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Porque a mulher tem o pé pequeno?

R.para ficar perto da pia

Um caipira se mudou para a cidade grande,chegando lá deu aquela dor de barriga ele acostumado a cagar em qualquer lugar , viu uma mata e foi la fazer o seu serviço.
Ele estava cagando no mato e passou um cara de bicicleta e disse
-O CAGÃO
O caipira indignado respondeu
-O ANDÃO DE BICICLETA

GABRIEL ROSSI/SAO JOSE DOS QUATRO MARCOS-MT

Cúmulo da amnésia
Esqueci...
Cúmulo do basquete
Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Cúmulo da burrice
Ser reprovado no exame de fezes.
Cúmulo da censura
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Cúmulo da chatice
- Não sei.
- Tem certeza? Não sabe mesmo? Olha, eu acho que você sabe e não quer dizer... hem, qual é?
Cúmulo do ciúme
Brigar com a mulher só porque um dos gêmeos se parece com o pai.
Cúmulo da coincidência
Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.
Cúmulo da confiança
Jogar pega-varetas (palitinho) pelo telefone.
Cúmulo da distração
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
Cúmulo da economia
Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Cúmulo do egoísmo
- Sei lá.
- Não conto.
Cúmulo do engano
Uma minhoquinha entrar numa macarronada pensando ser uma suruba.
Cúmulo da esperança
Um travesti tomar groselha e aguardar menstruação.
Cúmulo do exagero
Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar.
Cúmulo da falta do que fazer
Navegar pela Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Cúmulo da força
1:
Dobrar uma esquina.
2:
Amarrar o tênis com o cordão da calçada.
Cúmulo do futebol
Chutar pro Gol e acertar o Ômega.
Cúmulo do galo
Ter uma filha galinha e não poder comê-la.
Cúmulo da globalização
Uma princesa inglesa e seu namorado, um playboy egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês. Eles eram perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Cúmulo da ignorância
- Qual?
- Não sei.
Cúmulo da inocência
Uma adolescente espremer o mamilo do seio pensando se tratar de uma espinha.
Cúmulo da inteligência
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Cúmulo da lerdeza
Apostar corrida sozinho e chegar em 2º lugar.
Cúmulo da magreza
1:
Usar Band-Aid® em vez de modess.
2:
Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com uma linha.
Cúmulo da nulidade
Ser reserva de gandula.
Cúmulo da paciência
1:
Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
2:
Limpar a bunda de um elefante com cotonete.
3:
Vomitar de canudinho.
Cúmulo do pão-durismo
Atravessar a nado um rio com um Sonrisal® na mão e chegar ao outro lado com ele inteiro.
Cúmulo da preguiça
Casar com uma mulher grávida de outro.
Cúmulo da rapidez
1:
Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar em suas próprias costas.
2:
Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.
Cúmulo da rebeldia
1:
Morar sozinho e fugir de casa.
2:
O filho chegar com um pote cheio de espermatozóides até o pai, e dizer: "Pronto, pai... agora eu não te devo mais nada!!!"
Cúmulo da vaidade
Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Cúmulo do vegetarismo
Levar a namorada prá trás da moita e comer a moita.
Cúmulo do volei
Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

O marido de Joana estava para morrer e disse:

- Meu bem, já que estou para morrer, eu digo quantas
vezes te traí e você me diz quantas vezes me traiu,
mas sem mentiras.

Responde Joana:

- Tá bom, mas então começa você.

E João começou a falar as vezes que tinha traído a
mulher:

- Bom, querida, eu só te traí cinco vezes: uma com a
mulher do vizinho, outra com sua melhor amiga, a
outra com a mulher do Ricardão, uma com a empregada
e a outra com a mulher do patrão. Agora, fala você
as vezes que me traiu.

Responde Joana:

- Bom, eu só te traí três vezes: uma com o nosso
vizinho, uma com o seu patrão e...

Fala João:

- Bom, mas e a terceira?

Responde Joana:

- A terceira foi a vez que você precisava de 1500
votos naquela eleição que você ganhou...

P: Qual é o cúmulo do apurado?
R: Dar vontade de fazer com o maracãnã lotado!

joaozinho ganhou um cachorro e o apelidou de cu
ai ele o chamava de cu vem cu vem.A mãe de Jõaozinho falou que se le continuasse a o chama lo assim ela o daria para o vizinho .joaozinho não
parou de chama lo de cu ai sua mãe deu o chachorro
para o vizinho.Quando seu pai chegou joaozinho falou :
-pai a mãe deu o cu para o vizinho!!!!!!!!

O guarda viu Joãozinho mijando na praça e disse:
- Olha moleque, se eu te ver mijando aqui de novo, eu corto o teu pinto.

Joãozinho, meio sem graça, saiu, e mais na frente viu uma menina mijando e disse:
- Ih! O guarda já te pegou, não foi?

O Lu do Chifre que não gosta muito de um trabalho, conseguiu arrumar um. Trabalhou a semana toda, e reclamou ao amigo que estava doente.
- Hoje não to bom... uma dor de cabeça danada...
- Vá para casa, Lu...
- Não quero perder o emprego... estou aqui há uma semana!
- Aproveite para cair fora, o patrão não veio hoje...
- Tá bom... vou cair fora e qualquer coisa, agüenta a mão!
O Lu do Chifre saiu e uma hora depois voltou zangado!
- Que aconteceu, Lu?
- Culpa sua! Me mandou para casa!
- Que aconteceu?
- Chego em casa, entro sem fazer barulho e que vejo?
- Não sei Lu...
- O patrão trepando com a minha mulher!
- Nossa! Que você fez?
- Voltei correndo! Se ele me pega lá, perco o emprego!

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.

Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.

Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".

O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:

- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.

- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.

- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!