Os noivos se casaram e foram para a lua de mel, no dia seguinte a mãe da noiva liga para a filha e pergunta " E ai minha filha ja tranzou muito " a filha responde mãe não fala assim estamos no telefone alguem pode estar ouvindo. A mãe responde esta bem minha filha vou falar por codigo " o que ele comeu hoje " a noiva "comeu um bife "só num bife minha filha deve ser por causa da festa ele deve estar cansado vamos esperar ate amanha. No outro dia a " e ai minha filha comeu oque " outro bife , só outo bife não sei não minha filha amanha eu ligo de novo. e ai minha filha comeu oque, outro bife mãe 'minha filha voce tem que separar desse cara ele não esta com nada seu pai tem trinta anos de casado e todo dia ele come dois bifes, uma rabada e ainda lambe a frijideira.
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Era uma bela tarde quando se ouvia uma voz que sò repetia a mesma palavra Ce.Nesta tarde
um homem amndava pela rua quando o papagaio disse
-Ce.
-O que disse?
-Ce.
-Cale a Boca!!!
-Ce.
Então o homem não aguentou as "palavras" do papagaioe disse
-Se você repetir essa palavra eu juro que te levo ao cimitèrio.
-Ce
Entáo o homem totalmente irritado levou o papagaio para o tal cimitèrio, para se proteger è claro levou uma arma no cimitèrio.
Jà era de noite derepente um fantasma veio com toda a sua calma e BU!!!!
Opapagaio griotu
-Ce
e o homemtodo valente atirou com sua arma no fantasma
-ta
UM DIA A LOIRA ENTROU EM UM BUTECO E DISSE:
-GARCON ME TRAZ UMA CERVEJA LONG NECK!
ENTAO LOGO DEPOIS O GARCON CHEGOU COM A CERVEJA.
A LOIRA FICOU ENTAO ESPERANDO O GARCON TRAZER O ABRIDOR,ESPEROU UM LONGO TEMPO E NADA DE ABRIDLR
P:Qual é o cumulo dos cumolos?
R:O cego dizer para o surdo que viu o alejado correndo.hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!
O boi estava sentado na grama com as pernas toda arreganhada, ai passa um vaca maior gostosa, e ele fala po to afim dessa vaca, e pula a cerca, ao chegar la a vaca fala oi meu nome e Lolita mas pode me chamar de Loli, ele fala oi meu nome e carambola mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu pedir na creca.
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em
Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:
"Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia."
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente
conversar com o português e explicar que não podia
fazer aquilo.
Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a
outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito:
"Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..."
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o
português.
- Assim não dá!! Não pode usar Jesus Cristo como garoto
propaganda... Inventa outra coisa!
Então vou fazer um novo outdoor... - pensou o
português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...."
Num dia, três machistas foram à uma competição
para decidiram qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
- Essa eu mando longe!
e o maluco chutou longe.
I'M HULK ele disse
foi o segundo e também isolou a bola.
I'M HULK ele disse
foi o terceiro, ele tava chapadão , acertou a bola na cabeça do juíz
e ele disse I'M SORRY !!!!!
A mulher chega no seu noivo e disse:
_Bem voce ja me traiu
Eo novio :
_Nao eu nao
_mas se voce me traise voce me falaria (mulher)
_nao eu nao (homem)
Certo dia, o surdo o cego o mudo eo alejado se juntaram.Ai o mudo disse para o surdo q o cego viu o alejado andar.
O menino queria um avião mas já tinha uma meia em casa, o menino ficou traumatizado comendo biscoito.