Piadas de Judeus

E Deus se dirige aos Egipcios e diz: vou dar-lhes
um mandamento!
Qual? perguntam os egipcios.
Nao roubaras!
Este nos nao queremos pois vai estragar a nossa
economia.
E Deus se dirije aos judeus.
Vou dar-lhes um mandamento.
Quanto custa? perguntam os judeus.
Nada! responde Deus.
Entao nos queremos DEZ.

Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu.
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Qual a diferença do judeu e da pizza?

A pizza não grita pra entrar no forno.

Jaco queria anunciar a morte de Sarah,entao foi ao jornal e disse ao editor:
-Bota aí "Sarah morreu."
Mas meu senhor ate 5 palavras editadas é o mesmo preço!!
-Entao bota aí "Sarah morreu.Vendo FIAT Uno."

Um dia Jaco, levou seu filho Jacozinho ao parque
e la,havia um piloto de aviao, que estava levando
os garotos para voar.Jacozinho queria ir de qualquer jeito.So que tinha que pagar R$20,00, e Jaco so tinha R$5,00.Ai resolveu negociar com o piloto, so que este nao aceito o negocio e o Jacozinho comecou a chorar.Ate que uma hora, o piloto disse:_ta bom, so com uma condicao, que voces nao gritem, se nao vao ter que pagar o dobro.Ok?
_Ok!
Entao eles entraram no aviao e o piloto comecou a subir, decer, virar etc.Ate que ele cancou e aterrisou:
_e voces nao gritaram mesmo.E eu perdi meus R$40,00!!
_Bem na verdade eu quase gritei quando o Jacozinho caiu!!!!!!!!!

Certo Judeu, foi fazer uma campanha missionária de
evangelização, numa cidadezinha de interior. Lá, deu ordem a seus companheiros missionários que distribuisse panfletos, que saissem os carros fazendo propaganda em alto-falantes, pela cidade. Estando, todos da cidade avisados, montou um palanque na praça, colocou um biombo no palanque e todos já esperavam por milagres como havia prometido o Judeu.
Havia dentre os assistentes um fanhoso e um aleijado chamado Pedro.
Disse o Judeu aos dois: Vão para trás do biombo.Fez o Judeu, uma oração fervorosa e, tendo terminado disse ao microfone: Pedro! Lança para cá as moletas. Perguntou então: E aí fanhoso! conta o que está acontecendo? E o fanhoso, ainda fanho respondeu: O Pedro caiu!

O judeu se perdeu na mata africana, durante um trabalho de evangelização. Como já estava ficando
tarde, ele disse consigo mesmo. Preciso encontrar
o acampamento antes que algum bicho me coma!
O judeu, depois de andar um tanto, encontrou uma
clareira más, que azar! Lá estava umenorme leão.
O judeu, lembrando-se das palavras da Biblia, disse: Óh! o Senhor fechou a boca dos leões na cova onde Daniel foi lançado.Eu vou orar e pedir o mesmo.
Tendo ajoelhado-se, orou e agradeceu ao Senhor por ter fechado a boca do leão, e creu!
Quando se levantou, olhou, já meio alegre más viu que o leão, também ajoelhado, de patinhas postas, também agradecia ao Senhor pelo desejum.

Jesus tinha sido cruxificado...no alto de uma colina.
Estava lá em cima quando chama um de seus apóstolos:

- Pedro, venha até min!!!!!

Pedro tentou alcança-lo mas quando ele chegou perto, os guardas romanos cortaram seus braços.

Jesus manifestou-se novamente:

- Pedro, venha até mim!!!!!!!

Pedro tentou novamente ir ao encontro de Jesus, quando os guardas atacaram de novo, agora cortando suas pernas.

Pedro liquidado, ouve Jesus chamar-lhe novamente:

- Pedro, Pedro vem logo... dá pra ver minha casa daqui de cima!!!!!

Um judeu, pra variar bem rico, em seu mercado estava ao lado do seu filhinho, quando derrepente o menino começou a fazer perguntas.
- Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia.
- Lá pelas tantas, já cansado, o pai, decide fazer o ultimo teste que foi o de mandar seu filho subir na pratileira mais alta e saltar em seus braços dizendo:
- Vem pros braços do papa, veim!!!
E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai...
Seu pai como uma bala sai da frente deixando o garoto cair como jarro ao chão, se quebrando todo.
E então lhe diz:
- Isso, Davi é para apreder a não confiar em niguém...

Sara, modelo promissora, acaba de voltar de New York.
Grávida de 5 meses, explica a seu pai, Jacó, que o
rapaz não quis assumir a paternidade!
Jacó, ultrajado, pega o primeiro vôo para NY e, lá chegando, defronta-se com o futuro pai da criança, acionista majoritário e presidente de uma poderosa Companhia.
- Você "fazerr mal" para "Sarra"! Envergonhou nome família! Vou "matarr" você! - disse Jacó, emputecido.
- Calma "seu" Jacó! Sara não te contou do nosso trato? - tentou contemporizar o americano.
- Que trato? - Jacó estancou atordoado, mantendo o revólver engatilhado e empunhado.
- Se nascer homem, eu me comprometi a colaborar com uma renda mensal de vinte mil dólares e mais um bônus de quinhentos mil dólares até a maioridade da criança - tentava justificar-se o gringo.
- E se nascer mulher? - retrucou Jacó.
- Dez mil dólares mensais e duzentos e cinquenta mil dólares de bônus - respondeu apressado o rapaz.
- Mas...e se nascer morto? - balbuciou Jacó - "Darr" outra chance para "Sarra"?