Piadas de Casamento

Um ator que há anos gostaria de trabalhar na T.V.
finalmente consegui seu papel na novela das oito.
Feliz, o ator ligou pra casa para contar pra família.

- Pai consegui um papel na novela das oito! Eu vou
fazer um homem casado há mais de 30 anos com uma
mulher!

- Que bom, meu filho! Quem sabe na próxima novela você
pode até conseguir um papel com falas, hein?

O sujeito casou e não dava no couro. Então sua esposa
ligou para a mãe e disse:

- Mãe, o Zé não dá no couro !!!

A Mãe respondeu:

- Minha filha não fale assim, pois o Zé pode escutar!
Vamos combinar o seguinte: Sempre que ele comparecer,
você fala que é ele comeu um bife, assim ele não tem
como desconfiar do que estamos falando.

Passado algum tempo, a filha liga para a mãe, que lhe
perguntou:

- E aí filha? Como anda o maridão?

A filha respondeu:

- Ah, Mãe! O Zé comou só um bifinho! E a senhora com o
pai, como é ???

A mãe respondeu:

- Ah, seu pai, é seu pai! Ontem ele comeu três bifes,
uma rabada e ainda labeu a frigideira!

> > > > >Amor I
> > > > >Querida, vamos ter que começar a economizar.
> > > > >Tudo bem... Mas como?
> > > > >Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
> > > > >Tá legal... Entao aprenda a trepar e pode dispensar o
> > >motorista.
> > > > >
> > > > >Amor II
> > > > >Sabe, querida, quando voce fala me faz lembrar o
> > >mar...
> > > > >Puxa, amor. Nao sabia que te impressiono tanto.
> > > > >Não é que me impressione. E que enjoa.
> > > > >
> > > > >Amor III
> > > > >Adao e Eva passeavam pelo Paraiso. E a Eva pergunta:
> > > > >Adao, voce me ama?
> > > > >E o Adao, resmungando:
> > > > >E eu lá tenho outra escolha?
> > > > >
> > > > >Amor IV
> > > > >O cara pergunta para a mulher:
> > > > >Querida, quando eu morrer, voce vai chorar muito?
> > > > >Claro, querido. Voce sabe que eu choro por qualquer
> > >besteira...
> > > > >
> > > > >Amor V
> > > > >Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e
> > >pergunta:
> > > > >Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
> > > > >Ela olha para o babaca e responde:
> > > > >Pode ser... Sua cara nao me é estranha...
> > > > >
> > > > >Amor V
> > > > >Aquele grupo de empresários todo ano ia pescar no
> > >Pantanal e,
> > > > >para as férias ficarem completas, cada um levava uma
> > > > >destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e
> > > > >muito apegadas ao dinheiro.
> > > > >Essa rotina se repetiu durante vários anos
> > >consecutivos,
> > > > >até que, um belo dia, as esposas dos empresários
> > >decidiram
> > > > >acompanha-los e nao houve Cristo que
> > > > >as fizessem mudar de idéia.
> > > > >Como de costume, assim que chegaram na Pousada,
> > > > >o gerente veio recepcioná-los.
> > > > >Caramba!!! Desta vez voces arranjaram umas putas
> > >feias pra cacete!

No mê que vem será lançado no mercado o Viagra Plus,especialmente para homens casados.A diferença que esse produto além de aumentar a apetite sexual diminui a visão.

Namoro:
Investimento em algum negócio

Noivado:
Empréstimo para abrir o negócio

Casamento:
Negócio aberto

Casamento depois de algum tempo:
Ramo de atividade estável

Amante:
Riscos nos negócios

Brigas de casamento:
Os negócios vão indo mal...

