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um homem resolveu viajar de onibus
mas no caminho estava muito apertado para cagar e como nao tinha banheiro ele resolveu tirar sua meia i cagar dentro dela
chegando no hotel onde ia se hospedar viu q em frente ao seu quarto havia um jardim, entao abriu a janela e rodou a meia para joga-la no jardim quando ele viu a maeia estava furada e conforme ele rodava a meia ia ficando marcas na parede quando a camareia chega ele diz:
-eu te dou 100 reais se voce limpar isso e nao falar para ninguem
e a camareira disse:
-e eu te dou 200 se voce me ensinar como se caga assim!!

O gaúcho foi no médico sentindo uma dor no cú.
Quando chegou lá pediu para o médico examinar.
- Doutor tem algo me incomodando tchê, meu cú tá doendo.
O médico examinou e disse:
- Encontrei um pequeno talo, vou tentar tirar.
O médico puxou e não saia.
O gaúcho disse:
- Bá, puxe com mais força.
Quando o médico conseguiu tirar, saiu uma flor,
então o gaúcho disse:
- É pra você doutor.

Uma loira foi a um enterro, quando ouviu um grito:
-AI!SOCORRO,alguem me ajude!!!
E a loira curiosa foi perto da pessoa e disse:
- Nossa pra que esse escandalo?
-Eu vi um lençol!!-disse a pessoa
-Eum lençol te assusta??
-Lógico no cemitério há um monte deles!!!nunca viu um??
-Vi!!Mas não no cemitério!!
E a pessoa não queria mais saber de papo e saiu gritando:
-SOCORRO!!SOCORRO!!
Ea loira não entendeu nada correu atrás da pessoa e, quando a aucançou disse:
-Não entendi, por que tanto medo??
-Vou explicar melhor para você,EU VI UM FANTASMAAAAA

MUITO LOUCO!!!!!

Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de
emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito
pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é
provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes
drogas.
Realizam uma operação secreta e dois dias os comissários voltam. Jesus
espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo.
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova York.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdã.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- TRAGO A POLÍCIA.... TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!!

Vinha em uma certa estrada um playboy com sua BMW, quando viu um velhinho em seu fusquinha velho, então o playboy parou e disse com ar de ironia:
-Ei o que há velhinho
Então o velho respondeu educadamente que seu carro estava sem gasolina.
Nisso o playboy se ofereceu para ajudar dessa maneira:
-Ô seu careca o ce quer ajuda.
E então o velhinho respondeu novamente educado que sim
Aí então depois de rebocar o fusca na BMW com uma corda o Playboy perguntou onde ele havia de ficar.
O velhinho respondeu que ele ficaria na proxima cidade
Então o Playboy ligou sua BMW e foi bem devagarinho sabendo que velhinho estava atras com o fusquinha
Depois de algum tempo passou ao lado do playboy seu irmão mais novo que havia acabado de ganhar um Omega CD de seu pai.
Quando o playboy viu seu irmão esqueceu-se do velhinho atraz e chamou seu irmão na seta ( na racha)e então começou a correr 100 110 120 150 km/h, só que antes mesmo de chegar no 100 o velhinho se desesperou, e começou a piscar farol, ligar seta, abanar a mão e gritar.
Quando estavam a uns 200km/h passavam em frente a rodoviaria onde o velhinho ia parar.
Nesse instante havia tres cumpades conversando.
Um virou para o outro e falou:
Cumpade ce viu aquilo uma BMW tirando racha com um omega CD.
O outro cumpade que ouviu a conversa falou:
Voces são burros mesmo heim, isso não é nada. E o fusquinha pedindo passagem....

Em uma sala escura havia uma velhinha sentada numa poltrona, quando ela viu passar um vulto.
A velhinha não perdeu tempo e apertou seus testículos e disse:
-Quem é você?
A misteriosa sombra disse:
-Hummmmmm
Então a senhora apertou mais forte:
-Quem é você?
-Hummmmmmmmmm
E apertou mais forte ainda:
-Quem é você?
-o João.
-Que João?
-O mudo.

P:SABE QUAL A DIFERENÇA ENTRE O ABOMINAVEL HOMEM
DAS TREVAS E UMA LOIRA INTELIGENTE???????????????
R:E QUE O ABOMINAVEL HOMEM DAS TREVAS JA FOI VISTO
ALGUMAS VEZES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Salim acabou de comprar um carro novo e convidou seu primo Abraão para dar uma volta. A certa altura do passeio resolveram comer algo. Salim pediu a seu primo para ajudá-lo a estacionar, Abraão desceu do carro e foi dar uma de "flanelinha"-pode vim! pode vim!, mas vem devagar que tem posta no caminho.
Salim grita para Abraão- posta não dá nada, nós passa pneu em cima depois lava.
e dando uma ré bateu com a traseira do carro em um poste.
Salim nervoso começa a gritar com seu primo-Abraão! Abraão! Por que não avisar que era posta elétrica!

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso
poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar
as energias, como foi ensinado naquele curso de
gerenciamento do tempo que vocês me mandaram
fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre
a missão da empresa e tentando descobrir um novo
paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente
à baba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente
especifico de Yoga para aliviar o stress do
trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam
Yoga?"

4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase
chegando numa solução para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."

2. "Alguêm deve ter posto café descafeinado no pote
errado."

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo
no trabalho:

1. "... e em nome de Jesus. Amém."