Joãozinho tinha 13 anos e falou para a mãe dele mãe como eu faço para transar e a mãe dele explicou e joãozinho entendeu mais se fez de conta que não entendeu e ele falou:
-Mãe vamos transar porque eu não entendi.
e a mãe dele falou:
-Tudo bem filho vamos transar.
-Tire a roupa e comece a enfiar seu pênis na minha buceta.
Depois de um longo tempo a mãe dele falou que iam ter um bebê e ele ficou feliz e então ele passou para o filho dele que passou para o filho dele e assim por diante.
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Havia um menino que sempre ficava com a mão fechada, até que seu pai perguntou:
- Meu filho, por que você fica com essa mão fechada? Abre ela.
O menino falou:
-Pai,eu só abro minha mão, se você adivinhar o que tem aqui dentro.
-É bala?- disse o pai
-Não.
-É chiclete?
-Tambem não.
-É pirulito?
-Hã,hã.Errou de novo.
-O que tem ai então?
-Elefantinho cor de rosa!
Vai elefantinho, vai
Num bar do nada, entrou um gringo, grandalhão, 2 por 2, botando banca, deu um soco no balcão, apontou uma cicatriz enorme no braço e disse:
- Washington city.
Logo depois entra um negão tambem 2 por 2, bombado, deu um soco no balcão, apontou uma cicatriz maior ainda no braço e disse:
- New York city.
O português que presenciava o fato, levantou a camisa, apontou uma cicatriz na barriga e disse:
- Apendi city.
Manoel e Joaquim resolveram roubar uma casa.
Joaquim foi pulou o muro enquanto o Manoel vigiava. Ao pular o muro o Joaquim caiu em cima de uma antena parabólica. Desesperado trepa no muro e grita para o Manoel. "Manoel não venha pois pelo tamanho da panela o carrocho deve ser enorme".
UM DIA UM HOMEM PERGUNTA AO SEU AMIGO.
- ESTOU NUMA DÚVIDA.VOCÊ ACHA QUE EU VOU PARA O ENTERRO DA MINHA SOGRA OU PARA O MEU TRABALHO!?!?
- PRIMEIRO O TRABALHO DEPOIS A DIVERSÃO.
Um bebado acaba de sair do bar e entra numa igreja catolica eo bispo fala para si mesmo
vou sacanear esse bebo e comecou a entregar
a ostea e entregou um pedaco de bucha para o bebado eo bebado ta que mastiga e pergunta para a senhora ao lado
-Oque deru pa nois cume e a senhora responde
-O corpo de jesus meu filho e o bebado dis
-Pora me dero o saco.
o mineirinho chegando do interior, logo vai trabalhar numa farmacia, e logo o primeiro cliente que ele atende, lhe pede uma escova de dentes, ele muito solicito, pega a escova poe na sacola entrega ao cliente, cobra e volta-lhe o troco. o cliente sai da farmacia da dois passos, da um espirro e pensa, acho que vou gripar, entra na farmacia e vai logo dizendo hei garoto, agora me da um apracur. o mineirinho vira para o cliente e diz, ô moço dessa ai nóis num tein aqui nao sô, só daquelas di denti meso sô.
O PARANAENSE PERGUNTA AO GAUCHO PORQUE NÃO TOMA
CAFÉ SOLUVÉL.
O GAUCHO RESPONDE PORQUE NO CUADOR É MELHOR.
Joãozinho chega ao padre e fala:
-Padre, quero confessar.
-Confessar o que menino?
-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
-Quero confessar.
-Confessar o que?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
-Mais comer paçoquinha não é pecado.
No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:
-Padre, quero confessar!
-Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo as paciência que restavam.
Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Paçoquinha.
um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio o menininho chegou e perguntou esse papagaio come carne come esse papagaio com arne sim entao ta ai o menino passou mas umas dez vez
e perguntou se o papagaio comia carne ai quando o menino perguntou se o papagaio comia carne o gago respondeu come ele come arne sim come ate o cu da mae se der omenino foi la e contou para o pai dele o pai foi reclamar para o chegou la e falou que negocio e esse de falar que o papagaio come ate o cu d mae da voce nao entendeu da mae dele do papagaio