos e
cantam em côro com muita alegria. Na entrada é fornecido uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois da deistribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deverá ser restituída na saída, para ser usado o
mês todo. Existem também amplificadores de som; tudo que se recolhe é para crianças pobres da região. Fotógrafos especiais tiram flagrantes especiais para o jornal da cidade de modo que todos possam ver seus semelhantes no
cumprimento de um dever tão humano."
porque o elefante não pega fogo?
porque ele já é cinza.
a loira e a morena estavam passeando quando a morena disse:
olha o passaro morto
aloira olha para cima e fala :
aonde?
Na rua o menino vê tres mulheres feias, e diz.
- Olha só que graças... A sem graça, a desgraça e a nem de graça