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Olha só Sasha filha de Xuxa:
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas e se fosse com o Pele? Grasha.
E se fosse com o FHC? Tasha.
E se fosse com o Senna? Rasha.
E se fosse com o Ratinho? Escrasha.
E se fosse com a Marlene? Masha.
E se fosse com o Presidente da Tostines? Bolasha.
E se fosse com o Bozo? Palhasha.
E se fosse com o Clodovil? Encasha.
E se fosse com o Antônio Ermirio de Morais? Ricasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan? Agasha.
E se fosse com o Boris Yeltsin? Manguasha.
E se fosse com o Nelson Ned? Basha
E se fosse com o Rogerio de Ogum? Despasha.
E se fosse com o Clovis Bornay? Bisha.
E se fosse com o Pedro Malan? Arrosha.
E se fosse com o Fred Flintstone? Rosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? Cosha.
E se fosse com o Chiquinho Scarpa? Frôsha.
E se fosse com um brasileiro que acredita no FHC? Trôsha.

O que são cinco pontos no canto da sala?

R: Uma ervilha de castigo, e quatro gritando "bem feito, bem feito, bem feito...

Depois de tomarem todas durante o dia todo,um bêbado encontra outro na esquina que pergunta
balbuciando:
-Vamos tomar um táxi?
O outro bêbado logo responde:
-Hoje eu não tomo mias nada.

"I"
Salve o Corinthians
Não pode der mais campeão
eternamente
Olha para frente e vê o Verdão
"II"
Salve o Corinthians
Empata um jogo e perde mil
Tu és freguês, de melhor time do Brasil

Chega o dia de pedir a filha em casamento entao o noivo chega para o pai e diz: vim pedir sua filha em casamento. o pai responde: Quer dizer que voce quer casar com minha filha. o noivo responde; sim eu quero. o pai pergunta; quanto voce ganha por meu filho. o noivo responde; eu ganho um salario minimo. o pai diz; e voce acha que com esse dinheirao todo da pra casar, com esse dinheiro nao da nem pra comprar papel higienico quanto mais sustentar uma familia. saia da minha frente seu inrresponsavel. entao o noivo sai de cabeca baixa e encontra com a noiva. e ela pergunta, como foi a conversa com meu pai. ele olha para ela e diz: SAIA DAQUI SUA CAGONA......

Qual é a diferença do argentino e da pilha?

É que a pilha tem um lado positivo.

Joãozinho chega na escola e diz: Fessora, eu queria morrer igual a meu avô, dormindo.
Professora: Todo mundo deseja isso Joãozinho.
Joãozinho: Eu sei. Eu só não queria morrer desesperado como os passageiros do ônibus que meu avô dirigia quando morreu.

É uma cidadezinha do interior, onde o único médico
atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o
telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher
dele está em trabalho de parto.

Já no local, o médico manda o marido sair e se isola
com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de
intensidade.

Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde
emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o
marido:

- O senhor teria um martelo?

Espantado, o marido vai até a garagem e traz um
martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta
para o quarto. Mas sai alguns minutos depois
perguntando:

- O senhor não teria uma faca?

- O marido empresta uma boa faca de churrasco ao
médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque
os gritos só fazem aumentar.

- Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto.
Ele está com o semblante carregado e pede uma
torquês, uma chave de fenda e uma serra de arco!
Desta vez o marido não agüenta e pergunta:

- O que é que o senhor está fazendo com minha mulher?

- Nada - responde o médico - Ainda não consegui abrir
minha maleta!

Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Qual é o cúmulo da magresa?
Colocar uma moeda no bolso para não ser arrastada
pelo vento!