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bêbados

Um bêbado chega a uma igreja de crentes,e entra.
O pastor la orando falava... Jesus vira!
Jesus vira!
O bêbado respondia,veeem não.
O pastor repetia...Jesus vira!
E o bêbado,veem não senhor.
O pastor tornou a repetir e o bêbado tornou a retrucar.
O pastor...
Vou chamar a policia pra você.
O bêbado...
Esses se chamar eles veeem.

no onibos

uma moça estava sentada num banco de onibos quando numa parada entrou um bebadopara sua infelicidade e foi sentar justamente au seu lado sem nenhuma delicadeza ele foi se jogando para sima da coitada ela u jogou de volta e falou apontando-lhe o dedo
-seu BEBADO
-sua feia
-seu bebado
-sua feia
bebado então falou:
-posso ta bebado mas amnhã to bom e tu vai continua feia

Você Morreu

Thiago Lacerda Morre!
Chegando no céu Deus fala Para ele:
- Thiago, na sua vida vc teve os melhores carros, as melhores mulheres, tudo do bom e do melhor.
Agora vai passar a vida inteira com essa mulher orrível.
Angélica morre!
Chegando no céu, Deus fala para ela:
-Angelica, na sua vida vc teve os melhores homens, as melhores roupas tudo do bom e do melhor, agora terá de passar a eternidade com este homem redículo.
Você morre chegando no seu quarto quem esta lá?
-Sandy! E Deus fala! Sandy, na sua vida vc teve tudo do bom e do melhor, teve carros, roupas, luxos e os melhores garotos, agora terá de passar a eternidade com essa coisa feia!

O velório do anão

Amigos velavam o cadáver do anãozinho. Lá pela meia noite, a dona da casa chama os presentes para tomarem um lanche. Saíram todos para a cozinha, deixando só o defuntinho. Daí a pouco, chega um menino na cozinha, meio apavorado e grita: Corre Gente, o gato tá levando o anão.

A arma

Um sujeito vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem
alguma arma? - pergunta o médico.
- Bom... Tenho um revólver! - responde o paciente, sem entender nada.
- Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e
sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai
distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu
corpo e o senhor não ejaculará precocemente!
- Legal, doutor! Muito obrigado!! - se despede o homem, já correndo pra
casa.
No dia seguinte, o cara volta ao consultório...
- E então, a terapia deu certo?
- Nada, doutor... foi um desastre!
- Como? O que aconteceu? - pergunta o médico. E o cara responde:
- Bom, eu cheguei em casa animado. Eu e minha esposa começamos nas
preliminares. Já no "69", antes do "finalmente", eu senti que não ia
agüentar. Peguei o revólver debaixo do travesseiro e dei o tiro...
- E não funcionou? - questiona o doutor.
- Bom, eu não ejaculei... Mas com o susto, a mulher mordeu minha bola, fez
xixi na minha cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando:
- "Não me mate! Não me mate!"