Piadas de Empregados

João convidou sua mãe para o jantar.
Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais ''alguma coisa'' entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe João disse:
-Eu sei o que você deve estar pensando, mãe, mais te asseguro que meu relacionamento com a empregada é meramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
-Desde que sua mãe veio jantar,a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
-Bem, duvido, mais mesmo assim vou escrever uma cartinha para ela, só para ter certeza...
Então ele sentou-se e escreveu:
''Querida mamãe, não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e também não estou quetendo dizer que não pegou. Mais o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar''.
Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe, que dizia:
''Querido filho,não estou querendo dizer que você dorme com a aempregada, e também não estou querendo dizer que não dorme. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na propia cama, já teria achado a concha de sopa que eu deixei lá.''

Num escritorio havia um importante trabalho a ser feito e TODO MUNDO tinha certezade queALGUEM o faria.
QUALQUER UM poderia te-lo feito, mas NINGUEM o fez.
ALGUEM ficou puto porque era um trabalho de todoMUNDO.
TODO MUNDO pensou que QUALQUER UM poderia faze-lo, mas NINGUEM imaginou que TODO MUNDO deixase de fazer.
No final TODO MUNDO culpou ALGUEM quandoNINGUEM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.

um jacaré chega para o outro e pergunta :
poxa seu pai ganhou na mega senna? e o outro pergunta porque?

ele está cheio de dinheiro , nâo fizeram dele carteira

O patrão estava uma fera. Ao entrar na sala viu um sujeito encostado na parede e foi logo dizendo:
-Já estou cheio desses empregados que não quer fazer nada. Tome aqui o seu salário do mês e trate de ir embora, não quero mais você trabalhando aqui.
O cara pega o dinheiro, sai apressado, e já no meio da rua grita:
-Muito obrigado pelo dinheiro, eu estava mesmo precisando!
O dono da empresa responde:
-Precisando, é? Mas você perdeu o emprego!
E o cara afastando, sorrindo:
-Não perdi emprego nenhum. Eu não trabalho aqui. Só vim entregar um telegrama.

Chefe é chefe !!!

Um diretor de produção, um diretor de marketing e o diretor- presidente de uma empresa estão na rua à caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga; esfregam a lâmpada e surge um gênio que lhes diz: - "Só tenho 3 desejos, por isso, cada um terá direito a apenas um desejo."

O diretor de produção logo diz: - "Eu primeiro! Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido..." E puff... Parte ele para as Bahamas.
- "Agora eu, grita o diretor de marketing. - "Eu quero estar no Havai, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos". Puff... Parte o outro para o Havai.
Em seguida o gênio se dirige ao diretor-presidente: - "É a sua vez."
- "Okay, eu quero estes dois idiotas de volta ao trabalho, logo depois de almoço!"
MORAL DA HISTÓRIA: Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar ! !

Empregada Relaxada
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
- Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
- Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia ao exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade- bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre ás 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar o trabalho.

SOBRENOME NA EMPRESA

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala
e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que
espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não
chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito
familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só
chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos,
Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora ..

O EMPREGADO CHEGA PARA O PATRÃO E RECLAMA:
- CHEFE, VENHO PEDIR AO SENHOR UM AUMENTO DE
SALÁRIO, POIS AQUI NESTA FIRMA EU ESTOU
TRABALHANDO POR DOIS!
E O PATRÃO SECAMENTE:
- POIS ENTÃO, DIGA-ME QUEM É O OUTRO QUE EU BOTO
PRÁ FORA!

CASEIRO DO SÍTIO LIGA PRO PATRÃO

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só to ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas, morreu de
que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a
carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que
era um ladrão!