Piadas de Casamento

Marido e mulher estão na cama:

- Mor vou tomar banho e você vai colocando a camisinha, tah?

Quando volta, a mulher pergunta:

- Por que você está com a camisinha na cabeça?

O marido responde:

- Só estou alargando!

Um homem chega em casa e dá Bom dia para mulher, e a mulher responde, Bom dia super homem, logo em seguida ela pergunta, Vai tomar café super homem? Logo depois ela pergunta, Vai trabalhar super homem? O homem então indaga a mulher, Por que vc está me chamando de super homem? E a mulher responde, Porque só o super homem usa cueca por cima das calças!

JUCA E JULIA,ACABARAM DE SE CASAR
HA NOITE,NA HORA DO PEGA PRA CAPAR,COMEÇANDO COM UM 69 ALUCINANTE,JUCA OLHA BEM PRA XANA DE SUA ESPOSA E DIZ.
OLHA QUE XANÃO,QUE XANÃO,QUE XANÃO,A MULHER MEIO CONSTRANGIDA,OLHA BEM PARA SEU MARIDO E DIZ.
PORQUE FALAR QUE XANÃO,TRÊS VEZES,E JUCA MEIO ASSUSTADO AINDA RESPONDE
EU FALEI APENAS UMA VEZ,AS OUTRAS DUAS FOI O ECO.

Um casal foi viajar! quando o marido ficou com voltade de fazer xixi!Ele parou no acostamento da estrada quando viu os animais pastando tinha uma vaca é trés porcos ai ele falou para esposa ola querida sua familia?
-Ai sua mulher respondeu ! é querido minha sogra e meus cunhados!

Certo combatente brasileiro foi enviado ao Iraque
para disputar a guerra pelos EUA. Passado dois
anos sua mulher lhe envia uma carta dizendo que
todo esse tempo fora lhe fez o trair, ela solicita que seu marido lhe envie a assinatura para o divórcio e que lhe devolva as fotos.
Uma semana depois o homem pede aos seus
companheiros de batalha as fotos das
namoradas deles.
Ele envia uma carta à mulher dele com as fotos
das namoradas dos colegas e manda ela devolver a que não for dela.

Uma Familia vivia numa miseria só,e eles tinham , dois filhos homens e uma filha linda.
Passados algum tempo um rapaz milionario se encantou com ela e pediu-lhe a mão em casamento.
Se casaram e o rapaz deu de tudo para a familia da moça, casa carro, tv,mobiliou a casa toda e não faltava nada para essa familia.
Pasados dois meses de casamemto a filha retorna a casa dos pais reclamando do marido e que não iria voltar para ele.
O pai assustado perguntou oque aconteceu e a filha explicou.
Olha pai vou exemplificar, quando eu me casei com ele o meu "cu" era igual a uma moeda de 0.05 centavos, agora esta parecendo um moeda de Hum real
Ora minha filha pode voltar para ele disse o pai nervoso, não é por causa de 95 centavos que voCê vai levar a familia a miseria de novo.

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."

Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda. Ele comprou um conjunto de calcinha e sutiã para ela. Logo depois, ele mandou ela vestir e disse que queria gozar. Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada:
-Gorda! Gorda!

A mocinha iria se casar,mas o noivo exigiu que ela fosse virgem.Como não era,ela foi pedir ajuda a sua mãe:
- Mãe,o que eu faço? O Gevorbino acha que sou virgem,e a senhora sabe que eu perdi com o Brofúrio.O que eu faço...?
_Calma minha filha.A sua mãezinha tem a solução:
No dia da lua de mel vc vai pegar um pouco de polvora e vai aplicar no local.Com o movimento vai sair uma fumaça,vc fala que é sua virgindade e ele vai acreditar,afinal nunca teve uma mulher.
- Ah,mãe a senhora é um gênio.
No dia da lua de mel ela fez o que a mãe mandou:
Com o movimento,vai e vem, começou a sair uma fumaça e de repente...um estouro BUM!
O marido assustado pergunta:
- meu bem,o que é isso?
Ela empolgada responde:
- É minha virgindade,benzinho,que foi embora...
- E ela volta? - pergunta o marido?
- Claro que não homem.Por quê?
- por que meu saco foi junto...

Um casal foi ao cinema, sentaram-se na última
fileira e a sessão começou.O cara sentiu uma
vontade enorme de peidar e arranjou uma maneira
da mulher não escutar o som da flatulência. No
que ele soltava os gases ele batia nas pernas
com as mãos. Vendo aquela cena a mulher
pergunta:_"Amor tá se sentindo mal"? E o cara de
pau diz: _"Não benzinho, é que as minhas pernas
dormiram"! E ela rebate:_"É benzinho, pelo
cheiro elas apodreceram"!