Piadas de Casamento

Qual o melô da mulher que acaba de se casar ?

RE.:eu vou cuidar,eu cuidarei bem dele,eu cudarei do seu jantar...

um noivo estava no altar quando deu uma dor de barriga e disse ao padre>
-padre se no caso de minha noiva aparecer mande me avisar
-Esta bem eu mando te avisar
passou-se dois minutos e nada de avisarem , passou-se seis minutos e nada de avisarem quando ele saiu do banheiro tinha uma fila de pessoas preocupada com ele pois sua noiva ja tinha transformado num mar de lagrima a igreja
- o senhor esqueceu a sua noiva no altar
- mais eu nao mandei que me avizacem assim que a minha noiva chegassem
-sim mas a culpa e do senhor que não escutou o nosso chamado
-mais como eu iria ouvir se voces nem abrirão a boca

Ela era uma moça tímida e inexperiente, apesar de ter uma mãe moderna, sem preconceitos. Namorou e noivou certinho, tudo como manda o figurino. Até que chegou o casamento e a noite de núpcias. Depois de uma semana, vai visitar a mãe e a jovem desabafa, toda chorosa:
-Ah, mãe... ele tem um troço enorme! Que é qui eu faço, hein?
E a mãe, distraída:
-Te vira, pô!
E a filha:
-Mas, mãe...Aí é pior, dói mais!

> O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de
> ônibus.
> Caía a maior chuva.
> Ele parou e perguntou:
> - Você quer uma carona ?
> - Claro...respondeu e entrou no carro.
> Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela
saísse
> e ela o convidou para entrar.
> - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa ?
> - Não, obrigado, tenho que ir para casa...
> - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho....
> Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
> Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e
voltou,
> toda gostosa e perfumada.
> Depois de alguns gorós, quem pode agüentar...
> Ele caiu dentro, literalmente. Transou com a secretária e acabou
> adormecendo.
> Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio, maior
> susto....Vestiu-se rapidamente e colocou um giz na orelha e foi para casa.
> Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atras da porta. Quando ele
> entrou....
> - Que bonito, onde o SENHOR estava até agora ?
> - Aconteceu o seguinte, minha querida, eu sai do escritório e a minha
> secretaria estava no ponto de ônibus e caia a maior chuva, dei uma carona
> para ela, chegamos lá ela insistiu tanto para que eu subisse e subi. Bebi
> demais e acabamos na cama. Eu dormi e só acordei agora...
> - Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava jogando bilhar com
seus
> amigos até agora! Esqueceu até o giz na orelha...

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo,
você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é
um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso
é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco,
deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo
melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é
favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual
oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um
egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma
mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta,
isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não
gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas
provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e
fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer
alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um
soberbo idiota.
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de
trabalho, é que você não se importa com as
necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de
trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito sexo, você deve ter outra
pessoa.

Quem entende as mulheres ?

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois
de 25 anos preso.
Ele entra uma casa e pega um casal jovem dormindo no
quarto, então amarra o marido numa cadeira no outro
lado do quarto e a mulher na cama do outro lado, após
certificar que os dois estão bem amarrados, ele anda
em direção cama e beija o pescoço da mulher em seguida
levanta e sai do quarto.

O marido, falando o mais baixo possível, diz à sua bela
mulher:

- Querida, este cara não vê uma mulher há anos.
Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às
pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser
transar com você, aceite e finja que está gostando.
Mas por favor, não o contrarie nem deixe-o triste.
Nossas vidas dependem disso!

- Querido - responde a mulher - ainda bem que você
pensa assim. Você está certo, ele não vê uma mulher
há anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele
estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou
você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro.

O marido já estava desempregado há mais de um ano e as
dívidas acumulavam a cada dia, quando a mulher
resolveu entrar para a vida fácil...

De tanto insistir, acabou convencendo o marido de que
o jeito era rodar bolsinha e lá foi ela pro primeiro
dia de esquina.

Lá pelas 4 da manhã ela volta, toda acabada, cansada,
e encontra o marido preocupado:

- Benzinho, ainda bem que você chegou... tá tudo
bem???? Quanto conseguiu arrecadar??

- Sim, estou bem - respondeu a mulher - consegui
arrecadar 501 reais!!

- Que maravilha!- respondeu o marido - Mas, vem cá,
quem é que foi que te pagou 1 real????

- TODOS!!! - respondeu a esposa.

A mãe vai visitar a filha recém-casada e quando chegou,encontrou a menina toda pelada em cima da cama.
-Oque é isso,filha?pergunta a mãe.
-É o pijama do amor,responde a filha toda contente.
Sacando a jogada,a mãe resolve fazer o mesmo.
Ao chegar em casa o marido vê a terrível cena e pergunta:
-Oque é isso meu bem?
-É o pijama do amor,responde ele.
-Pijama do amor?
-É!responde a mulher toda contente.
-Então vê se passa ele antes que já está amassado!!

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela
mulher:

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:

a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima
notícia:

- Você tem seis horas de vida.

A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve
gastar o tempo que resta de sua vida, fazendo sexo com
o seu marido.

Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem
sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo
pela terceira vez.

- Ah, meu amor - pede ela - vamos dar uma quarta?

- Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã
de manhã. Você, não!