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P:Qual a primeira coisa que a vaca faz quando o sol nasce?

R:Sombra

Aquela mulher sempre foi mal-tratada pelo seu marido.

Ele fazia brincadeiras de mau gosto sempre que eles estavam com os amigos dele. Certa vez ela ia pra Espanha a trabalho e seu marido foi levá-la até ao aeroporto.

Para não perder o costume, quando ela estava entrando no avião ele a chamou e disse:
— Ei! Não se esqueça de trazer uma espanhola pra mim.

Ela, com raiva das piadas do marido, subiu para o avião.

Passaram 15 dias e a mulher voltou.

O marido vai com alguns amigos até o aeroporto para buscá-la. Quando ela aparece no saguão ele solta:

— Cadê a minha espanhola?

E ela sem perder tempo retruca:
— Fiz o que pude, agora é só torcer pra nascer menina!

1 Dia a Formiga flw pro elefante assim :
o Elefante vamos brinca der 1 comer o outro
o Elefante diz :Formiga eu vo ti estourar toda intaoo vamos
Começou a Formiga ta doendo elefante
Elefante fiz:naoo
ta doendo elefante
Elefante fiz:naoo
Ae foi a vez do elefante , o Elefante boto
Formiga diz:As Bola ,As bola
o Elefante botou de novo
Formiga diz:as bola , as bola
o Elefante botou as bola com tudo
Formiga diz:As Bola ,As bola
As Bola do meu Olho Estao pulando pra fora

husHUSHAhsuHHUS Boa essa =)

O que o Optimusprime disse para o Megatron??????

Você não é "Palio" para mim...

Dizia o promotor:
-Vossa Excelência é um palerma!
Dizia um advogado:
-Vossa Excelência é um impostor!
E por fim dizia o juiz:
-Agora que ambos estão apresentados vamos começar a sessão.

Carlos encontra João na rua e Carlos para João
-João tu soubesse o que aconteceu o José tentou se matar ele pulou de um prédio, mas não morreu, Carlos estranhou e disse -ué ele pulou de um prédio e não morreu porque, e João falou é porque ele pulou do terreo

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.

No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou
vesgo.

Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para
ver se na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que
sou argentino.

Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.

Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e
argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo,
que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.

É o meu namorado. Cacete! Sou também homossexual. Bom, nessa desgraça toda,
desde que se faça sexo seguro, sabem, com essa história de aids...

"Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente
físico, homossexual, toxicômano e soropositivo!

Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e.. não! Sou
careca! Toca o telefone. meu irmão: "desde quando mamãe e papai morreram
você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um
emprego, arranja algum trabalho!" Sou também desempregado.

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicodependente,
soropositivo, careca e orfão, mas não consigo, porque... porque sou gago.

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com
lágrimas

nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu
redor.

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente
físico, homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca, órfão, gago,
maneta e cardíaco, sou também favelado.

Nesse momento volta o meu namorado e diz:

"Amor, olha só que notícia horrível: vendemos o Liedson...."

NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CORINTIANO NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de
um boteco vê a procissão passando, carregando uma
Santa num andor todo verde e rosa, e berra:

- Olha a Mangueira aí, gente!

Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:

- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!

Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de
uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:

- Bem que eu avisei!

um homem estava no cinema quando umas crianças jogaram um pote de alcool nas suas costas
qual o nome do filme?
o homem de alcoolatras