Piadas Variadas

Diga 'muu' quando te chamarem;
Finja q tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser 1 índio;
Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas!
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta!
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado!
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas!
- Tem alguma preferência?
- Figo!
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte é fervido!
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca!
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho!
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza!
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro!
- Deixou o serviço?
- Fui forçado!
- Por que?
- Faltou ferro!
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... Ferragens!
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense!
- E deixou de ser por que?
- Fez feio!
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo!
- O senhor é casado?
- Fui!
- E sua esposa?
- Faleceu!
- De que?
- frio e fome!
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta!
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Hei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!!!!!!!!

O menino, ceguinho de nascença, ia fazer 10 anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso.
Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora , as flores, tudo!
- Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele e perguntou:
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. É o colirio! É ocolirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
- Que bom! - disse o menino.
- Agora eu vou pode ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe,usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos
- Não. Hoje, não - disse o pai - Mandei chamar seus avós, todos os nossos parentes;
Eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta..
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou 10 anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez!
E foi dormir, mas não conseguiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá.Quando foi no dia seguinte,dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro! O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversário você verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31.
Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga agora, papai!!!
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino.
E o menino esperou. À meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos papai?
- Ainda Não! - disse o pai - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo.
Vamos lá: 60... 59... 58... 57...
E foi contando: 34... 33... 32...
E o menino de cabecinha erguida esperando
26... 25... 24...
E toda a família em volta esperando!
10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2...1...e JÁ!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!!
E a família toda grita:

- PRIMEIRO DE ABRILLLLL!!!

O velhinbo, bem velhinho chega no médico e solicita um check-up, e o médico diz:
-Senhor porque o senhor quer fazer um check-up?
-È por que eu vou me casar na semana que vem!
-Ah é que legal, e quantos anos o senhor tem?
-94!!!
-E quntos anos tem a sua noiva?
-24!!!
-Bom entao eu aconselho o senhor a tomar cuidado, pois essa diferença de idade pode ser fatal!
-Bom tudo bem, se ela morrer morreu, fazer oque?-diz o velhinho!

um dia chega a nova professora ela era fanática pelo corinthians e chega logo perguntando
-quem aqui é do corinthians levanta a mão
todos levantaram menos uma menina

-por quê que você não é do corinthians?
-por que eu sou do são paulo
-por quê você é do são paulo?
-meu pai é meu irmão é minha mãe é meus avós são e eu sou também
-a é então se seu pai fosse um viado sua mãe uma puta seu irmão um viciado em drogas e seus avós gays e putas o que que você seria?
-eu seria corinthiana.

o que o exalta samba foi fazer na biblioteca?
R: le le le le le

uma menina ganha um cachorro e coloca o nome dele de cú então a mãe diz
-se você não cuidar bem do cú eu vou guarda-lo e da-lo pro vizinho
-ok mamãe
a menina não cuidou bem do cachorro (chamado cú) e a mãe deu ele ao vizinho então a menina no quintal grita bem altO MAMÃE DEU O CÚ, ELA DEU O CÚ, ELA DEU O CPU,ELA DEU O CÚ!.

então a mãe chateada com a menina e irritada pega o cachorrinho (chamado cú) do vizinho e dá ele para a meninha então a meninha gritou:
MAMÃE DEU O CÚ, ELA DEU O CÚ, ELA DEU O CÚ, ELA DEU O CÚ!.

o cachorro ñ tinha pata ele andava com a bunca e puxava a lingua

Encosta uma ferrari vermelha no açougue
dela desse um sao paulino entra no açougue
açougueiro me vi uma uma peça de file mignon
o açougueiro pesa ele paga entra no carro vai embora.
Depois chega uma lamborghini verde encosta dessa uma palmeirense
entra no açougue açougueiro me ve uma peça de picanha aew
açougueiro pesa ele paga e vai embora.
Derrepente chega um corcel 2 pipocando com o vidro traseiro quebra do com uma bandeira do corinthians to costurada desce do carro com a camisa do mesmo entra no açougue chega no açougueiro a cunpadi
te mao aew tem então melhor se ergue que e um assalto!

Haviam tres morcegos cem oq fazer
então decidirão fazer uma competição quem chupava mais sangue
entao foi o primeiro......(1 minuto depoisss)
ele chega com a boca cheia de sangue
entao morcegos perguntam assustados
oq ele tinha feito dai ele respondi
tavendo aquela ovelha ali entao fui eu que matei
foi o segundo (depois de meio minuto)
ele volta com a boca mais cheia de sangue do que o outro
os morcegos perguntam nossa oq vc fez
tavendo aquela vaca ali entao fui eu que matei
foi o terceiro bem ligeiro(15 segundos depois)
ele volto meio tonto com o rosto chei de sangue
os morcegos abismados perguntam oq vc feis
ta vendo aquele muro ali
entao eu nao vi