Humor

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 0560-19009?

Um cigarro de maconha, enrolado num jornal, é um "baseado em fatos reais ? "

um dia o rei de portugal chamou seu filho
para fazer uma missão e o filho falou
- para onde pai
- para inglaterra
- como eu vou
- de taxi
- que legal
chegando lá parou ou taxi e ele entrou e o taquixista falou
- para onde vc VAI
- VOCE NUNCA SABERA

Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:”volta, volta, volta…”
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”
Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!”
Você não é feia, a sua beleza que é rara!
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: “olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Olha que broto…sauro.
Você é bonita…pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
Você não é feia…apenas nasceu diferente.
Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
Olha que miss…misspanta!
-Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
Você é feia, mas eu comeria.
Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!
Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
Posso beijar seu fígado?
Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça
(Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
Minha pinga me faz ficar apaixonado por você
Oi,sou São Jorge.E ai,anal ou oral?
Pêlos de gato negro,asas de dragão!Fica comigo sim ou não?
Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
Ô, bem ... (quando ela olhar: ) -bem feia!
(quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )" Gostosa, gostosa, gostosa !!!". (quando ela se "sentir" todos gritam " Te enganei, te enganei, te enganei !!!!"
Ô, filézinho ... ( na hora que a baranga olhar você fala: ) Num é você não, carne moída!
Você tem um corpinho de violão! Reto na frente e reto atrás ...
( pros mineiros: )Oi, trenzim ... fantasma!
Você está comendo um tomate ou isso é seu nariz?
Se horror pagasse imposto você era a mulher mais carimbada do mundo.
Você é tão feia que parece o rascunho do mapa do inferno.
( se ela perguntar: ) Quer ficar comigo? ( responda: ) Não, por que tem um amigo meu querendo ficar contigo!
(a baranga pergunta apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou saindo!
Oh, docinho de coco! (quando ela virar você diz: ) Não é você não, rapadura!
( uma menina está sozinha, então você chega e pergunta Está sozinha? (ela vai te responder que sim, você diz, então: ) E se depender de mim vai continuar sozinha , sua zuada.
( se ela estiver andando com um cachorro na coleira, pergunte: ) Morde? (provavelmente ela responder que não! , então pergunte: ) E o cachorro?
Sai pra lá dragão, prefiro ver horário político a estar ao seu lado.

Seu Joaquim um simpatico senhor que morava sozinho tinha o custume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando derrepente o celular toca,ele atende:
-Alo,a pessoa do outro lado fala:
-Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
-Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
-Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
-Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
-950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
-Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
-Alguem sabe de quem e esse celular?????

eu estava no msn e a mulher começou a tirar a roupa para mim eu tambem comecei a tirar o momento tava tão bom, sabe o que aconteceu?

Fui expulso da lan house

Dois pães de quijo estvã brincandu de esconde esconde dentro do forno...

O que a mulher disse quando abriu o forno???
(asso)

votem ai

O que a diarréia disse ao peido?

R: Vai na frente buzinando que eu estou sem freio

Em uma mansão enorme,morava uma família rica.Então um dia de madrugada, A casa foi roubada.No outro dia a mulher,assustada, pensado que ia ser roubada de novo.Puxa 500 Reais,da o filho e diz:
-Filho,vá ao Pet Shop e compra o cachorro mais feroz de lá!
Então o filho respondeu:
-Certo,Mamãe.
Então,chegando no Pet Shop,o menino pergunta ao vendedor do Pet Shop:
-Ow Amigo,queria comprar o cachorro mais feroz dessa loja!
Então o vendedor responde:
-Pois não,garoto,vou te mostrar o Cachorro Ninja!
Então o vendedor mostra o cachorro para o menino e o menino compra o cachorro.Chegando em casa, a mãe pergunta para o seu filho:
-Filho,cade o cachorro!
O filho responde:
-Não ta vendo mãe,ele está aqui nos meus braços!
A mãe ficou em dúvida em olhar que tinha um Pinsher nos braços do menino
A mãe furiosa fala:
-Ow meu filho,isso é um Pinsher,Essa merda não assusta ninguém!
O filho responde:
-Isso é o que você pensa!
O garoto coloca o cachorro no chão e fala:
-Cachorro Ninja,CADEIRA!
O cachorro estraçalha a cadeira!
O menino fala:
-Cachorro Ninja,MESA!
O Cachorro estraçalha a mesa!
A mãe surpresa,responde:
-Karaka,que cachorro feroz!
O filho responde:
-E sim mamãe,ta vendo!
De tarde o pai chega do trabalho,e fica procurando o cachorro,e ele responde ao filho:
-Ow Filho,cade o cachorro?
O filho responde:
-Vou chamar ele,Cachorro Ninja!
O Pai olha o pequeno Pinsher e fala alto com o filho:
-Essa Merda,não assusta ningúem,vou devolver ao Pet Shop!
O filho,com voz baixa responde:
-Mas pai,calma,ele é o Cachorro Ninja!
O pai grita:
-Cachorro Ninja,MEU OVOOOOOOOOO!!!!!
O cachorro voou em direção ao homem e estraçalhou o...

A cidade mais organizada do mundo (no quesito 'crime') poderá apresentar novas modalidades esportivas, sejam elas:

* Arremesso de corpo na vala

* Barras paralelas na grade da prisão

* Levantamento de propina

* Assalto com vara

* 100 metros com tiro

* Revezamento de cativeiro

* Salto em quadrilha

* Arrastão sincronizado

* 300 metros de trânsito com obstáculos

* Tiro ao alvo da laje

* Lançamento de disco pirata

* 4x100 masculino em desvio de verbas