Desquite:
Demissões e perca de clientes

Separação:
Sem funcionários e sem clientes

Divórcio:
Falência total

Filhos:
Duplicatas a pagar

Ex-mulher:
Título protestado

Um rapaz que estava prestes a se casar, queria
muito transar com sua noiva, ainda virgem.
Ela sempre se negava.
Um belo dia ela diz ao noivo que se ele esperar,
na noite de núpcias, eles farão LUBUNGA. o noivo ficou apavorado, pois nunca havia ouvido falar em LUBUNGA. Então resolveu perguntar a um amigo de infância.
_ Porfavor, eu estou precisando da sua ajuda, minha noiva me disse que faremos LUBUNGA na noite
de núpcias, e eu nem sei oque é isso. Me diga, oque é LUBUNGA?
_ LUBUNGA? Indagou o amigo.
E derrepente, começou a bater no rapaz.
Sem entender nada, ele foi perguntar a seu pai.
_ Pai oque é LUBUNGA?
E o pai também encheu o rapaz de porrada.
Ele foi perguntar a mãe. E apanhou dela também.
Perguntou também ao irmão, e apanhou.
Ele desesperado, não sabia oque iria fazer na noite de núpcias. E pensava.
_Que vergonha, eu vou me casar com uma moça virgem
que vai fazer LUBUNGA comigo, e eu nem sei oque significa isso.
Então chega o dia do casamento.
Na igreja, o rapaz desesperado esperando a noiva no altar e sem saber oque é LUBUNGA. Então chega
a noiva, e quando ela vem chegando perto dele no altar, vai dizendo baixinho:
_ É hoje meu amor, vamos fazer LUBUNGA. Voce já se preparou?
Ele ficava mais nervoso.
Durante a cerimônia do casamento, ela dava umas olhadas para o noivo, e falava baixinho:
_ LUBUNGA, LUBUNGA, vamos fazer LUBUNGA.
Na festa, ela não parava de falar para ele:
_ LUBUNGA, estou louquinha para fazer LUBUNGA com voce meu amor.
No final da festa, o casal foi passar a noite num motel. Ao chegar lá, ela perguntou ao seu marido:
_ Meu amor, vamos fazer LUBUNGA? Estou doidinha para fazer LUBUNGA.
Ela sem saber ainda oque era LUBUNGA. Deitou-se
na cama e esperou que ela voltasse do banheiro.
De dentro do banheiro, ela perguntou:
_ Amor. Já está preparado para fazer-mos LUBUNGA?
E ele.
_ Sim meu venha.
Ela, então sai do banheiro, nua fica de frente para ele e diz:
_ Então agora faremos LUBUNGA.
Ela se afastou, então correu em direção a cama, onde estava o rapaz louco para fazer LUBUNGA. Derrepente ela tropeça, cai, bate com a cabeça no pé da cama e morreu.
E até hoje, ninguém, mas ningém sabe oque é LUBUNGA.

"O casamento é como as Av. Paulista. Começa no Paraíso
e termina na Consolação."

Divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra
cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: Suplico enviar urgente documentos para um divorcio. Encontrei o companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet.

O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro.
Diz o vendedor: "Tem um motor mais potente, e mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito". O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido. "Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei a companheira ideal. Reune as qualidades do novo Jeep."

A mulher tomada de curiosidade vai até a concessionária Jeep, perguntando sobre o novo modelo, o vendedor expõe. "É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática. A carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável. Possui duplo air-bag, é mais silenciosa,
não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira.

Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A
esposa falou:
Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio"
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou:
"Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso
com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você".
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
Ela continuou: "Eu quero a casa".
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela continuou: "Eu quero ficar com as crianças".
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa: "Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de
crédito"
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta: "E você, tem alguma coisa que vai querer?"
Ele responde: "Não, eu tenho tudo que poderia querer."
Ela pergunta: "E o que você tem?"
E ele responde, segundos antes de ir contra a mureta:
"Eu tenho AIR BAG !!!!!!"

Uma mulher chega para o padre e pergunta.

- Padre faz mal, sexo antes do casamento?

O Padre paro, pensou e respondeu.

- Não atrasando a cerimônia, beleza.