Piadas de Padres

Jovem mulher: -Padre, estou pensando em usar contraceptivo!
Padre: - Não faça isso, minha filha, pois é contra as Leis de Deus! Tome um copo de água!
Mulher: -Antes ou depois?
Padre: - Ao invés!

O padre da Ordem dos Franciscanos adorava seu patrono e se propôs a fazer algo parecido com que o Santo fizera enquanto estava neste mundo. Foi para a floresta e começou a entoar hinos belìssimos. Aos poucos os pássaros e animais começaram a vir para junto dele, encantados com os cantos. Chegou um enorme jacaré e, numa bocada, engoliu o padre. O elefante recriminou o jacaré, pois todos estavam gostando. O jacaré tirou os abafadores de ruídos dos ouvidos e perguntou:
-O que você disse?

Rapaz: -Padre, confesso que pequei com uma garota.
Padre: -Com quem?
Rapaz: -Não posso dizer.
Padre: -Se você não disser, não te absolverei. Foi com a Cidinha de 18 anos, filha do Tobias e da Arlete, que mora na rua Santana?
Rapaz: -Não!
Padre: -Foi com a Maria Aparecida de 16 anos, filha do Josué e da Teresa, que mora na rua 13 de Maio?
Rapaz: -Não!
Padre: -Foi com a Rosângela de 28 anos, filha do Cláudio e da Maria, que mora na rua do Bambú?
Rapaz: -Não padre! Não posso dizer!
Padre: -Então se retire, mas não te darei a absolvição!
Fora da Igreja o amigo perguntou-lhe com tinha ido a confissão e êle:
-O Padre não me absolveu, mas deu 3 boas dicas, com nome, idade, filiação e endereço!

Perguntado pelo Bispo com estavam as coisas na sua paróquia, o Padre respondeu:

- Não muito mal! Os botões jogados pelos fiéis no prato de recolher esmolas são até de boa qualidade!

O Padre fora transferido para outra cidade e, em trajes civís, entrou pela porta principal da igreja. Enquanto caminhava viu um molequinho tentando abrir uma porta lateral. Foi ajudá-lo e seu rosto se iluminou pois sua primeira ovelha era uma criança, que na concepção católica é ainda anjo. Logo que a porta se abriu, o menino falou:
-Numa boa, mano! Agora vamos sair de arranque, antes que o idiota do novo padre apareça!

O PADRE ENTRA EM UM ONIBÚS REPARA QUE SÓ TEM UM AMA POTRONA
DESOCUPADA,JUNTO A UM BEBADO QUE ESTAVA COM UM JORNAL TODO AMAÇADO NAS MAOS. OLHA PARA O BEBADO E OBSERVA QUE ELE ESTA
BABANDO E CONCLUI POR ISSO NAO SENTOU NINGUÉM AQUI,MAS SOU
PADRE TENHO QUE DAR EXEMPLO E,SENTOU DO LADO DO HOMEM QUE
ACABA DESPERTANDO E,COMEÇA A FOLHEAR O JORNAL FINGINDO NAO
ESTAR BEBADO. PASSADO ALGUM TEMPO ELE OLHA PARA O PADRE E
PERGUNTA, - SEU PADRE O QUE É TROMBOSE? O PADRE PARA SACANEAR SABENDO QUE ELE É UM PECADOR RESP:MEU FILHO TROMBOSE É UMA DOENÇA QUE DA EM PESSOUAS QUE TEM UMA VIDA
DESRREGRADA QUE USA DROGAS,FUMA,BÉBE ENFIM PESSOAS QUE FAZ
UM MONTE DE COISAS ERRADAS. O BEBADO ESBUGALHA 0S OLHOS SE
AFASTA MAIS PARA A JANELA E,FICA TOTALMENTE EM SILENCIO
EXPREMIDO NA JANELA,NAO DEU MAIS UM PALAVRA COM O PADRE
MUITO TEMPO DEPOIS, O PADRE ARREPENDIDO PENSA PEGUEI PESADO
COM O COITADO,ESTA TAO ENVERGONHADO QUE NEM OLHOU MAIS PARA
MEU LADO VOU PUXAR ACUNTO COM ELE.
-MEU FILHO A QUANTO TEMPO VC. TEM TROMBOSE.
-NAO EU NAO SEU PADRE MAS SEGUNDO ESSE JORNAL AQUI QUEM TEM É O PAPA...

Estava em uma subida bem grande, um padre e um irmão da igreja.
Na hora que eles foram subir o carro acabou a gasolina.
O Irmão olhou pro Padre e disse:
- E agora Padre, como vamos subir ?
O Padre então diz:
- Você tem fé meu filho?
O Irmão responde:
- Tenho sim Padre
Então o Padre diz:
- Coloca água nesse carro que nós vamos subir
O Irmão foi lá, colocou água no carro
ligou e fez aquele barulho. vrum vrum
Então o Irmão disee:
- Pronto padre, agora a gente vai subir
O Padre olhou pra cima e disse
Vai ter fé assim lá na puta que pariu viu!

O Cara chegou na igreja:

- Padre, o senhor sabia que o Mário morreu?

- Não me diga, filho! Como foi?

- Bem, ele vinha em seu carro, correndo como sempre, quando perdeu a direção, e bateu o carro, derrubando o muro da minha casa!

- Pobre Mário... Que fim terrível!

- Não, padre, ele sobreviveu! Ele levantou-se devagar, veio caminhando, e segurou na maçaneta da porta, mas a porta caiu em cima dele!

- Puxa, que horrível!

- Não, padre! Ele sobreviveu! Ele entrou, em casa, e apoiou-se na estante, mas a estante quebrou e caiu em cima dele!

- Que fim triste!

- Não, padre, ele sobreviveu! Ele foi se arrastando até a escada, mas o corrimão quebrou, e ele rolou escada abaixo!

- Que final!

- Não padre, ele levantou-se, e apoiou-se na caixa elétrica, mas acabou levando um choque que acabou com a eletricidade!

- Que horrível!

- Não padre, ele...

- Espere! Afinal, como ele morreu?

- Ah, eu atirei nele!

- MAS COMO? Porque você fez isso?

- PUXA PADRE! O CARA TAVA DESTRUINDO MINHA CASA!

jesus e jesué estava jogando futebol jesus chutou forte e a bola cail lah emcima da arvore

jesus fala para josué

jesus- josué empresta o seu chinelo?

jesué-empresto sim

passou-se horas e jesus não voltava

josué subil em cima da arvore e gritou JESUUUUUUS, JESUUSS

aii apareceu um padre e falou para josué

menino jesus merreu a mto tempo

aii josué fala- filha da puta levou meu chinelo

RSRSRS

VOTEM AEW

P : Sabe a Do PAdre?

R : Levanta a batina que voce ver